Приходит уставший муж домой: Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: Песню!
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
Похожие анекдоты
— Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы так избить свою жену? Три месяца тюрьмы!— Господин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?
Вбегает муж и кричит жене:— Я все знаю! Где он?!Она:— Я не знаю!Муж — сыну:— Сынок, помоги хахаля найти. Сын заглядывает под кровать:— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — «Вот молодец! », а — «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! »
— Мама, а что такое жестокость? — Еще одно слово — и я тебе башку оторву!
Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах:1. В женщинах.2. В дробях.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Я тебе приготовила ужин. хулиганско-эротическое
Ты приходишь с работы домой, Я тебя на пороге встречаю. Ты наверно устал, милый мой, Куртку нежно с тебя я снимаю. Прижимаюсь к тебе, чуть дыша, Я тебе приготовила ужин…. А сама твоего малыша, нежно глажу… Ты очень мне нужен… Ты мне шепчешь: малыш, подожди.. Я ж с работы… дай руки помою. Ну а сам страстно дышишь…. Пусти, Ты иди… а я ужин накрою. Я на кухне стою у плиты, Ты так тихо, внезапно подходишь. И уже наплевать на гарнир, Лаской ты меня с ума сводишь. Я к тебе повернулась лицом, Поцелуй мой обжёг твои губы. Ты меня опрокинешь на стол, Я люблю когда ты слегка грубый. Ты халатик снимаешь с меня, Я пытаюсь с тебя снять футболку. Мы смеемся, такая возня… на столе От нее мало толку… Ты губами поймал мой сосок, Ты теперь не уступишь я знаю… Ну а я передвинусь чуток, И мальчишку чуть-чуть приласкаю. Ты меня на живот повернешь, И застонешь при виде девчонки. А потом в нее страстно войдешь, Из груди вырвав стон очень громкий. Ты в движениях ловишь момент, Замирая, дразня и играя. Я уже не могу так терпеть, Издав сладостный стон…. Я кончаю. Ну а ты лишь чуть-чуть подождав, Тоже страстно закончишь движенья. И меня к себе крепко прижав… Спросишь: Я заслужил угощенье? Я конечно накрою на стол… Я давно приготовила ужин… Но ты просто с работы пришел, И узнал что ты очень мне нужен.
Источник
Дорогая ты мне что нибудь приготовила
Похожие:
Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Источник
Анекдоты смешные
-6
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
— Дорогая,я пришел! Дай что-нибудь поесть! — Дорогой,кушай все,что найдешь в холодильнике! — Ух ты моя радость! Лед сама приготовила?
Кот в коробке которая в другой коробке- двойное счастье для кота))))) (пакета только не хватает)
СМС: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила». «Купи сосиски на всякий случай».
— То, что ты приготовила, не ест даже собака. — Все правильно, я же не для собаки готовила.
Просто жирный кот в коробке. Никакой политики, никаких соплей, никаких баянов. Жирный. Кот. В коробке.
Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай.
Коллега из Казани привезла вкусный «Чак-Чак» в огромной коробке. После трудного рабочего дня решили наконец попить чаю с этой вкусняшкой. От усталости и так у всех беспричинные смешки, а тут и вовсе поочередно стали приседать от хохота, заметив на коробке «Чак-Чака» кем-то аккуратно подписанное черным маркером — Норрис.
Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! — К-какую приправу? — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
— Пап, у меня насморк! — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! — Папа, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо залазить на мой стол! . — Пап, ты мне поесть что–нибудь приготовил? — Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил! — К–какую приправу? — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке!
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
смс: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай»
смс:»Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай»
Возила кошака в ветлечебку в почтовой коробке. Сумки он очень не любит, а в коробке наделала дырок и все ок, ему даже понравилось, коробки он обожает (это я к тому, что как же он бедненький там сидел). За время нашего «путешествия» люди задавали только 2 вопроса: 1. а почему в коробке дырки? (ну блин, а вам то какая разница. ) услышав, что там сидит кот, следовал вопрос 2 – а как же вы его по почте отправляли.
Приготовила ужин, садимся с мужем есть — он поковыривает вилкой по тарелке, не спеша вкушать поданное блюдо. я (в полуистерике): — Антон, БЛЯТЬ, МАТЬ ТВОЮ ЗА НОГУ, ну что тебе ОПЯТЬ НЕ НРАВИТСЯ. муж (спокойно, флегматично) : — Мне? Много чего. Например, Митя Фомин из Хай Фай.
Постирала. Сходила в душ. Приготовила поесть. Поела. Вымыла посуду. Прибралась. Отмазки закончились. Села готовиться к экзамену
x:помогите вспомнить ужастик в поезде перевозили какую-то нечисть в клетке/коробке, потом она вылезла и стала по поезду шариться, всех убивать деталей не помню (
y:»В осаде 2″ с Сигалом подходит.
xxx: А ты чай налила? yyy: Налила. xxx: А подставку для горячего приготовила? yyy: Приготовила. xxx: А сахар добавила? yyy: Диан! Все как ты любишь! xxx: А как я люблю? yyy: Раком, бл@. xxx: . xxx: Правильно!!
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог? Ууу: Приготовила, но я не стал его есть. Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин.. Ууу: Та ты знаешь. Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: «Если в муке муравьи и личинки — ее можно есть?». И ведь, суки, отвечают, что «можно». Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог? Ууу: Приготовила, но я не стал его есть. Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин.. Ууу: Та ты знаешь. Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: «Если в муке муравьи и личинки — ее можно есть?». И ведь, суки, отвечают, что «можно». Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
xxx: А что мама приготовила? yyy: Пустой холодильник, чтож еще 🙂
Только что позвонил в дверь ходячий торговец. У фирмы день рождение и они дарят нам какую-то дрянь в коробке. Я говорю: Не буду брать — а вдруг там бомба? Он опешил, постучал коробкой по стене — говорит: Нет там бомбы! Я говорю: Она с часовым механизмом! Он погрустнел, но продолжает напирать: Вот, тут не написано на коробке, что бомба, а наоборот — то-то и то-то. Я говорю: Да мало ли чего напишут! Он еще больше расстроился, чуть не плачет: Я вам точно говорю — нет там бомбы! А я отвечаю: А с чего я должен верить? Он: Ну тогда мы не будем вам ничего дарить! Я: А мне и не нужна ваша бомба! Забирайте её себе. Он ушел слегка испуганный — мне показалось, он уже и сам засомневался, что у него в коробке.
Прорыв в пупурышкостроении. Только что с хрупким товаром в коробке пришел такой матрас полиэтиленовый, 16х35 см. На нём 8 (!) Восемь пупурышек размером 6 см Х 8 см. Приложив некоторые усилия, сочно и громко была использована одна квадратная пупурышка. Растяну удовольствие на неделю, по одной в день, и последнюю на какой — нибудь праздник оставлю. RuNo
P.S.: Доведите до зависти =)
Приготовила на ужин селедку под шубой. Сели всей семьей ужинать. Сын, 10 лет, ест и выдает. -Мам, такой салат вкусный, но селедка не в тему.
он: мясо приготовила? она: да он: в универ собираешься? она: да он: будешь моей женой? она: правило трех «да»? ДА)))
Приготовила своему парню в первый раз оладьи.
Я: ешь давай! Он: не буду! а вдруг отравлюсь? Я: ну видишь, я же ем Он: ага, змея своим ядом тоже не травится!
> ZeaLoT: к Женьке и Лёше пришла в гости девчёнка и > приготовила им поесть, а посуду им было мыть в падлу > ZeaLoT: Взяли на Википедии добавили на 10 мая новую > примету » Если в этот день мужчина помоет посуду — то > невидать хорошей жены 7 лет!» > ZeaLoT: Помыла)))
Буквально только что, Википедия, 5 ноября, приметы: «Если отрок в этот день удумает долги в учебное заведение готовить, то не будет ему 50 лет доброй жены.»
Дело Женьки и Лешки живет и процветает!
ZeaLoT: к Женьке и Лёше пришла в гости девчёнка и приготовила им поесть, а посуду им было мыть в падлу
ZeaLoT: Так пока она готовила они сделали одну фишку
llllllllllllllllllll: какую же?
ZeaLoT: Взяли на Википедии добавили на 10 мая новую примету » Если в этот день мужчина помоет посуду — то невидать хорошей жены 7 лет!» ZeaLoT: Помыла)))
xxx: Мама наконец-то приготовила наивкуснейшую шаурму. С нормальными человеческими овощами, с человеческим мясом. ммм. объедение. yyy:ээ. а кошачье мясо ты уже не принимаешь. xxx:пля. )
Приготовила благоверному поесть. Захожу в комнату и грю, вспомнив детскую игру: — Гуси, гуси! Благоверный в тон: — Га га га! — Есть хотите? — Не не не Дэвид Блейн!
20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется «Русская лазанья». А мне за державу обидно.
Источник
Гроза
Явление второе
Кабанова. Что это ты, кум, бродишь так поздно?
Дико́й. А кто ж мне запретит?
Кабанова. Кто запретит! кому нужно!
Дико́й. Ну и, значит, нечего разговаривать. Что я, под началом, что ль, у кого? Ты еще что тут! Какого еще тут черта водяного.
Кабанова. Ну, ты не очень горло-то распускай! Ты найди подешевле меня! А я тебе дорога! Ступай своей дорогой, куда шел. Пойдем, Феклуша, домой. (Встает.)
Дико́й. Постой, кума, постой! Не сердись. Еще успеешь дома-то быть: дом-от твой не за горами. Вот он!
Кабанова. Коли ты за делом, так не ори, а говори толком.
Дико́й. Никакого дела нет, а я хмелён, вот что!
Кабанова. Что ж ты мне теперь хвалить тебя прикажешь за это?
Дико́й. Ни хвалить, ни бранить. А значит, я хмелён; ну, и кончено дело. Пока не просплюсь, уж этого дела поправить нельзя.
Кабанова. Так ступай, спи!
Дико́й. Куда же это я пойду?
Кабанова. Домой. А то куда же!
Дико́й. А коли я не хочу домой-то?
Кабанова. Отчего же это, позволь тебя спросить?
Дико́й. А потому что у меня там война идет.
Кабанова. Да кому ж там воевать-то? Ведь ты один только там воин-то и есть.
Дико́й. Ну так что ж, что я воин? Ну, что ж из этого?
Кабанова. Что? Ничего. А и честь-то не велика, потому что воюешь-то ты всю жизнь с бабами. Вот что.
Дико́й. Ну, значит, они и должны мне покоряться. А то я, что ли, покоряться стану!
Кабанова. Уж немало я дивлюсь на тебя: столько у тебя народу в доме, а на тебя на одного угодить не могут.
Дико́й. Вот поди ж ты!
Кабанова. Ну, что ж тебе нужно от меня?
Дико́й. А вот что: разговори меня, чтобы у меня сердце прошло. Ты только одна во всем городе умеешь меня разговаривать.
Кабанова. Поди, Феклуша, вели приготовить закусить что-нибудь.
Дико́й. Нет, я в покои не пойду, в покоях я хуже.
Кабанова. Чем же тебя рассердили-то?
Дико́й. Еще с утра с самого.
Кабанова. Должно быть, денег просили.
Дико́й. Точно сговорились, проклятые; то тот, то другой целый день пристают.
Кабанова. Должно быть, надо, коли пристают.
Дико́й. Понимаю я это; да что ж ты мне прикажешь с собой делать, когда у меня сердце такое! Ведь уж знаю, что надо отдать, а все добром не могу. Друг ты мне, и я тебе должен отдать, а приди ты у меня просить – обругаю. Я отдам, отдам, а обругаю. Потому только заикнись мне о деньгах, у меня всю нутренную разжигать станет; всю нутренную вот разжигает, да и только; ну, и в те поры ни за что обругаю человека.
Кабанова. Нет над тобой старших, вот ты и куражишься.
Дико́й. Нет, ты, кума, молчи! Ты слушай! Вот какие со мной истории бывали. О посту как-то, о Великом, я говел, а тут нелегкая и подсунь мужичонка; за деньгами пришел, дрова возил. И принесло ж его на грех-то в такое время! Согрешил-таки: изругал, так изругал, что лучше требовать нельзя, чуть не прибил. Вот оно, какое сердце-то у меня! После прощенья просил, в ноги кланялся, право, так. Истинно тебе говорю, мужику в ноги кланялся. Вот до чего меня сердце доводит: тут на дворе, в грязи ему и кланялся; при всех ему кланялся.
Кабанова. А зачем ты нарочно-то себя в сердце приводишь? Это, кум, нехорошо.
Дико́й. Как так нарочно?
Кабанова. Я видала, я знаю. Ты, коли видишь, что просить у тебя чего-нибудь хотят, ты возьмешь да нарочно из своих на кого-нибудь и накинешься, чтобы рассердиться; потому что ты знаешь, что к тебе сердитому никто уж не подойдет. Вот что, кум!
Дико́й. Ну, что ж такое? Кому своего добра не жалко!
-6 
