Если мужу не нравится что приготовила жена

Если мужу не нравится обед

Отношения в молодой семье.

К сожалению, так бывает, жена умеет готовить, старается, а мужу все равно не нравится.

Он выражает неудовольствие или с полным безразличием поедает блюдо, которым она так надеялась его восхитить. Довольно распространенное явление. Грустно, но не стоит расстраиваться.

По результатам опросов мужчин на Западе, где так любят всех и обо всем опрашивать, половина мужчин заявляют, что жена готовит много хуже, чем его мать. Этот факт имеет свои обоснованные причины.

В каждой семье существуют свои традиции питания. Одни с удовольствием смакуют рыбу с косточками, превращая процесс еды в ритуал наслаждения, другие признают только филе. В одних семьях используют много соли и пряностей, в других привыкли к пресной пище. Даже обычный борщ в каждой семье разный. Сравнивать можно до бесконечности. Не будем и говорить об особенностях национальной кухни.

И если кому-то повезло, что муж большой любитель попробовать любое новое блюдо в исполнении его жены, можно только позавидовать счастливице. В большинстве случаев привычная с детства пища для мужа более желанна, чем кулинарный эксперимент жены.

Анекдот по теме:

Супруги вместе обедают, жена старалась, приготовила новое блюдо, муж молча ест.

Жена: ну что, дорогой, тебе нравится обед?

Муж: ты опять ищешь повод для скандала?

Если нельзя что-то изменить, надо изменить к этому свое отношение. Молодой жене полезно обратить внимание на меню и особенности приготовления блюд в семье мужа. Если нельзя увидеть, то хотя бы расспросить его. И постараться готовить привычным для него способом.

Например, если муж не любит сельдерей в борще, готовьте без него. Не надо ставиться в позу «без него невкусно». Всегда можно посыпать свой борщ в тарелке свежей зеленью. Во всяком случае, это проще, чем насильно переучивать мужа на свой вкус и обижаться, когда не получается.

Знакомая пожаловалась на невесту сына. Она дружелюбно рассказала девушке, что ее сын больше всего любит пельмени, это так удобно, можно ничего не готовить, только загрузить морозилку пельменями и заниматься другими делами.

А будущая невестка раздраженно ответила, что она пельмени не любит, будет кормить мужа нормальной пищей. Невежливая реакция и самоуверенность. Вряд ли можно отучить взрослого мужчину от любимого с детства блюда.

Как известно, в ресторане каждый выбирает меню на свой вкус, не всякий готов отведать чего-то новенького. Любой радушный хозяин старается приготовить для гостей их любимые блюда.

Каждый может вспомнить примеры, когда приходилось бывать в гостях и страдать от непривычной пищи. Еда по вкусу делает человека жизнерадостным, потому путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Если у супругов несовпадение пристрастий в еде, женам часто приходится готовить каждому отдельно. Бессмысленно рассказывать мужу, что он не имеет представления о нормальной кухне, т. к. его мать не умеет готовить. Его любовь к маминой кухне на уровне подсознания.

Скорее всего, ваш ребенок будет воспринимать непривычную пищу аналогично. Вас же это не огорчит? Для большинства людей мамина еда всегда вкуснее. Этот постулат впитывается человеком с детства и превращается почти в безусловный рефлекс. Бороться с рефлексами бессмысленно. Ради укрепления отношений в будущей семье стоит пойти на компромисс.

Получается, что не стоит для таких мужей пробовать готовить новые блюда? Нет, конечно, стоит, но тогда надо предоставить ему право выбора. Экспериментальное блюдо стоит готовить дополнительно к основному. Если не понравится, придётся доедать самой. Можно знакомить мужа с новым блюдом во время праздничных застолий и не огорчаться, если не оценит.

В жизни молодых пар столько других сложностей, поэтому не стоит огорчений естественная разница во вкусах к еде. Эта беда не беда, если пытаться разрешить ее с любовью и пониманием.

Источник

Если тебе не нравится, как я готовлю, то просто не ешь: делюсь опытом, как достичь гармонии в семье

А вы знали, что многие семейные проблемы решаются легко и просто?

Сложно, когда люди вместо простого пути ищут что-то витиеватое.

Вот возьмём, например, ситуацию с готовкой. Ну не нравилось мужу, как я готовлю. Постоянно что-то ворчал, бубнил, пытался исправить и наставить. И что? Думаете, я мгновенно перевоспиталась и стала готовить, как надо? Отнюдь.

Однажды я просто сказала:

Он, конечно, ничего не понял. Котлета зависла в воздухе, компот остался на усах. А что делать? Пришлось повторить. Тихонько так, с улыбкой, любя:

«Просто не ешь. Это же проще, чем пытаться исправить мои кулинарные навыки».

Серьёзно, мы тратим огромное количество сил на то, чтобы воспитать людей вокруг себя в то время, когда нужно воспитывать только себя. Мы не можем изменить действительность, но мы можем выбирать.

Не в наших силах заставить другого человека готовить иначе. Мы можем просто не есть приготовленное и готовить самостоятельно. Это же не сложно.

Не в нашей компетенции говорить: «Мне не нравится твоя одежда», но мы можем просто не смотреть на неё, сосредоточиться на своих пуговках и кармашках.

Понимаете, нет ничего проще, чем просто изменить ракурс: влиять не на другого, а на самого себя. Не подчинять действия другого себе, а самому совершать эти действия.

Нас никто не заставляет начинать отношения с человеком, который нас обесценивает, не уважает или не любит. И нет ничего проще, чем не начинать отношения. Просто отойти в сторону.

Никто не заставляет нас есть то, что приготовил другой. Никто не заставляет нас искать свою одежду, когда её убрал кто-то другой.

Не нравится? Просто делай сам. Тебе лучше известно, как удобней, как вкусней, как интересней.

Если же ты принимаешь заботу другого, то не подминай её под себя. Заботу проявляет тот, кто заботится. Его забота отражает его личность, а не твою. Он свою волю выражает, а не твою. Хочешь заботиться и любить иначе? Заботься и люби иначе сам.

Одним словом, я всегда руководствовалась именно таким принципом. Причём, это работает не только с мужем, но с детьми, с родителями, с друзьями и родственниками.

Кто-то просит помощи, я помогаю. Не нравится? Не надо меня за это упрекать. Просто больше не надо просить. В конце концов, я трачу время, силы на это всё не для того, чтобы ещё и оказываться виноватой.

Разумеется, я заинтересована в том, чтобы принести своей помощью радость другому человеку. Но бывает так, что человек хочет получить помощь, но на своих условиях. А для этого уже есть другие компетентные службы и лица. Ну и цена вопроса другая. Бесплатно, по-родственному и по-дружески уже не получится.

В тот вечер муж всё-таки съел котлету. И даже допил компот. Извинился и больше критику не наводил. Иногда я готовлю ему что-то отдельно, чтобы порадовать, но в большинстве случаев еда у нас стоит на потоке, и у каждого такой выбор: есть или готовить самому. Почему-то все выбирают первое.

Иной раз возникали и другие недоразумения.

Помнится, однажды муж сетовал на то, что я плохо погладила ему рубашку. Надо признаться, что гладить бельё я не особо не умею. Не получается у меня, как бы я ни старалась. Тогда я достала рубашку и утюг, вручив всё это мужу. Минут пятнадцать он наводил порядок, после чего я призналась, что у него получилось очень хорошо. Муж гордился собой, а я гордилась мужем. И всё было гармонично. С тех пор он либо гладит всё сам, либо просит меня, но с неизменной оговоркой, что заранее его всё устраивает.

Невозможно улучшать свою жизнь руками другого: ты либо принимаешь уникальность и неповторимость этих рук, не пытаясь переделать. Либо вспоминаешь о том, что руки есть и у тебя тоже.

Есть у моего принципа и обратная сторона. Мне часто не нравится то, что делает муж. И тут у меня есть два варианта.

1. Я делаю это сама.
2. Я принимаю то, что сделал супруг.

В конце концов, он не обязан повторять мои мысли. И его вклад в семью является самовыражением, а не выражением меня.

Думаю, очень важно принимать в браке индивидуальность друг друга и не становиться бездумно-покладистыми только потому, что так хочется второму. Мы и так стараемся сделать для другого хорошее, но не всегда наши представления и вкусы совпадают. Это допустимо. И это не должно становиться причиной конфликта.

В семейной жизни есть место компромиссу, но иногда нужно просто принять то, что делает другой.

И либо полюбить это.

Либо всё делать самому.

Надеюсь, кого-нибудь мой опыт вдохновит на некоторые изменения, которые окажут благотворное влияние на дальнейшую семейную жизнь.

Источник

Жена не должна позволять мужу есть еду, приготовленную не ей: примета из сериала «Слепая» и ее отражение в древних преданиях

Еда из ресторана или кафе, перекус у мамы и другие варианты того, где может утолить голод муж, если по каким-то причинам, его не накормила супруга.

Нам, современным, такой порядок вещей не кажется чем-то из ряда вон выходящим. Всё более востребованной становится доставка еды на дом и кушанья на вынос — суши, пицца и много других блюд на любой выбор.

Голодным, как говорится, современный общепит тебя не оставит. Если нет денег на такие изыски, перекусить всегда можно у родителей. Есть у меня один такой знакомый, он каждый вечер перед тем, как пойти домой к жене, заходит к своей маме поужинать.

Что по этому поводу говорит ясновидящая из сериала «Слепая»

Баба Нина из сериала «Слепая» говорит о том, что жена не должна позволять мужу есть еду, приготовленную не ей. Это плохая примета. Обязательно такой порядок вещей отразится на ладе в семье.

Почему так происходит сериальная бабушка зрителям не рассказывает. Но из ее уст звучит еще одно предупреждение: даже минимальной помощи в готовке не нужно принимать ни от кого, все только сама.

Героине, и правда, помогает то, что она начинает готовить сама для своего избранника. Отношения выравниваются, все постепенно встает на свои места.

Отражение приметы в древних преданиях

Готовкой на Руси по традиции всегда занималась мать семейства. Заведение теста, к примеру, вообще считалось ритуальным действом. Главная женщина в семье, готовя тесто, словно замешивала в него всю силу рода.

Причем свой собственный род — от отца и матери — играл в этом таинстве ключевое значение. Поедая такую пищу, муж как бы впитывал в себя «родовые признаки» супруги и «смирялся» с ними.

По этой причине подраставшим девочкам доверяли другую работу, например, рано отправляли в поле, учили убирать избу, стирать белье. А если подрастающее поколение и готовило что-то, то это была еда для всех, кроме главы семейства.

Постепенно эта традиция ушла в историю, потеряв свое первоначальное значение — примирить и соединить память двух родов — мужа и жены. Но кое-где она все-таки сохранилась до сих пор.

Не зря все еще актуальна пословица — путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Кому-то покажется, что это анахронизм. Но и некоторые современные женщины верят, что и «притянуть кого-то» можно хлебом и вообще пищей, приготовленной собственноручно.

Кстати, в сериале «Слепая» было несколько сюжетов, посвященных этому. Использовать для злого умысла такой хлеб нельзя. Приметы тоже это подтверждают: как такой хлеб «чернотой сохнет», так и добра людям не будет.

В преданиях такие факты встречаются как предостережения и поучения. К примеру, предание о Путяте и Ждане. Главные герой предания отведал чужого заговоренного хлеба. И забыл всю свою жизнь до того самого момента.

Только стряпня его жены, до того момента не любившей готовить, смогла вернуть Путяте память. Мораль такова: не хочешь, чтобы мужа кормила другая, накормила его сама. Да не ленись)))

Источник

Советую также прочитать

Нужно ли избавляться от ЧСВ, чтобы перестать обижаться?

Если ты хочешь перестать обижаться, обрести эмоциональный баланс, самодостаточность и гармонию в отношениях со своей.

7 ошибок родителей, портящих детство детям

Детство бывает только однажды. Его не получится повторить или переделать. Тот, кто хочет стать родителем или уже им.

Как забыть человека который тобой манипулирует ближе-дальше

Если ты когда-нибудь пыталась бросить манипулятора, то знаешь, что сделать это трудно, а забыть о нем — еще труднее.

3 совета когда друг тебя игнорирует

Что происходит, когда твой друг на тебя обиделся? Он начинает тебя игнорировать. Когда такое происходит, это не только.

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

71 комментарий

Я женщина. И в моём понимании здесь написано о тех дамах, у которых уровень развития ниже табурета, раздутое Эго и проблемы с нарциссизмом. Если женщина действительно любит и уважает своего партнёра, она не позволит себе делать из своего мужчины подкаблучника, которого легко использовать в своих целях и расстелить его ковриком под ногами, а уважающий себя мужчина просто не будет терпеть такой эгоистичный женский подход к семейной жизни даже ради детей и, именно ради детей, он прекратит отношения с такой женщиной, так как им совершенно не нужна такая матрица поведения в семье. И что это жа пожелания?- то проработай, это проработай… Работы итак хватает на которую уходят и силы и нервы и время, а дома хочется быть понятым и провести вечер, ночь, выходные наконец, рядом с той, ради улыбки и душевного тепла которой хочется всегда идти домой, а не так, что прийду домой попозже чтобы не слышать её оров и постоянных упрёков и приказов. Не стоит ставить женщин на пьедестал а мужчинам внушать, что они постоянно им должны… должны понимать, должны защищать, должны помогать, обеспечивать, заботиться, терпеть капризы ит.д. должны, должны, должны…. а что же женщины? Видимо должны сидеть на шеях и погонять своих мужей плетью, чтобы быстрее отдавали ЕЙ все свои долги.Да, спустя много лет в семье уже может и не быть страсти, но уважение и порядочность в отношениях должны присутствовать всегда!

И в моём понимании здесь написано о тех дамах, у которых уровень развития ниже табурета, раздутое Эго и проблемы с нарциссизмом. Если женщина действительно любит и уважает своего партнёра, она не позволит себе делать из своего мужчины подкаблучника, которого легко использовать в своих целях и расстелить его ковриком под ногами, а уважающий себя мужчина просто не будет терпеть такой эгоистичный женский подход к семейной жизни даже ради детей и, именно ради детей, он прекратит отношения с такой женщиной, так как им совершенно не нужна такая матрица поведения в семье.

Эта статья не о том, как ведут друг с другом любящая женщина и уважающий себя мужчина. Эта статья о том, какие трудности испытывают многие мужчины. Я вовсе не имел в виду, что такое происходит у всех. Такое происходит у многих. Поскольку этот сайт про обиду, а не про счастливые отношения, я заостряю внимание на «плохих вещах».

И что это жа пожелания?- то проработай, это проработай… Работы итак хватает на которую уходят и силы и нервы и время, а дома хочется быть понятым и провести вечер, ночь, выходные наконец, рядом с той, ради улыбки и душевного тепла которой хочется всегда идти домой, а не так, что прийду домой попозже чтобы не слышать её оров и постоянных упрёков и приказов.

А я нигде не пишу, что прорабатываться легко. Действительно, люди, которым нужна свобода от мусора в голове, вынуждены смириться с тем, что один-два часа в день им придется этот мусор вычищать. Лично я непрерывно занимался этим несколько лет, и у меня никогда не было проблем, чтобы найти время для этого. Даже если я был вымотан в конце дня. Порой нужно делать выбор — хочется свободы от мусора или же комфорта и душевного тепла. Выбор бывает неприятный, но необходимый.

Не стоит ставить женщин на пьедестал а мужчинам внушать, что они постоянно им должны… должны понимать, должны защищать, должны помогать, обеспечивать, заботиться, терпеть капризы ит.д. должны, должны, должны…. а что же женщины? Видимо должны сидеть на шеях и погонять своих мужей плетью, чтобы быстрее отдавали ЕЙ все свои долги.Да, спустя много лет в семье уже может и не быть страсти, но уважение и порядочность в отношениях должны присутствовать всегда!

То, что кто-то чему-то чего-то должен или не должен ничего не значит. Значит лишь то, что есть. И если есть определенные программы поведения, необходимо их прорабатывать, вне зависимости от того, должны они быть или нет. Лично я с Вами согласен по всем пунктам, но от того, что мы с Вами будем трубить в рог и кидать слоганы о том, как должны себя вести мужчины и женщины, ничего не изменится. Изменения начнутся лишь тогда, когда отдельно взятые мужчины и женщины начнут прорабатываться и меняться. И именно для таких мужчин и женщин — готовых работать над собой меняться — и создан этот сайт.

Вы хотите сказать что женщина животное более чем человек!) Ну ладно!)) Про лебедей слыхали!? Моногамная вы наша) Во первых мужчина передачи полезного кода, это доказанно и ни кем уже не оспаривается, мужчина есть двигатель прогресса кода, и не дает скатится в регресс наш общий ген. Именно мужчина борется со всеми болезнями, перерабатывает код, и передает женщине, а женщина его консервирует, так скажем. Поэтому полигамия генетически обоснованна как раз у мужчины, мужчина больше защищен при контакте с тетями, а тети принмают все!) От бактерий, до РНК, которое остается на долго, его от «туда» нечем вывести, нет механизма, есть один, но он с самоуверенностью теть не используется, девственность, возможно остается навсегда, еше не понятно, но факт, оно взаимодействует с чужой спермой, где тоже есть РНК и все что надо потомству, и тут проблема, чистота вида…. И вот вопрос наступает, наверно вы слышали, может сказки, а может нет, что дети бывают похожи на предыдущего, но секса «тогда не было!)» А вы любите такие, хотите что бы дети были как муж, муж хочет, а вам биология и генетика говорит, на те получите, с кем хотели то и собрали, а там и болезни, и безусловно какие положительные качества, но нет чистоты рода, мужа вашего там не много… Так что женщине полигамия противопоказанна биологией, во всяком случае в наивысших видах. Биолог вы хренов )) Можно к стати тест сделать, генетический бузусловно, бло или не было!) Как раз по тем же РНК.

Вас триггернуло настолько, что Вы не удосужились даже проверить пол автора статьи. И весь Ваш комментарий можно свести к следующему:

«У меня есть вот такое вот убеждение (мужчины полигамны по природе, а женщине НЕЛЬЗЯ быть полигамной по природе), и вот мои подтверждения моему убеждению.»

Вместо того, чтобы заняться собой и проработать свои ограничивающие убеждения, Вы предпочитаете атаковать меня, найдя в моих словах что-то, за что можно было зацепиться, при этом НАПРОЧЬ упуская вообще, о чем эта статья, и каков «позыв».

Меня это ни капли не оскорбляет и не расстраивает, поскольку это абсолютно стандартная реакция эго. Но вот Вам следовало бы обратить на это внимание, если уж Вы оказались на этой странице, поскольку это сайт для людей, которые при ЛЮБЫХ проблемах начинают искать источник в себе, а не в других людях. А если Вы не из таких людей, то Вам нечего делать на этом сайте, и Вы просто тупо тратите свое время на игры своего эго, а именно попытки доказать что-то незнакомцам в Интернете (а вернее, доказать самому себе, чтобы лишний раз почувствовать себя правым).

Рина были бы все женшины как вы и все было отлично. С/у адам

А что значит «проработать»?

Это означает устранить подсознательные корни чего-либо. Допустим, если я постоянно липну к новым романтическим партнерам и обижаюсь, когда они не отвечают взаимностью, мне следует проработать свой страх быть одному, а также желание иметь одобрение.

О том, как именно ведется проработка, лучше читайте здесь. Если вкратце, то берется какой-либо ментальный материал, из которого устраняется эмоциональный заряд (существующий, прежде всего, в подсознании человека). В результате этот материал перестает влиять на человека (опять же, подсознательно), что дает человеку большую осознанность, понимание себя и возможность действовать более трезво и рационально.

Вот как раз типичный ответ современных «психолухов»… абсолютно не имеющий смысловой нагрузки. Вам конкретно задали вопрос «что значит проработать». В ответ водопад слов не несущих абсолютно никакой смысловой нагрузки, а уж тем более ответа. Браво!

Вы сделали такой чёткий вывод, по её комменту?!🙄

Так оно и есть, если я захочу я своего добьюсь от мужа.Да в чем то подкаблучник, но я чувствую когда перегибаю , начинаю ластиться, даже муж уже меня выучил, говорит ,что натворил или что будешь выпрашивать?

Если Вам удобно так общаться с мужем (и ему удобно с Вами), то флаг Вам в руки. Другое дело, что не всем нравится манипулятивный стиль.

Выпрашивать? И после этого Вы считаете, что можете добиться от мужа чего хотите? То есть Вы унижаясь, другими словами, вынуждены что то просить у мужа, так как не располагаете ресурсами для удовлетворения своих желаний, или он уже Вам не даёт эти ресурсы и ТП. Мне бы Ваш оптимизм. В Вашей ситуации я бы уже ковриком себя чувствовала. Правда, полегчало. Когда понимаешь, что у других хуже, а они даже этого не понимают и гордятся тем, что имеют.

Всегда есть ведущий и ведомый (два равнозначных лидера просто не уживуться вместе). И на мой взгляд ведущим должен быть мужчина. Не потому что я мужчина, а просто я ни разу не видел женщину гордившуюся тем, что её муж «тряпка». И рано или поздно это приведет к измене, либо с одной, либо с другой стороны

Не потому что я мужчина, а просто я ни разу не видел женщину гордившуюся тем, что её муж “тряпка”.

«Тряпками» ведомых мужчин называют другие мужчины и женщины, которые любят, когда мужчина ведет их. Те женщины, которым нравятся ведомые мужчины, не будут их обзывать «тряпками», они их будут называть «надежными» мужчинами, которые «уважают» их. Я бы не сказал, что такие отношения «плохие». Как раз наоборот, в таких отношениях, с «сильной» женщиной и «слабым» мужчиной может быть больше стабильности — такие отношения дольше продержатся. Не факт, что они при этом счастливыми будут, конечно, но это не факт относительно любых отношений.

И рано или поздно это приведет к измене, либо с одной, либо с другой стороны.

А если мужчина «лидер», а женщина — «не лидер», от этого измен меньше, что ли будет? Я Вас умоляю — «сильные» мужчины-«лидеры» изменяют чаще и с меньшими угрызениями совести, чем «тряпки», как Вы говорите. Хотите, чтобы не было измены — практикуйте открытые отношения.

Супер. Сказано как точно все. Всем женщинам бы ваше понимание жизни и разводов бы практически не стало бы.

Мне кажется, это чрезмерно оптимистичный прогноз. Разводятся не только из-за неправильного понимания жизни. Но спасибо за комментарий.

Все правильно сказано

Прочитал ваши строки, и не верится что это пишет женщина) По больше бы женщин с таким мировозрением,как ваше. Которых я никогда не встречал.

Ещё один выплыл. Статью написал Мужчина с большой буквы! И он прав.

Я хочу от тебя детей))

Мудрая женщина написала! И думаю как минимум прекрасная душой!

Доброе время суток вы правильно всё описали и очень жаль что большинство таких манер заканчиваются разводом и остаются страдать не в чём не повинные дети!

Тут написано как раз о всех женщинах. И очень сильно сомневаюсь, что Вы при всем уважении “другая”.

весь смысл статьи сводится r : мужчины, делайте все чтобы жена была счастлива-это ваша обязанность, работайте над своими обидами….но позвольте. а женщина, что просто должна наслаждаться жизнью? ее что не должны беспокоить проблемы ее мужчины? ДА иди ты автор с такой философией в одно место.

весь смысл статьи сводится r : мужчины, делайте все чтобы жена была счастлива-это ваша обязанность, работайте над своими обидами….

Неверно. Не нужно выдумывать, нигде я такого не писал. Делайте все, чтобы вы сами были счастливы — вот это ближе к правде. А если еще точнее — прорабатывайте весь ментальный мусор, который успели понахватать из своих брачных отношений. Обида — это и есть этот мусор.

но позвольте. а женщина, что просто должна наслаждаться жизнью? ее что не должны беспокоить проблемы ее мужчины?

Никто никому ничего не должен. Но если вы настаиваете на слове «должен», то ок, каждый должен сам разгребать свое дерьмо. Каждый должен сам решать свои проблемы, не уповая на помощь ближнего. Я индивидуалист, и этот сайт создан для таких же индивидуалистов. Для таких людей свобода от своего идиотизма и готовность работать над собой ради достижения этой свободы важнее, чем какие-либо понятия о том, кто кому чего должен. Если вы предпочитаете перекладывать ответственность за свои проблемы на кого бы то ни было, включая свою женщину (а вы именно это и делаете, если считаете, что женщину должны беспокоить ваши проблемы), то вы играете в жертву, о чем я писал здесь. Если именно это вам интересно, то вам здесь не место, без обид.

Да ладно,…никто никому ничего не должен?,…..а какого черта в загс ходить., нет уж, должны！ и муж жене, и жена мужу！ должны！ вот и живёте так.

То есть Вы пошли в загс, потому что были должны? Или, может быть, потому что хотели?

С другой стороны, а что Вы будете делать, если Вам будет должна жена, но выполнять свои обязательства не будет?

Вот и я считаю что «никто никому ничего не должен» неправильное выражение. Всегда есть обязанности перед родителями, семьей, работодателем, государством, соседом. Если бы не было обязанностей у людей друг перед другом, то был бы хаос на земле. В общем что мы сейчас и наблюдаем, все живут и твердят «я никому ничего не должен», а потом удивляются почему так плохо живем, почему каждый второй брак распадается и т.д. Вот в этом и проблема «НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН»

Я разграничиваю оговоренные обязанности и глубоко сидящие в подсознании негласные соглашения. Каждый второй брак распадается, потому что такова природа людей — не быть вместе вечно, и если нет сдерживающих факторов (общественное порицание, страх из-за детей и т. д.), то расходиться люди будут обязательно.

Когда же я пишу «никто никому ничего не должен», я имею в виду, что на самом деле все эти негласные соглашения (не путать с контрактными обязательствами!) — иллюзии и ограничивающие модели поведения. И если человек займется проработками своего ментального материала, он увидит всю иллюзорность и пустотность ВСЕХ этих соглашений.

Потом, конечно, если угодно, он может брать на себя какие-либо «должен», но это будет уже осознанный шаг, и человек будет понимать, что он делает и для чего. А не как раньше, что человек, как раб, подчиняется принятым когда-то соглашениям, не подвергая их ни проработкам, ни, хотя бы, логическому анализу.

Как насчёт того, что женщине иногда стоит тупо понять, что происходит вокруг, и быть счастливой, и не &#$@ мозги мужику своими иллюзиями и нафантазированными благами «как у машки-сестры-подружки», самой стать женщиной, а не тварью требующей и глубоко несчастной?

Как насчет того, чтобы не трахать себе мозги своими фантазиями о том, какими якобы должны быть женщины и начать отталкиваться от того, что есть здесь и сейчас? Вместо того, чтобы указывать другим, каким им быть, почему бы не заняться вначале собой? Почему бы, вместо того, чтобы требовать от женщины, чтобы она была счастливой, компенсируя при этом собственное несчастье, не научиться, для начала, быть счастливым самому? Или, по-вашему, счастливый мужчина будет называть женщину «тварью требующей и глубоко несчастной»?

Слишком просто вы смотрите на отношения мужчин и женщин.
Они многогранны и Разные. Статья дает какие-то импульсы на то чтобы понять некоторые ляпы которые случились с нами(мужчинами).
На самом деле в жизни встречаются случаи которые сломают голову даже самому искусному психотерапевту.
У меня пример при котором , жена довела здорового мужа до неуравновешеного состояния.
Проблема просто в семейных традициях, при которых в ее семье методично муж приводился к нулевой отметки.
Как ? Просто. Всегда хвали мужа в его присутствии в компаниях, и при друзьях, а при его отсутствия унижай самыми непростительными методами. Всем интересно, весело, мужу по известным причинам никто не скажет, у всех польза.
Сперва друзья начинают подшучивать, затем отворачиваются, а муж естественно считает единственного человека самой твердой опорой, и он считает что он не подкаблучник, а крепкий семьянин, а остальные завидуют, косятся.
Случайно узнав правду, все рушится как карточный домик.
Хорошо если хватит сил уйти из западни, развестись, но это трудно.
Обычно такие мужья, верят что все можно уладить (любовь востановить, дом , хозяйство, да просто уют, дети, привычки, возраст).
При продолжения обычно все убеждают что все это бред, и человек может быть в прямую попасть, в лучшем случае в больницу, а в худшем несложно доказать что человек сумасшедший со всеми последствиями.
Так что в таких случаях, как говорил один психотерапевт, даже православным можно развестись, без угрызения совести, не говоря о мусульманах, у них есть слово ТАЛАК, хотя…

Общий вывод: Хотите семью — будьте мужчинами 25 часов в сутки, работайте зарабатывайте столько для семьи, чтобы ваш уход был очень чувствителен, и вас будут носить на руках.
В обратном случае ты будешь нужен только для того чтобы на старости лет получали твою пенсию.

У меня пример при котором , жена довела здорового мужа до неуравновешеного состояния.
Проблема просто в семейных традициях, при которых в ее семье методично муж приводился к нулевой отметки.
Как ? Просто. Всегда хвали мужа в его присутствии в компаниях, и при друзьях, а при его отсутствия унижай самыми непростительными методами. Всем интересно, весело, мужу по известным причинам никто не скажет, у всех польза.

Никто никого не доводит ни до каких состояний. Люди сами себя доводят до этих состояний. Прикол в том, что большинство людей этого не осознают из-за своего менталитета жертвы. Человек с таким менталитетом найдет какие угодно оправдания заднице, которую он создал, и в которой сидит. Можно на что угодно сбросить ответственность за свою жизнь — на жену, которая доводит до состояний, на традиции, на то, как себя ведут друзья и жена и пр. Другое дело, если менталитета жертвы нет, человек берет на себя 100% ответственность за свою жизнь и видит, что все проблемы он себе создает на потеху. И жаловаться ему после этого уже не на что.

Сперва друзья начинают подшучивать, затем отворачиваются, а муж естественно считает единственного человека самой твердой опорой, и он считает что он не подкаблучник, а крепкий семьянин, а остальные завидуют, косятся.

То, что муж считает единственного человека самой твердой опорой — это ограничивающее убеждение. Реальность такова, что положиться не на что и не на кого. Любого рода кажущаяся стабильность — иллюзия и манифестация желания контролировать. Любить человека, но осознавать, что это не навсегда и примирить это осознание со своими чувствами — это настоящая эмоциональная зрелость, свойственная далеко не всем людям. Страдания начинаются тогда, когда человек привязывает свое счастье к чему-то непостоянному. Любой, даже самый близкий человек однажды оставит тебя — он уйдет или умрет. Или уйдешь ты. И что ты будешь делать тогда?

Случайно узнав правду, все рушится как карточный домик.

Конечно, рушится. И правильно. Пусть все, что строилось на лжи рушится. Если будешь прорабатывать свои ограничивающие убеждения, то весь твой мир может перевернуться с ног на голову. Шутки кончились.

Хорошо если хватит сил уйти из западни, развестись, но это трудно.

Действительно, нужна сила и решимость. И да, непросто, потому что это ломает привычную жизнь. Но я нигде не пишу, что жизнь — сахар.

Обычно такие мужья, верят что все можно уладить (любовь востановить, дом , хозяйство, да просто уют, дети, привычки, возраст).

Это ограничивающее убеждение. Подлежит проработке, как и все остальные.

Так что в таких случаях, как говорил один психотерапевт, даже православным можно развестись, без угрызения совести, не говоря о мусульманах, у них есть слово ТАЛАК, хотя…

Православные убеждения ничем не лучше любых других, хоть мусульманских, хоть атеистических, хоть духовных, хоть материалистических и т. п. Любые ограничивающие убеждения подлежат проработке. ЛЮБЫЕ.

Общий вывод: Хотите семью – будьте мужчинами 25 часов в сутки, работайте зарабатывайте столько для семьи, чтобы ваш уход был очень чувствителен, и вас будут носить на руках.
В обратном случае ты будешь нужен только для того чтобы на старости лет получали твою пенсию.

Это не сайт о том, как быть классным мужчиной, которого не бросят женщины. Это не сайт по саморазвитию. И это не сайт об отношениях.
Это сайт о том, как избавиться от обиды навсегда. И чтобы от нее избавиться, нужно прорабатываться по полной программе — и менталитет жертвы брать, и ЧСВ свое, и ограничивающие убеждения, и любого рода эмоциональные зависимости и реакции, и все прошлые обиды в придачу. Семейные отношения — прекрасный способ дать всему этому мусору всплыть на поверхность и заняться его проработкой. В противном случае, эта семейная телега будет толкаться еще много лет, по крайней мере, до развода. А человек как сидел в заднице, так и будет сидеть.

Но небольшой комментарий относительно Вашего вывода. Что, если ты идеальный мужчина, много зарабатываешь, работаешь для семьи, а тебя все равно бросит женщина? Что тогда такой «идеальный мужчина» будет делать, м?

Здесь я с Вами полностью соглашусь, особенно в части опоры на других. Человек, который видит опору в другом, просто перекладывает ответственность за себя и свою жизнь на другого. Другое дело уверенность. Но ни в чем нельзя быть уверенным, хотя бы потому, что нет ничего постоянного: камни рушатся, земля трескается, люди умирают. И поддержать Вас хочу. Набросились на Вас.

Ничего страшного, пусть бросаются. Где полемика, там траффик :). Действительно, ничто не вечно. Осталось только жить в соответствии с этим пониманием и ценить то, что есть, пока оно длится, а не тешить себя иллюзиями, чтобы потом разочаровываться и обижаться.

Моя жена на людях стараешься показать себя современной и хорошим воспитанием, а на едине со мной мат перемат и постоянный мониторинг моего телефона и компьютера. Деловую переписку и все что может открыть. Мои попытки док чти до неё что это не есть хорошо без результаты.
Это просто крик души.

Возможно, нужны более серьезные меры. «Не есть хорошо» — звучит, честно говоря, неубедительно. Если для Вас это неприемлемо, нужно так и говорить. А если поведение продолжается, принимать более серьезные меры, не исключая развод.

И конечно, прорабатывайтесь обязательно.

А что значит прорабатывать проблему?как именно? Допустим все обиды есть и мужчина высказал о них женщине,сводя все к тому,что либо женщина меняется,либо все… Желание поменять свое поведение в семье есть,но как этого достичь-не знаю,ведь всегда кажется,что все делается правильно…

Допустим все обиды есть и мужчина высказал о них женщине,сводя все к тому,что либо женщина меняется,либо все…

Если у мужчины обиды на женщину, высказывать их глупо. Их можно еще высказать кому-то другому — чтобы просто разгрузиться. Но ожидать, что от того, что мужчина что-то там наболевшее высказал, женщина будет вдруг не пойми из-за чего меняться — глупо.

Если у человека обиды, их нужно прорабатывать, а не высказывать обидчикам. И уж тем более не нужно требовать ни от кого изменений. Лучше меняться самому, а те люди, которые не будут изменяться с тобой в том же направлении, со временем плавненько и органично исчезнут из твоей жизни.

А что значит прорабатывать проблему?как именно?

Прорабатывать проблему — значит, расписывать ее на аспекты и устранять из этих аспектов эмоциональный заряд. Технологии для этого специальные есть — читайте здесь.

Вот тут не соглашусь. Если умалчивать проблему, умалчивать то, что обижает, то есть умалчивать о факте нанесения обиды действиями партнёра, то только хуже будет. Партнёр же не знает что причина обиды, будет накручивать себя. Поэтому я считаю, что сказать о факте негативного отношения к конкретному действию нужно. Обвинять другого — это другой момент. Хотя… С первым мужем ( покойным) такое мое отношение приводило к счастливому браку. У нас не было нерешённых проблем. Со вторым мужем, он не выдержал того, что я писала ( не говорила, на словах не хотелось , тем более что бы другие слышали) о том, какой негатив приносят его действия ( не только ко мне, он обижал и других, посторонних, чужих детей, они выглядели обиженными, но его это не смущало). Муж меня заблокировал))) и ограничил общение))))

Тут, как я вижу, имеет большое значение то, в каком состоянии, и с каким намерением происходит «высказывание». Если оно просходить с позиции осознанности, то у меня нет никаких проблем с этим. Фишка в том, что большинство людей «не умалчивают» о факте нанесения обиды в состоянии истерики, или близком нему. Или же в состоянии, когда вначале обида замалчивалась, варилась в башке, накручивалась, и вот в итоге человек «лопнул», и выдал на неосознанке кучу всякой фигни, которую мог бы просто взять и проработать.

Поэтому моя рекомендация — выписать вначале все свое ментальное дерьмецо, проработать его, а потом уже, на чистую голову, высказывать что-то, если в этом будет видна необходимость.

А если муж все время унижает, в любой мелочи винит жену, даже ни о чем говорить не хочется. Для поддержания семейной жизни, чтобы дети, а их трое, не огорчались, все время приходится извиняться жене, уговаривать на все, лишь бы хоть на время был мир в доме.Иногда сносит крышу от обид. Дала установку терпеть, пока все дети не подрастут.Работаем на равных, так как ожидая, что муж принесет деньги, прошли года. Он то их нес, но не туда))).

По-моему, Вы сейчас прекрасно описали, как именно Вы лично несете полную ответственность за то, в какой ситуации оказались. Главное только, чтобы Вы осознавали, что винить здесь некого, кроме Вас. Если же не осознаете, то это Менталитет Жертвы, который подлежит проработке. Кстати, поскольку он является одним из основных подсознательных корней обиды, то и обижаться будете меньше, если проработаете.

А если так ведёт себя жена что ни сделаешь всё не так. Доход упал в 2 раза сломал ногу и при выписки с больницы под нос сунула статью писада бедняжка что муж тоже сломал ногу и сидит дома все принеси подай. Я и посуду помою за собой и разогрею поесь и чай налью. Не смог пол протереть за собой с гипса насыпалось. В итоге мне не нужна ОБУЗА. Я не вытерпел спросил мне что уйти чтоб не мешать. Ответ вали куда хочешь, хорошо есть жилье куда уйти конечно усдовия не те что дома (весь ремонт с нуля своими руками делал приходя с суток до 4 ночи вкадывал) и также оскарбления унижения. На тему оскорблений был разговор ни 1 раз обещала клядась толку нет(. Раньше никогда не оскарблял но последнее время сам заметил начинаю отвечать оскорблением на оскорбление но противно сам себя останавливаю. Живу 2й месяц один, жена звала назад говорила. что это на эмоциях все сказала. Но не могу переварить, что на костылях с брошенной картой в ноги с которой снято все под 0, практически был посдан. Есть дочь которую обожаю доча тоже скучает. Но обиду не могу переварить, вот такие пироги. И если бы к жене остыл это одно так ведь нет. Вот сейчас на распутье, как в поговорке благими намерениями….. И что делать дальше пока в раздумьях

Обиду надо не переваривать, а прорабатывать. Прочитайте вот это.

Спасибо за интерессный разбор отношений,но вы не учитываете,что бывает такая ситуация:была любовь,прожиты вместе годы,родились дети.и внезапно,не вдруг конечно,выяснилось,что муж всю жизнь мечтал не работать и жить в свое удовольствие.он уговаривает жену продать ее недвижимость,говоря как он начнет свое дело.потом пару раз прогорает,все бросает.сидит дома,денег не зарабатывает,требует чтоб жена работала,занималась домом и детьми,и по первому свистку предоставляла секс.и еду вовремя и режим дня чтоб соблюдали все,как он скажет.и отчет в письменной форме-на что она потратила заработанные ею же деньги.а иначе или изобьет жену или выгонит на улицу,оставив себе детей.а ей идти некуда.20 лет совместного брака и все вкладывалось в его квартиру.получается как тут проговариваться с ним-деспод,альфонс,лентяй.спустя 20 лет совместной жизни и подаренных ему больших денег,выясняется что жена отравила ему всю жизнь и он ни ее ни детей содержать с их тратами не намерен.вот она из за квартиры и терпит этого говнюка.и таких историй много.какие уж тут договоренности и разборки.выжить бы.

Описанная Вами душещипательная история никоим образом не идет врарез с этой статьей. Я нигде не пишу, что мужчины ангелы, которых якобы травмируют женщины, каким бы то ни было образом. Я пишу о том, что если тебя травмирует женщина, разгребай свое дерьмо сам (то есть прорабатывай свой ментальный материал). То же самое касается и женщин — если рядом оказался мудак, то это не повод ставить себя в позицию жертвы и терпеть да выживать. Иногда серьезные действия требуют решимости.

Приятно, что мужчина написал такую адекватную статью о браке! Обычно всё валят на женщин, особенно если православные священники- они считают что надо только терпеть. Согласна что надо работать над собой обоим супругам, наверное, это и есть равноправие! Спасибо!

Рад, что приятно. Как по мне, так каждый отвечает за свое дерьмо, и ему же с ним разбираться. Если что-то кому-то не нравится, то это ему это не нравится, а значит, ему с этим разбираться.

Писал 100%-й атеист, выходец из СССР. Возможно, многое так и есть. Но для таких же совков, людей Ответить

Вы могли бы, вместо того, чтобы проецировать свои убеждения и воспитание на меня, зайти во вкладку «О сайте», где Вы бы узнали, как минимум, при каком «режиме» воспитывался автор. Это если предположить, что «режим», воспитание или вероисповедание автора хоть как-то обуславливает его позицию.

Реальность же такова, что проработки дают человеку возможность освободиться от любого рода лжи и ментального мусора, который он успел понахвататься на жизнь или которую ему вдолбили в голову родители, воспитатели и социум (особенно, в детский и подростковый период) и перестать держаться за любого рода интеллектуальные/религиозные убеждения. Это означает, что кем бы Вы ни были — хоть атеистом, хоть агностиком, хоть мусульманином, хоть христианином, хоть буддистом, хоть мормоном, хоть солнцепоклонником, хоть членом общества плоской Земли, — все эти убеждения утрачивают свою власть над человеком, переставая окрашивать его восприятие и мышление, и человек их просто отбрасывает за ненадобностью. Поэтому, кем бы я ни был (это если предположить, что Вы правы, что я атеист), это не имеет ровным счетом никакого значения.

Ну и наконец, немножко брутальной правды, — Библия Вашу семью не спасет. Если бы это было так, то статистика разводов бы это отражала, и в странах с преобладанием христианства разводов было бы радикально меньше, а супруги при этом были бы действительно счастливы вместе на протяжении десятилетий (крепкий брак необязательно крепок благодаря любви и взаимопонимаю). Но Вы такую статистику не найдете.

Александр, вопрос именно к автору! То есть под проработкой вы имеете методику по книге турбо-суслик?

Автор — это я и есть.

Прорабатываться можете с любой техникой, которую находите эффективной. В моем случае ТС сработал на ура, поэтому смело его рекомендую.

В статье есть противоречия, под каждым пунктом, описание мыслей в данном случае идет от мужчины который в позиции жертвы.
Важно не чувствовать себя жертвой или вмемогущим кого все должны слушатмя особенно наглая женщина возомнившпя свое право на просто мнение.Важно решать противоречия, с позиции посредника третьего лица , позиции агадитики и спросить её что она имеет ввиду когда делает ,то или иногда действие в очередной раз.Так можно понять ,что опытный зрелый мужчина не обязательно ему 50.Это можнт быть и молодой человек грамотный, проницательный, который не отсиживается в момент учебы напрмсео ,а задумывается и ищет решение своим коныликсьам с преподавателям родителями, такой человек в принципе на важно с кем происходит комуникация, не перехожит на эмоции, и умеет ими управлять.Так вот к теме вернусь, данный человек не важно мужчина или женщина, при разговоре на подобные темы описанные автором, проанализирует и поймет, какой мотив таких действий, какая цель. Дальше задает вопросы, и у того кто занимает позицию тирана или позицию жертвы включается режим думая, режим осознанности и ответственности за выдаваемый ответ.Чем больше такой комуниуации тем осознаннее партнеры, ответственен и счастливее ,потому, что понимают ту или иную эмоциями возникшую и могут ее разобрать и прийти к компромису.Да природа разная, но цель получать от другого, если это взаимно пусть и так уродливо как выше описаны ситуации ,но им обоим это выгодно , он думает что только в сексе дело и ожидает от нее или идет на лево ,снова говорят,что виновата она, а она кричит или отказывает в сексе, потому что тот привык что ему только подставляй.По этому она ему и отказывает.Каждый из участников в данной комуниксции заинтересован в том чтобы содрать ,стянуть на себя одеяло, обидой ли гневом ли.В то время как женщины по статистике не меньше хотят ласкать и занятия сексом.Дело в том , берут ли они оба только друг от друга или дают друг другу осознанно, или отказывают, а не обговоренные ожидания, которые человек не обязан исполнять только потому что он денился, все происходит взаимно.Брак кк раз такие сделано для женщины , чтобы на тот момент когда она не дееспособна в момент аынашивания ребенка и ухода за ним, была обеспечена ,гарантиями.Потому ,как мужчина некоторых когда то часто позволял себе доминирование просто потому ,что он родился мужчиной, потерял доверие, по этому, если мужчина в брак вступает это прежде всего ,так же как и от женщины должно быть осознанно, зачем и для чего они будут вместе жить и любить друг друга, что могут друг другу лать.И вот иак как ,что женщины что мужчины ечть не благочествивыен ,которых пугает только общественное мнение, они боятся брак потому ,что это ответственность за себя свою зрелосьн. И не перекидывание с одного на другого, я полное принятие своего слова и силы действий.
В общем тема обширная, затронуть много, считаю ,что осталось много противоречий не ращрешенныз в текст, потому ощущение после прочтения двоякое, выходи мужчине надо стукнуть по столу и идти нв лево, а женщине терпеть ь и соответствовать его ожиданиям всегда, но даже будь она его рабом или он ее рабом, всеравно до конца не предугадаешь, что человек подумал, значит стоит быть как на собеседовании ,но не там где должен кто то победить, а там где должно найтись решение и для одной и для другойн стороны.Когда в отношениях ,кто то решает вести тайную жизнь иди вести жизнь самостоятельную но совместную 1) тайное становится явным 2) каждый только потеряет силы, время и влзможноти 3) и заработает себе репутацию человека приспособившегося. И пользующего ресурсами другого человека без его ведома.В тот момент когда женщина или мужчина начинают двойную игру тх брак уже закончен.Потом только заново его собирать.

Вы совершенно правы в том, что если мужчина обвиняет женщину в своем горе, то он играет в жертву. Но противоречий никаких нет. Мужчине не нужно стучать по столу, а прорабатывать свой ментальный мусор. Чистая голова — залог правильных решений во всем.

Вы не правы что мужчина умалчивает о своих проблемах. В нашей семье я как не знаю что. Я выслушиваю какие все дебилы и на работе и по дороге и в общаге, где мы живём. Я не могу с кем то поговорить потому что сразу начинаются распросы. А что и как и по очему и сразу оценка всего происходящего и прошлого и будущего. Я не могу прямо сказать мужу что у меня завтра приём у онколога. А если он услышал об этом то будет орать 10минут почему сразу не предупредила. Ну поехали мы с ним к онколога. Он в машине я на приёме. У меня выявили онкологии. Пока я на приёме он затарился купил водки. И всю дорогу мы едем молча. Мне уже не плохо. Мне все рано. Вчера он мне прямо сказал что заведе любовницу. А мне как то стало спокойно.

Да , ладно женщин во всем винить ,у меня наоборот недопросишься секса у мужа ,а когда он уходит спать в другую комнату на мое замечания «хоть бы извенился»такой скандал устроил что у меня давление подскачило и ещё меня обвинил в придачу,и чтоб после этого я нормально с ним общалась и занималась любовью ,я не последняя дура чтоб давать себя унижать а потом реагировать как будто ничего не случилось.

Я женщин ни в чем не обвиняю, вы проецируете на меня свои эмоции. Если вы перечитаете статью внимательнее, вы увидите, что я призываю мужчин взять ответственность за свои обиды на себя, а не винить женщин. Даже если кажется, что это женщины их якобы травмируют.

Автор. Хотела с Вами поспорить ( уточнить, обсудить) моменты статьи. Но, почитав комментарии захотелось Вас просто поддержать, не споря. Вы молодец, что подняли такую тему. Спасибо за статью.

Спасибо за содержательные комментарии.

В статье я только услышала «вы должны давать ему несмотря ни что» и это очень печально! В таком случае, вероятно лучше женщине жить одной, чем быть просто инструментом для удовлетворения мужских желаний. Почему в статье не коснулись женских желаний?

Я такого не писал. Вы проецируете на меня свои обиды и ограничивающие убеждения, и свидетельство тому — оставшиеся 5 пунктов, которые вы почему-то «не услышали». Что касается пункта про секс, я имел в виду, что если пара состоит в моногамных отношениях, то удовлетворять сексуальные потребности друг друга — это обязанность супругов, если они хотят крепкого брака. Многие женщины этой обязанностью со временем начинают пренебрегать, потому что знают, что мужьям некуда деваться с подводной лодки (что верно лишь иногда), и биологически женщины устроены таким образом, что долгосрочные половые партнеры становятся менее возбуждающими, и заниматься сексом с ними становится все более и более скучно. Такова природа, и ничего плохого в этом нет. В этой статье я писал с мужской позиции, поэтому и не писал про женские желания. Целью этой статьи, кстати, является предоставить материал для проработок, как для мужчин, так и для женщин, а не наводить стрелки на кого бы то ни было.

Смешно! И грустно! Бедный, скорее всего мужик, который писал эту статью. Жалко тебя. Тебя никогда не любили, как ты можешь разбираться в таких серьезных вопросах. Жена и муж должны любить друг друга, тогда и не будет возникать вопросов дать и не дать. Это один организм захотелось любимому и сразу хочется доставить ему удовольствие. А от этого получить ещё большее удовольствие.

Жалость — отражение жалости к себе. А жалость к себе — это проявление чувства собственной важности.

И изложено с тонким юмором и сходится к сожалению. И вот бонус — любовь между мужчиной и женщиной это — миф, выдумка. Её нет, не было и, в принципе, не может быть никогда. Под понятием любви скрываются совсем другие ценности — желание быть с человеком например, симпатия как к личности и его/её ценностям, физиологическое влечение, чувство долга, да всё что угодно. Любить можно своих и только своих детей, а они, увы, не могут любить родителей. Зависеть от них — да, ценить — да, уважать и почитать — да. А любви тоже быть не может. Любить можно только то, что ты сам создал или создала или кого, я про детей опять. Любовь это сложное придуманное понятие, смысл которого искажён сейчас капец как.
Если кто не согласен — да пожалуйста. Только аргументируйте.

Я бы советовал на всякий случай все убеждения насчет любви проработать. Миф она или не миф и так далее. Потому что такие убеждения неизбежно будут окрашивать взаимодействие с женщинами, а оно нам нафиг не надо.

Уважаемый автор! Понравилось Ваше спокойствие. Тоже считаю, что проработка своих реакций и чувств это одна из самых полезных вещей, которую может сделать для себя человек. А по поводу того как биологически устроены женщины… видимо это действительно так… Я в панике). Что же делать? Я не хочу чтобы надоел муж и занятие с ним сексом стало для меня скучным. Как верующий человек я и так испытываю угрызения совести, что второй раз замужем.

Прорабатывайте свои угрызения совести (правда, вера от этого тоже проработается, но жаловаться не будете). И практикуйте немоногамные отношения.

На мой взгляд — это бесконечный и не продуктивный спор. Сколько людей — столько и мнений. А правда лишь одна. Не встретил свою половинку (именно половинку сущности), будешь всю жизнь — терпеть, помогать, изнемогать, быть против, ругаться, ссориться и т. д. — без вариантов. Всегда. И удивляться, искать ответ, что не так. Ответ один — НЕ ТВОЯ ПОЛОВИНКА. Сущность рождается цельной и приходит в этот мир половинками, мужской и женской.(с разницой в 5 лет минимум, мужчина конечно старше). О, это не религия, или там какие-то секты и домыслы. Так есть. По мне, так лучше в одиночестве жить- чем не с половинкой, части меня и выяснять, что же не так. Когда ТВОЁ — вопросов нет, не то что проблем. Когда ТВОЁ — легко и хорошо, навсегда. Бесконечно. Всю жизнь. Вы одно целое энергетически.

Прочел первый пункт. Дальше не читал — не видел смысла — женщина не создана для брака. 14 лет женаты двое сыновей, жена со мной не спит, время от времени появляются любовницы моложе и даже привлекательнее ее но шлятся надоело + дорого))) захотелось и жену и любовницу и хозяйку — три в одном))) но вижу придется разводится…. уже неделю как «перегораю» — любовь уходит…. сопли на кулак наматывать не умею, в жилетку не плачусь не вижу смысла… жил бы с ней но умом понимаю что не смогу — без секса превращаюсь в гавно что дома что в бизнесе. Радует одно следуя пословице «Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.» никогда не исключал развод, поэтому подготовился — сам адвокат, уйдет голой к новому мужу…. сыновей жалко — подкаблучников воспитает… пока живем я пресекаю ее попытки женской доминации над пацанами, а разойдемся кто им покажет что такое мужик… те два часа что суды присуждают мне и поговорить с ними не хватит.. баба даже теоретически мужчину воспитать не сможет… ваше бабское блядское нутро сколько судеб разбивает… не может она с одним мужчиной видите ли….

Оставить комментарий Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Источник