Дорогая что ты мне приготовила себя

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня… 🙂

— Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
— Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
— Нет, мы разводимся.

ххх: что кушала сегодня на ужин?
yyy: рыбу в яйце
xxx: икру что ли??

Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

— Дорогая, ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх, лошара. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься.

— Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину.
— Тебе что, Мерседеса было мало?
— Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.

Приготовила на ужин куринные крылышки. Поели с парнем. Через пару часов легли на диван, полежать. Парень приложил свое ухо к моему животу.Внезапно в моем желудке раздалось бурчание.
Парень: Я слышу мертвых курей.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

муж- ничего, что насорил на столе?
я — ничего, оставь, я уберу.
муж — ну все правильно, дорогая: я мусорю — ты убираешь!
я — ну да, это как: ты зарабатываешь — а я трачу!
муж — ээ. =/
=] 1:1

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??

xxx: Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила на ужин?
yyy: Жри, что дали.
xxx: «Жричтодали», видимо из армянской кухни.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
— У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал.

xxx: Дорогая, я приглашаю тебя
на ужин при свечах,
медленно переходящий в завтрак!
yyy:Мы что, всю ночь жрать будем,
что ли?

Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу, ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается. а щас в нете ищу, как же эта хрень готовится

Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается. а щас в нете ищу как же эта хрень готовится

Прости дорогая «ничего личного» — просто у меня теперь другая дорогая.

— И что эта сучка пишет тебе реплаи?
— Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер.
— Но ты вчера ретвитнул её твит!
— Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню.

Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»

М: Мне сегодня кошмар снился. Будто бы я восстановился в институте, пришёл на пары, а там зачёт по физхимии. Смотрю на задание и понимаю, что эти закорючки мне ничего не говорят. Пытаюсь спросить у кого-нибудь, а все такие ботаны кругом, никто ничего не говорит. Проснулся весь мокрый, потом курил на кухне до пяти.
Ж: Ну, нормальный сон. Мне-то снилось, что я два года в Иракской тюрьме отсидела.
М: Что мы на ужин ели?

Муж с работы приходит:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день!
— (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

Сноха решила сварить рис на ужин. Сыпанула лишнего, рис разварился и начал вылезать из кастрюли. Тут в кухню входит ее муж, наблюдает картину и говорит «Дорогая, ты забыла сказать «ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ». «

она: ну так когда у нас будет наконец ужин при свичах?
он: хм, дорогая, это уже интересно. да хоть сегодня! Приходи после работы ко мне — в серверной закроемся, там такого добра выше пояса

xxx: что у тебя сегодня на ужин?
yyy: как обычно — пиво с криветками, присоединяйся 😉
xxx: питайся правильно
xxx: как говорят — ты то, что ты ешь
yyy: йа креведко)))

Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
— По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
— Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.

Приготовила на ужин селедку под шубой. Сели всей семьей ужинать. Сын, 10 лет, ест и выдает.
-Мам, такой салат вкусный, но селедка не в тему.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

был намедни в гостях у молодой парочки)) диалог

ххх Дорогая я приготовлю ужин
yyy ну что ты давай уж сегодня. так и быть. Я
ххх НО Я НЕ ХОЧУ СОСИСКИ(((
yyy О_о

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
— Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

ххх: вчера на ужин гороховый суп, утром сегодня гороховый суп, на обед егоже
ххх: я опасный
ууу: рядом с огнем не стой )))

— Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
— Ты не хочешь съесть свой ужин!
— Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка. Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный.

Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты. Муж недоволен: «Ну и гадость ты приготовила». Вовочка: «А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой делать». Отец: «А ты умнее ничего не можешь сказать?» Вовочка: «Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду есть».

Муж звонит домой: — Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин? — Хуй! — Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.

Утром муж спрашивает жену:
— Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще,
еще…».
— Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся
любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
— Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у
тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы
занимаемся любовью и тебе было — ну очень хорошо.
— Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты
мне зарплату отдаешь.

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: — Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. — Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется «Русская лазанья». А мне за державу обидно.

Источник

Дорогая, что у нас сегодня на ужин? Ничего Вчера тоже было ничего! Приготовила на два дня

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Похожие анекдоты

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:— Мадам — у нас серьёзное заведение!— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.Ну, жена на него сходу орать:— Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорееизвиняться:— Прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходитдомой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:— Cволочь. обещал последний раз? Муж опять отмазыватся:— Прости, в этот раз точно последний — отвечаю. На третий день муж опять приходитдомой: жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинаеторать:— Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, котораяне носит ни трусов, ни лифчика.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!».

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.Вдруг нa кухну вбегaет муж:— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО. Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС. Нужно больше мaслa! О Боже мой!ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ. Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл — Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу. НИКОГДА . Переверни их! БЫСТРО. Дa ты что, психовaннaя. Ты совсем спятилa. Не зaбудь посолить!Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ. Женa удивленно смотрит нa мужa:— Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?Муж спокойно объясняет:— Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдот №16 за 12 августа 2021

— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.

Похожие:

— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.

Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу «ты — то, что ты ешь». Мгновенная реакция: «Значит ты всё-таки овощ?». Неделю не разговаривали…

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

— На что ты намекаешь?

— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна…
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела.

— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

— Дорогая, ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх, лошара… Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься…

— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.

— Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
— Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Источник

Я тебе приготовила ужин. хулиганско-эротическое

Ты приходишь с работы домой,
Я тебя на пороге встречаю.
Ты наверно устал, милый мой,
Куртку нежно с тебя я снимаю.
Прижимаюсь к тебе, чуть дыша,
Я тебе приготовила ужин….
А сама твоего малыша, нежно глажу…
Ты очень мне нужен…
Ты мне шепчешь: малыш, подожди..
Я ж с работы… дай руки помою.
Ну а сам страстно дышишь…. Пусти,
Ты иди… а я ужин накрою.
Я на кухне стою у плиты,
Ты так тихо, внезапно подходишь.
И уже наплевать на гарнир,
Лаской ты меня с ума сводишь.
Я к тебе повернулась лицом,
Поцелуй мой обжёг твои губы.
Ты меня опрокинешь на стол,
Я люблю когда ты слегка грубый.
Ты халатик снимаешь с меня,
Я пытаюсь с тебя снять футболку.
Мы смеемся, такая возня… на столе
От нее мало толку…
Ты губами поймал мой сосок,
Ты теперь не уступишь я знаю…
Ну а я передвинусь чуток,
И мальчишку чуть-чуть приласкаю.
Ты меня на живот повернешь,
И застонешь при виде девчонки.
А потом в нее страстно войдешь,
Из груди вырвав стон очень громкий.
Ты в движениях ловишь момент,
Замирая, дразня и играя.
Я уже не могу так терпеть,
Издав сладостный стон…. Я кончаю.
Ну а ты лишь чуть-чуть подождав,
Тоже страстно закончишь движенья.
И меня к себе крепко прижав…
Спросишь: Я заслужил угощенье?
Я конечно накрою на стол…
Я давно приготовила ужин…
Но ты просто с работы пришел,
И узнал что ты очень мне нужен.

Источник

+2