Хорошо вам девушкам захотел есть приготовил

Хорошо вам, женщинам! Захотела есть — пошла и приготовила.

1 комментарий

Вам девушкам вообще хорошо, захотела кушать пошла сварила!

Вам девушкам вообще хорошо, захотела кушать — пошла сварила!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Обыкновенное чудо (фильм, 1978)

«Обыкновенное чудо» — кинофильм Марка Захарова, трагикомедия. Вторая экранизация одноимённой пьесы Евгения Шварца. Автор песен — Юлий Ким.

Содержание

Цитаты [ править ]

Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец.

Вот и славно! трам-пам-пам!

Жена волшебника. Вы негодяй!
Министр-администратор. Да. А кто нынче хорош? Вот я, например, вижу — летит бабочка: головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Берёза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. А что делать? Весь мир таков. Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. Ну как, придёте?
Жена волшебника. И не подумаю. А ещё пожалуюсь мужу — и он превратит вас… в крысу.
Министр-администратор. А кто у нас муж?
Жена волшебника. Волшебник.
Министр-администратор. Предупреждать надо. Был не прав, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушёл. — эпизод из 1-го действия пьесы

Твоя последняя сказка оказалась забавной. Во всяком случае, удачной. Может быть, лучшей.

Король [ править ]

Добрый день. Я — король… дорогие мои.

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.

Министр-администратор [ править ]

Будете мешать — оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

Зачем же надо было кричать «увы», болван?!

От всей души поздравляю вас. Царствие вам небесное!

Метнулась девушка, вскочила милая… Ну, я за пистолет. Пальнул в неё, пальнул в хорошую… А что делать?

Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?

Насмотрелся я на этих благородных страдальцев, бродячих музыкантов и нищих певцов, хуже того — на этих менестрелей, на этих мучителей душ человеческих. Это они толкают на смерть обманутых дурачков. Это они выдумали любовь! — парафраз эпизода из 2-го действия пьесы

А-а бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк,
А за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг,
Он её, голубушку, шмяк-шмяк-шмяк-шмяк,
Ам-ням-ням-ням да и шмыг-шмыг-шмыг-шмыг.

Вы — мой ангел, вы — мой идеал,
Моя звёздочка, ягодка, рыбка,
Зубки — жемчуг, а губки — коралл,
Хороши также грудь и улыбка —
Я таких никогда не встречал.

Сказала девушка, сказала милая:
«Вы первый встречный мой — я ваша навсегда».
И подарил я ей в дыму и пламени
Одно лобзание в цветущие уста.

Принцесса [ править ]

Ты обнимаешь меня так, как будто бы имеешь на это право. Мне это нравится. Очень нравится.

Три дня я гналась за Вами — да! — чтобы сказать Вам, как Вы мне безразличны!

Медведь [ править ]

Стойте! Я прошу Вашей руки. Будьте моей женой! Я молод, здоров, я никогда не обижу Вас.

Уйдите, прошу Вас. Иначе я опять захочу убить Вас. Только на этот раз я это сделаю.

Источник

«Обыкновенное чудо». Цитаты из фильма

Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.

Хочешь критиковать — сначала похвали, болван.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.

— А еще пожалуюсь на вас мужу, и он превратит вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник.
— Предупреждать надо.

То, что вы называете любовью — это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно! Но при чем здесь смерть?

Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.

Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.

Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности — она палит в кого попало. Растёт дочка!

— Вы сумасшедший?
— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.

— Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.
— Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.

Три дня! Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!

Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

От всей души поздравляю — царствие вам небесное.

Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений.

Когда при нём душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдётся.

Когда мы выезжали из столицы, у него была только жалкая картонка из-под шляпы, в которой у него лежал бутерброд и его жалкие кальсоны. Я повторяю — кальсоны! А теперь у этого мерзавца тридцать три ларца и двадцать два чемодана!

Вы первый встречный мой — я ваша навсегда.

Уйдите. А то я опять захочу убить вас. Только на этот раз я это сделаю.

По крайнему моему разумению, взрослые не должны вмешиваться в любовные дела детей.

А мне вожжа попала. под мантию.

Смерть груба и грязна. Она приходит с целым мешком отвратительных инструментов.

— Тебя кто-то обидел?
— Ты.
— Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?

Пальнул я в девушку, пальнул в хорошую — по обстоятельствам, а не со зла.

Вы мне всё равно что бабушка, к тому же чужая!

Источник

Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. -«спасибо» в карман не положишь. -в руках понесёшь.

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Найдены возможные дубликаты

Поселковый гоп-юмор какой-то.

35 способов отхватить по щщам

Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК

Я думал — каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.

Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.

от создателей «вашей маме зять не нужен?»

1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру

2) а ты ваще лолка

3) ты так ори, когда тебя трахать будут

«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть

Хамить он мне еще будет.

Случай на работе, произошедший 10 минут назад.

Я программист 1с, PHP (HTML, CSS и.т.д.).

У нас уволился парнишка, который администрировал сеть, заправлял картриджи, решал проблемы с поломками.

Звонок на внутренний номер: Я — я, Т – странная тетка

Т: — Придите ко мне, у меня принтер стал плохо печатать.

Я: — Я программист, не заправляю принтеры, не слежу за сетью. Это не моя работа.

Т: — Ты же все равно разбираешься, приди сделай, а то мне отчет нужно, а принтер плохо печатает… Дома же свой компьютер можешь сделать.

Я: — Понимаете, то, что я разбираюсь, не означает, что должен выполнять работу, за которую мне не платят.

Т: — Ну и что? Помочь, что сложно?

Я: — Ко мне сегодня не пришла уборщица, давайте вы придете и уберете мой кабинет? Швабру вы держать умеете, наверняка полы дома моете.

Т: — Да пошел ты, хамить он мне еще будет…

Я дихо ох#ел от такой наглости.

Посчитал и удивился

Пост, наверное не станет ни для кого открытием, но я серьёзно задумался над ситуацией. Наверное в силу молодости и глупости.

Два года назад я работал охранником, получал 30.000р в месяц и мне хватало ровно на еду, недорогую одежду и оплату налогов.

Прошло два года и я работаю на хорошей должности, получаю 60.00р в месяц и мне хватает ровно на еду, недорогую одежду и оплату налогов.

–»wtf?» – спросил я себя сегодня и сел за калькулятор обложившись чеками.
И обнаружил, что ценники на большую часть продуктов которые я покупаю всё это время поднялись от 30 до 60% за эти два года, проезд стал дороже, квартплата поднялась, а одежда осталась почти той же цены, но сильно просело качество, что вынуждает покупать её за чуть большую сумму, чтобы сэкономить и не покупать каждый месяц.

Нет, я не зажрался, расходы увеличились на 1 пачку красной рыбки в месяц за 290р по акции и 3000р за более дорогие сигареты, новых позиций в корзине не появилось. Просто деньги стали в 1,5 раза дешевле.

Получается, что навыки, которые я нарабатывал и усилия которые я прилагал для своего продвижения по карьере позволили мне остаться там где я стоял, а не улучшить своё положение. Это даже немножко пугает.

Источник

Хорошо вам девушкам захотел есть приготовил