Дорогая что ты приготовила ничего

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня… 🙂

— Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
— Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
— Нет, мы разводимся.

ххх: что кушала сегодня на ужин?
yyy: рыбу в яйце
xxx: икру что ли??

Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

— Дорогая, ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх, лошара. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься.

— Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину.
— Тебе что, Мерседеса было мало?
— Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.

Приготовила на ужин куринные крылышки. Поели с парнем. Через пару часов легли на диван, полежать. Парень приложил свое ухо к моему животу.Внезапно в моем желудке раздалось бурчание.
Парень: Я слышу мертвых курей.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

муж- ничего, что насорил на столе?
я — ничего, оставь, я уберу.
муж — ну все правильно, дорогая: я мусорю — ты убираешь!
я — ну да, это как: ты зарабатываешь — а я трачу!
муж — ээ. =/
=] 1:1

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??

xxx: Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила на ужин?
yyy: Жри, что дали.
xxx: «Жричтодали», видимо из армянской кухни.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
— У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал.

xxx: Дорогая, я приглашаю тебя
на ужин при свечах,
медленно переходящий в завтрак!
yyy:Мы что, всю ночь жрать будем,
что ли?

Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу, ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается. а щас в нете ищу, как же эта хрень готовится

Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается. а щас в нете ищу как же эта хрень готовится

Прости дорогая «ничего личного» — просто у меня теперь другая дорогая.

— И что эта сучка пишет тебе реплаи?
— Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер.
— Но ты вчера ретвитнул её твит!
— Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню.

Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»

М: Мне сегодня кошмар снился. Будто бы я восстановился в институте, пришёл на пары, а там зачёт по физхимии. Смотрю на задание и понимаю, что эти закорючки мне ничего не говорят. Пытаюсь спросить у кого-нибудь, а все такие ботаны кругом, никто ничего не говорит. Проснулся весь мокрый, потом курил на кухне до пяти.
Ж: Ну, нормальный сон. Мне-то снилось, что я два года в Иракской тюрьме отсидела.
М: Что мы на ужин ели?

Муж с работы приходит:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день!
— (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

Сноха решила сварить рис на ужин. Сыпанула лишнего, рис разварился и начал вылезать из кастрюли. Тут в кухню входит ее муж, наблюдает картину и говорит «Дорогая, ты забыла сказать «ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ». «

она: ну так когда у нас будет наконец ужин при свичах?
он: хм, дорогая, это уже интересно. да хоть сегодня! Приходи после работы ко мне — в серверной закроемся, там такого добра выше пояса

xxx: что у тебя сегодня на ужин?
yyy: как обычно — пиво с криветками, присоединяйся 😉
xxx: питайся правильно
xxx: как говорят — ты то, что ты ешь
yyy: йа креведко)))

Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
— По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
— Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.

Приготовила на ужин селедку под шубой. Сели всей семьей ужинать. Сын, 10 лет, ест и выдает.
-Мам, такой салат вкусный, но селедка не в тему.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

был намедни в гостях у молодой парочки)) диалог

ххх Дорогая я приготовлю ужин
yyy ну что ты давай уж сегодня. так и быть. Я
ххх НО Я НЕ ХОЧУ СОСИСКИ(((
yyy О_о

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
— Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

ххх: вчера на ужин гороховый суп, утром сегодня гороховый суп, на обед егоже
ххх: я опасный
ууу: рядом с огнем не стой )))

— Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
— Ты не хочешь съесть свой ужин!
— Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка. Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный.

Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты. Муж недоволен: «Ну и гадость ты приготовила». Вовочка: «А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой делать». Отец: «А ты умнее ничего не можешь сказать?» Вовочка: «Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду есть».

Муж звонит домой: — Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин? — Хуй! — Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.

Утром муж спрашивает жену:
— Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще,
еще…».
— Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся
любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
— Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у
тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы
занимаемся любовью и тебе было — ну очень хорошо.
— Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты
мне зарплату отдаешь.

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: — Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. — Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется «Русская лазанья». А мне за державу обидно.

Источник

Дорогая что ты приготовила ничего

Дорогая, а что на обед. — Ничего. — Вчера тоже было ничего. — Приготовила на два дня. день обед

Ну подумаешь, приготовила омлет с корицей, брызнула духами в глаз и задумчиво втерла в руки зубную пасту. С кем не бывает после праздников.

это бывает- это понятно и простительно- человек же старался!

причем очень старался:)

тем более! Силы то потрачены! Ну не вышел результат нужный- потом получится!

Отрицательный опыт — это тоже опыт!

отрицательный результат- тоже результат. А опыт-негативный- втройне полезен- ибо за одного битого, двух небитых дают.

хозяюшка,а на самом деле если бы мужчины могли приготовить самое элементарное,то они меньше зависили бы от женщин

золотые слова! Поэтому уже почти 15 лет не пускаю в дом котов и кошек, женщин и тараканов

правильно,так держать,а я 21 год не выпускаю мужа

я вот тоже в подвале запер почти 30 лет назад и там держу- тоже не выпускаю

после таких «обедов» невольно пересмотришь ее «оценку» и начнешь ценить не только ее красоту.

на этом сайте вы можете прочитать замечательную книгу «Секрет семейного сча счастья»

Мы такие . Из топора сварим — объедение : щепотку страсти, ложку ласки и пригоршню нежности

Источник

+2