Дорогая это что ты приготовила

— Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину.
— Тебе что, Мерседеса было мало?
— Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.

Приготовила на ужин куринные крылышки. Поели с парнем. Через пару часов легли на диван, полежать. Парень приложил свое ухо к моему животу.Внезапно в моем желудке раздалось бурчание.
Парень: Я слышу мертвых курей.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??

жена приготовила ужин
самой попробовать — страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

xxx: Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила на ужин?
yyy: Жри, что дали.
xxx: «Жричтодали», видимо из армянской кухни.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
— У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

жена приготовила ужин
самой попробовать — страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

Приготовила ужин, садимся с мужем есть — он поковыривает вилкой по тарелке, не спеша вкушать поданное блюдо.
я (в полуистерике): — Антон, БЛЯТЬ, МАТЬ ТВОЮ ЗА НОГУ, ну что тебе ОПЯТЬ НЕ НРАВИТСЯ.
муж (спокойно, флегматично) : — Мне? Много чего. Например, Митя Фомин из Хай Фай.

х: приготовила дома плов, а т.к живу одна, то ела его 4 дня подряд на ужин, а в воскресенье еще и на обед. В понедельник на работе пошла в кафешку на обед. Выбрала по меню блюдо, и уже когда замахнулась вилкой, испугалась. Плов! Я заказала плов! Бл. ну не дура.

она: ну так когда у нас будет наконец ужин при свичах?
он: хм, дорогая, это уже интересно. да хоть сегодня! Приходи после работы ко мне — в серверной закроемся, там такого добра выше пояса

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин..
Ууу: Та ты знаешь. Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: «Если в муке муравьи и личинки — ее можно есть?». И ведь, суки, отвечают, что «можно».
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин..
Ууу: Та ты знаешь. Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: «Если в муке муравьи и личинки — ее можно есть?». И ведь, суки, отвечают, что «можно».
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

Приготовила на ужин селедку под шубой. Сели всей семьей ужинать. Сын, 10 лет, ест и выдает.
-Мам, такой салат вкусный, но селедка не в тему.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Vvv 13-32: я у тя молодца — не выспалась, приготовила утром крепкий кофе. ща зеваю, думаю что-то не помогло, иду второй делать, ан, первый на столе стоит непочатый )))))

Приготовила еды поздно вечером, дома никого. Оставила записку «Ужин на плите. Андрею и маме.» и легла спать. Утром мне мама выдаёт что пля голодная пришла и никто не накормил. Я в шоке. Смотрю записка моя валяется на кухне. На ней всё так же, только зачёркнуто и подписано «Я всё съел».

Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты. Муж недоволен: «Ну и гадость ты приготовила». Вовочка: «А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой делать». Отец: «А ты умнее ничего не можешь сказать?» Вовочка: «Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду есть».

20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется «Русская лазанья». А мне за державу обидно.

Источник

Дорогая, что у нас сегодня на ужин? Ничего Вчера тоже было ничего! Приготовила на два дня

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Похожие анекдоты

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:— Мадам — у нас серьёзное заведение!— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.Ну, жена на него сходу орать:— Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорееизвиняться:— Прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходитдомой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:— Cволочь. обещал последний раз? Муж опять отмазыватся:— Прости, в этот раз точно последний — отвечаю. На третий день муж опять приходитдомой: жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинаеторать:— Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, котораяне носит ни трусов, ни лифчика.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!».

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.Вдруг нa кухну вбегaет муж:— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО. Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС. Нужно больше мaслa! О Боже мой!ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ. Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл — Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу. НИКОГДА . Переверни их! БЫСТРО. Дa ты что, психовaннaя. Ты совсем спятилa. Не зaбудь посолить!Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ. Женa удивленно смотрит нa мужa:— Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?Муж спокойно объясняет:— Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдоты Кулинарные…

Подборка анекдотов про кулинарию и рецепты, приготовление пищи и еду, суп и пельмени, хозяек и поваров, сидящих на диете и уплетающих за обе щеки…

🍴🍴🍴 – Чем отличается уха от рыбного супа?
– Когда под водку – это уха. Когда без водки – рыбный суп.
🍴🍴🍴 Посетитель обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
– А вы хотите с перьями.
🍴🍴🍴 Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– ВАРИЛА. Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно.
🍴🍴🍴 – Официант, это что. Я же просил подать морепродукты!
– Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
🍴🍴🍴 В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
– Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
– Я уже сделал из них сегодняшние!
🍴🍴🍴 Квашеная капуста – самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко…
🍴🍴🍴 Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.
🍴🍴🍴 – Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня – волос и гайка! Что будет завтра?!
– Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🍴🍴🍴 С кулинарного сайта:
– …а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать.
🍴🍴🍴 – Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
– Нет, директор зоопарка.
🍴🍴🍴 А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
🍴🍴🍴 – Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
🍴🍴🍴 Наш ответ суши барам! Ролл “Бобруйск”! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
🍴🍴🍴 Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
🍴🍴🍴 Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
🍴🍴🍴 У сахара есть полная противоположность – соевый соус: черный, жидкий и соленый…
🍴🍴🍴 – Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает!
– Как ты задолбал! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь…
🍴🍴🍴 Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
🍴🍴🍴 Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей…
🍴🍴🍴 Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю – только жене.
🍴🍴🍴 – Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🍴🍴🍴 Увидел рецепт: ” Возьмите 200 грамм коньяка… ” Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

🍴🍴🍴 Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
🍴🍴🍴 “Не хлебом единым сыт человек”, – сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
🍴🍴🍴 – Сегодня суп из черепахи ел.
– Ну и как?
– Ну… не знаю… Из тарелки удобней.
🍴🍴🍴 Не надо класть в салаты гренки они царапают лицо…
🍴🍴🍴 – Дорогая. Какой вкусный торт!
– Я его в магазине купила.
– А сама такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452.
🍴🍴🍴 – Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
🍴🍴🍴 Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
🍴🍴🍴 Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!
🍴🍴🍴 На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта пельменей.
🍴🍴🍴 Неоднозначный секрет супружеского счастья:
– Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
🍴🍴🍴 Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит – вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
– Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
– И сам забудь!
🍴🍴🍴 Бывает, чуть-чуть передержишь – и всё, “Доширак” уже не аль денте.
🍴🍴🍴 – Мама, что у нас на обед?
– Луковый суп, сынок.
– Ты убила Чипполино?!
– Нет, я купила его уже мертвым.
🍴🍴🍴 – То, что ты приготовила, не ест даже собака.
– Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
🍴🍴🍴 Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
– Не покупай такие больше.
🍴🍴🍴 Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
🍴🍴🍴 – Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
🍴🍴🍴 Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду, и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история – положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
🍴🍴🍴 – Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну, пельмени, так пельмени…
🍴🍴🍴 – Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг “Корм мужской”, сбалансированный, для крупных пород.
– Если что… этот продукт называется “Пельмени”.
🍴🍴🍴 Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
🍴🍴🍴 – А помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
– Нет, дорогая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

🍴🍴🍴 – Пап, а трудно делать блины?
– Совсем нет. Берешь муку, яйца…
– Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…
🍴🍴🍴 – Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку…
🍴🍴🍴 Плохо питаться – это не есть хорошо.
🍴🍴🍴 Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
🍴🍴🍴 – Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
– Умение готовить – это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
🍴🍴🍴 – Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
🍴🍴🍴 Вообще-то, я хорошо готовлю. Только невкусно…
🍴🍴🍴 Дожили… суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
🍴🍴🍴 – Давай окрошку на пиве сделаем?
– Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
🍴🍴🍴 Журнал “Химия и жизнь” начал публиковать кулинарные рецепты.
🍴🍴🍴 – Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
– Давай.
– Берем бутылку вина.
– Так…
– Все. Пей.
🍴🍴🍴 – Иди ешь кашу!
– Ты же суп варила?
– Мало-ли, что я варила…
🍴🍴🍴 Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
🍴🍴🍴 Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся – салат.
🍴🍴🍴 Жена пишет мужу смс:
– Что делаешь?
– Ем салат из креветок.
– Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
🍴🍴🍴 Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
🍴🍴🍴 – Меня пельмени боятся. Не решаются всплывать и держатся вместе.
🍴🍴🍴 Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🍴🍴🍴 Коктейль “Боль”: 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
🍴🍴🍴 Молодая жена говорит мужу:
– Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни.
🍴🍴🍴 Жена:
– Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
– Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🍴🍴🍴 Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла…
…аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!

🍴🍴🍴 – Да я же люблю тебя, дура! – кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
🍴🍴🍴 Советы домохозяйке: “Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится”.
🍴🍴🍴 Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе “Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?”: “Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.”
🍴🍴🍴 Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.
🍴🍴🍴 Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом – зима, с квасом – лето.
🍴🍴🍴 – Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
– Суп-лапша с фрикадельками.
🍴🍴🍴 Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
🍴🍴🍴 Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
🍴🍴🍴 Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
– А это которое из них?
🍴🍴🍴 Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: “Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!”
🍴🍴🍴 – Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
– Конь, корова, свинья и курица?
– Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
– А ежик то зачем?
– Чтобы поострей было!
🍴🍴🍴 – Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
🍴🍴🍴 Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту – возьмите 300 грамм… взял. Добавьте лимончик… Добавил… И все. Через некоторое время я готов!
🍴🍴🍴 Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу – рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
🍴🍴🍴 Живешь без женщины – на ужин ешь гребанные макароны.
Живешь с женщиной – на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.
🍴🍴🍴 Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🍴🍴🍴 – У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
– Она закипела. Бросай макароны!
🍴🍴🍴 Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
– Ну, как, вкусно?
– Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая – такая.
– Потому что одна картошка – это кабачок, а другая – сельдерей.
🍴🍴🍴 Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
🍴🍴🍴 Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
🍴🍴🍴 Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🍴🍴🍴 Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

🍴🍴🍴 Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем “Дошираке”.
🍴🍴🍴 Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.
🍴🍴🍴 Между прочим, Оливье – абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
🍴🍴🍴 – Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду! А из чего варила?
– Из пельменей…
🍴🍴🍴 – Что у вас за запах из кухни?
– Это селедка под шубой вспотела.
🍴🍴🍴 – Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг… салат!
🍴🍴🍴 Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
🍴🍴🍴 – Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
– Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
– Да? А зачем тут две палки колбасы?
– А, это на бутерброды.
– Эээээ…
– Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
🍴🍴🍴 Салат “Брут” – это тот же “Цезарь”, но предательски без курицы.
🍴🍴🍴 Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
– Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
– А с чем он?
– А почему ты спрашиваешь?
– Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
🍴🍴🍴 – Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
– Это компот!
🍴🍴🍴 А вы знаете, что суп с макарошками-буквами это суп-титры?
🍴🍴🍴 – Странный у вас салат какой-то…
– Это салат Фибоначчи – составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
🍴🍴🍴 – Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
– Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
🍴🍴🍴 – Дорогой, скажи, я плохо готовлю?
– Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.
🍴🍴🍴 – А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
– Ну и как?
– Объясняю. Предположим, ты – голодный студент. Соседка/хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает – перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты – снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
🍴🍴🍴 – Дорогой, плов с мясом готовить или без?
– Как хочешь.
– Но мяса нет.
– Тогда в чем выбор?
– Я могу вообще не готовить!
🍴🍴🍴 – Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
– Не заморачивайся с готовкой…
– А поточнее?
– С варениками не заморачивайся!
🍴🍴🍴 Принцип микроволновки: ешь ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
🍴🍴🍴 Коктейль “Не понял” – берется пустой стакан, 100 грамм воды… Всe.
🍴🍴🍴 На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🍴🍴🍴 Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

🍴🍴🍴 – Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная…
– Эээм. Ну, спасибо…
– А внутри собака сутулая.
🍴🍴🍴 Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
🍴🍴🍴 Под дождем суп можно есть вечно.
🍴🍴🍴 – А это мое фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
– Я предпочитаю называть это “моим фирменным блюдом”.
🍴🍴🍴 Вышлю свои интимные фото в личку. А теперь, когда я привлекла внимание: “КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?”
🍴🍴🍴 Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!
🍴🍴🍴 Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
🍴🍴🍴 – М-м-м… Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
– Это лед из морозилки.
🍴🍴🍴 Все-таки классное блюдо “жричедали”, готовится всего лишь из одного ингредиента “чеженадоманашла”, а вкус всегда разный.
🍴🍴🍴 Уронили телефон в воду – положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
🍴🍴🍴 Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…
🍴🍴🍴 Маленькая кулинарная хитрость повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона – то они будут пахнуть мясом.
🍴🍴🍴 В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
🍴🍴🍴 Хозяйке на заметку. Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное.
🍴🍴🍴 Муж, придя домой:
– Что у нас сегодня на ужин?
– Рыбный плов с огурцом.
– .
– Хотела роллы сделать, но не получились…
🍴🍴🍴 – Ого, сколько специй. Что ты варишь?
– Осенний суп.
– Но это же глинтвейн!
– Это… осенний… суп.
🍴🍴🍴 Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
🍴🍴🍴 – Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
– А что ты готовила?
– То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
🍴🍴🍴 – Как отличить гриб от ягоды?
– Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.
🍴🍴🍴 А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
🍴🍴🍴 Муж обращается к жене:
– Любимая, я кушать хочу!
Жена, которая сидела перед телевизором отвечает:
– Ну, так разбей себе два яйца.
Муж удивленно:
– Ну и условия у тебя! Может и руку себе сломать, чтобы ты быстрее готовила еду?
🍴🍴🍴 Сын, приходит к отцу:
– Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
– Сынок, наша мама не с той стороны масло мажет.
🍴🍴🍴 – Алло, Вась, привет, что делаешь?
– Есть готовлю…
– А что готовишь?
– Когда начинал, вроде был суп…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Источник

+4