Гадость моя что тебе приготовить

Гадость моя что тебе приготовить

Тут я проснулся и мне добгое утго- нет мне, конечно всё гавно, но не до такой степени

Хачик ты что лучче евреев. ты себя переоцениваешь явно

Я не хачик, не стоит меня оскорблять.

Тогда, вали на хуй, сука.

пока Гиви Ашотович Продешивили

Обойдусь как нибудь.

это семья моего племянника-грузина

Евреи что ли говорят. или дефективные?

Просто, картавые.

Их лечить надо!

Источник

Гадость моя что тебе приготовить

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно. :)) ну и в конце?вопросник же:))))а мне смешно! гавно конец гадость вопросник

Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

Мацу, приготовь и не мучайся))). Пгавда,не знаю доподлинно как.

Наточка! Гадость моя! Ну и что таки здесь смешного?

еще не уходил? или уже пришел?

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё. надо.

)))))))))) А что, железная еврейская логика! Привет и спасибо

привет , нуууу жду. твой самый смешной анекдот:)) обещанный

Источник

На одесской кухне: Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? Гадость моя, мне всё гавно

На одесской кухне:
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Похожие анекдоты

Посетитель:— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы вслучае опьянения меня могли доставить домой.— И что вы там пишете?— Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же живете в Челябинске!— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!А. Коломейский

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха. Вчера сын спросил:»А москвичи помогали русским воевать против фашистов?»Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские.

Встречаются две одесситки.— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?— Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Челябинск, похоже, находится в зоне боевых действий.Круглые сутки с грохотом над городом летают боевые самолёты, дорогиизрыты как после артобстрела, а несколько дней назад прошла химическаяатака, травили Бромом.Выживший…..

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Подборка анекдотов для вас друзья!

-Абгам, догогой! Шо купить тебе на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
-Сагочка, гадость моя, мне все гавно.

-Фима, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур и моя Сара дрались между собой из-за меня!
-И где кошмар?
-Победила Сара!

-Яша, вы не знаете зачем Витя купил себе собаку?
-Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

В Одессе.
-Семен Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
-Ой, Яша, таки да! 50 долларов положил в бикине девочке, а сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

-Дорогой, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
-Ну что ты, Сарочка! Так, уважал немножко..

Стукнуло сыну 25, мать говорит:
— Надо, сынок, тебе жениться, жениться на еврейке — она тебя деньги считать, копить научит.
Женился, живет. 35 стукнуло, мать говорит сыну:
— Разводись. Деньги ты считать научился. Женись на русской, поживи для себя. Она тебя пить, гулять научит.
Стукнуло 45, мать:
— Разводись, женись на татарке. Устал гулять, наверное, нужен тебе покой и уют домашний.
Стукнуло 55, мать опять сыну:
— Разводись, женись на казашке.
Сын:
— Мать, какой женись? Зачем мне уже в этом возрасте казашка?
Мать говорит:
— Не знаю как они в быту, но хоронят сынок очень ДОРОГО!

Дубликаты не найдены

С каждым похожее было 🙂

Вчера улетал из Питера в Москву после очень насыщенного и тяжёлого командировочного дня и рейс задержали больше чем на пару часов.
Не сильно расстроился + белое сухое помогало скоротать время.
В итоге объявили посадку в районе 22:00.
Я уже изрядно хороший пошёл в самолёт, сел в кресло.
И тут через пять минут всех начинают обратно выводить из салона.
Я сначала прихуел, чуть возмущаться не начал вслух и только при выходе из самолёта понимаю, что это мы уже прилетели блеать!)))
Такого телепорта у себя не припомню! )

Обновление

– Обнови-ка ты, друг, систему, – говорит мне винда, – надо пздц, важное обновление.
– Хорошо, Винда, делай своё дело, – отвечаю я.
Обновил.

Спиздили цифру из часов.
Никому верить нельзя.

Рабство в 21ом веке

Всегда думал что фраза «работать на кирпичном заводе в дагестане» это лишь фигура речи.
Однако сегодня ехал на своём бусике из ростова в москву километрах в 70 от первой точки увидел идущего по обочине человека. Одежда грязновата, сам видно тоже побит жизнью. Подобрал. Говорит год в таком рабстве был. Сбежали неделю назад с напарником. Сам с Иркутска. Говорит работал на стройке в Москве . И тут прораб говорит-переезжаем на другой объект. Накормили в автобусе , выпить налили…..очнулся он уже в ставрополье. Я в шоке. Говорит хозяина завода уже раз так накрывали. А он новый завод построил. И за старое. Попутчик говорит что их там человек 30. И таких заводов там много. Один хохол вопше пятый год у них. Так ему вообще непонятно как на родину добираться даже если сбежит.
Пнхб….21й век. А чурки как чурками были так и умрут ими…

В Саратовской области чиновница обвинила блогера в изнасиловании несовершеннолетней. Девочка узнала о том, что она жертва, от полиции

В августе 22-летний блогер Максим Макаров из Хвалынска пришёл на приём к замглавы района Елене Шараевской. На камеру расспрашивал о замусоренности города, но внятного ответа не добился. Зато получил приглашение в полицию.

Шараевская написала на него заявление об изнасиловании 15-летней Саши. Та якобы даже забеременела, боялась рассказать маме, наглоталась таблеток и сейчас в реанимации. Попытка суицида у девочки действительно была, но по другой причине. О статусе потерпевшей она узнала уже в полиции и была шокирована. Более того, она оказалась девственницей.

Сейчас родители Саши готовят ответное заявление, чтобы взыскать моральный ущерб. А ей в личку инстаграма прилетают анонимные предложения — дать обвинительные показания за 350к рублей. Администрация города от комментариев отказалась.

Поцелуй

Стою у киоска на остановке. Подходит автобус и молодой парень бросается к двери. Встречает старую-старую бабульку, подает ей руку, помогает спуститься.

Следующей спускается молодая девушка, он подает ей руку, обнимает и целует.

Парень с девушкой удаляются, а бабка шамкая беззубым ртом, говорит, глядя им вслед, а потом на меня:»А меня не поцеловал. «

И задорно подмигивает.

Обочечника на бентли с геликом охраны обломал собр

гавно макнули в грязь.

Армейский порядок

Немного позитива в ленту

На волне постов об избиении в метро

Как рассово-верный кавказоид смею заявить: заебали эти бляди. До скрипа в зубах и хруста в кулаках.
Вот живешь в Москве уже 15 лет. Получаешь два высших образования, спокойно трудишься на своей работке. Имеешь тут верных друзей-москвичей. Дружишь, помогаешь, поддерживаешь. Раз в пару лет устраиваешь компанейские выезды летние с московскими друзьями в горы, с шашлыками, вином и осетинскими пирогами. Знакомя со своей историей, культурой и местными людьми, ломаешь им шаблоны о кровожадных хачиках с рабами в подвалах и гаремом из осликов да овечек в карманной надувной чайхане. А потом очередные далбаебы, с высокооктановым поносом вместо мозга, исполняют нечто подобное, и ты чувствуешь, как кровь внутри закипает от ощущения бессильной ярости вперемешку со стыдом. Хочется сделать их куклу Вуду и до концы жизни, трижды в день, тыкать в нее спидозным дилдо с криками: «Коба, дружище, вернись, они в края одурели!»
И подобное испытывают земляки таких волшебных деффективных пациентов. Потому что у себя дома, им за подобное поведение давно переломали бы хребты, а их старшие всю оставшуюся жизнь отмывались бы от такого позора.
Не такие мы.
Это та же история, что и с sjw, фемками третьей волны, blm и прочим сбродом: исключительно визгливое, раздражающее, бесящее меньшинство, которое благодаря своему деструктивному естесству, не вылезает из медиапространства, вызывает стойкое желаение отменить мораторий на расстрелы и бросает тень на спокойно живущее адекватное большинство.
Простите, что потратил ваше время, просто захотелось выговориться, при виде очередного 3,14здеца.

Источник

Гадость моя что тебе приготовить

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно. :)) ну и в конце?вопросник же:))))а мне смешно! гавно конец гадость вопросник

Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

Мацу, приготовь и не мучайся))). Пгавда,не знаю доподлинно как.

Наточка! Гадость моя! Ну и что таки здесь смешного?

еще не уходил? или уже пришел?

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё. надо.

)))))))))) А что, железная еврейская логика! Привет и спасибо

привет , нуууу жду. твой самый смешной анекдот:)) обещанный

Источник