Как вкусно приготовить женщину

Содержание

Как идеально приготовить женщину
Как правильно жарить женщину
Дубликаты не найдены
Осенью
Как быть хорошим клиентом такси
Со шляпой в кинотеатр.
Как приготовить женщину на 8 марта
PaSHOCK__ #1 Отправлено 08 мар 2018 — 10:38
ReD_MaD_BeaR #2 Отправлено 08 мар 2018 — 10:40
In_Donate_We_Trust #3 Отправлено 08 мар 2018 — 10:41
sinkus #4 Отправлено 08 мар 2018 — 10:42
begemot178ru #5 Отправлено 08 мар 2018 — 10:45
anonym_z2fpbkMVkvbl #6 Отправлено 08 мар 2018 — 10:46
zas2004 #7 Отправлено 08 мар 2018 — 10:47
BLOODDIK #8 Отправлено 08 мар 2018 — 10:48
Troll_pupated #9 Отправлено 08 мар 2018 — 10:54
sanya0154 #10 Отправлено 08 мар 2018 — 11:01

Как идеально приготовить женщину

КАК ИДЕАЛЬНО ПРИГОТОВИТЬ ЖЕНЩИНУ

– Как приготовить женщину искусно.
Рецепт – затратный, скажем, – небанальный…
Но выйдет ИДЕАЛЬНО – будет вкусно!
Ведь дамы изначально ИДЕАЛЬНЫ!

Нужны цветы – в охапках, безусловно,
Плодов нектар и жар очесверканий.
Добавьте вздохов пудингово-томных,
Бальзам касаний, специи признаний…

Мурашки. – можно, что бегут по коже…
Медовой неги, горсточку томлений…
Нет-нет! Вот это средство не поможет –
Экстракт не нужен из рогов оленьих!

Парфюм желаний чувства приумножит:
Но, чтоб от страсти не взметалась птицей,
Пока – немного, чтобы – не до дрожи;
Чуть остроты. и пусть себе томится.

Еще неплохо – даму подрумянить,
Украсить чем-то, скажем, – перламутром…
И подавать – в кровать… иль на диване,
Под вечер, а получится – и утром!

«Моет Шандон» добавить можно даже,
Купальник, пальмы, море голубое…
И лучше, чтоб готовилась на пляже –
В лучах заката, в шелесте прибоя…

– Да… дам готовить – не варить пельмени!
Процесс – не спешный, но и не скандальный…
А блюдо – ИДЕАЛЬНО, вне сомнений!
Все дамы изначально ИДЕАЛЬНЫ!
***

Ах, если бы вручали нам за блюда
награды… пусть, «Мишленовские звёзды»! –
я столько б надавал советов люду,
издал бы книгу: «Кулинарный Оскар»!

Хотя… что может быть смешней «Мишлена» –
мизе&#x301рность порций рассмешит и леди!
Сравнишь с богатством в наших Машах, Ленах… –
поймёшь, их звёзды сделаны из меди!

Да ну его, «Мишлен»… к французским геям!
Нам – наши звёзды светят, даже – греют!
От «Маш-и-Лен» – награды нам важнее!
Готовьте, братцы, так, как те не смеют!

Да и на кой нам эти их награды. –
не спать же с ними. Щас я буду грубым:
нам лягушачьих ваших звёзд не надо!
А вот на наши – закатайте губы!
***

Источник

Как правильно жарить женщину

1.Выберите гладкую, упругую и свежую женщину. При выборе пользуйтесь глазами. Если вы близоруки — щупайте. Спелая женщина должна томно постанывать в этот момент или заливаться звонким смехом.Если женщина кричит и царапается — вам поможет пункт номер 2.

2. Очистите женщину от одежды и замаринуйте в вине или шампанском. Чтобы выбрать правильный маринад руководствуйтесь простым правилом — чем старше женщина, тем крепче маринад. Не усердствуйте. Чересчур замаринованная женщина может потерять кондицию и блюдо будет испорчено.

3. Отделите от женщины всю шелуху: рюши, крючки, пуговицы, колготки, косметику и т.п.

4. Положите ее на разогретую кровать, обильно посыпав поцелуями.

5. Если женщина начала скукоживаться, разомните ее массажем с маслом или кремом. Не перестарайтесь, не то женщина уснет или выскользнет.

6. Приступайте непосредственно к жарке.

7. При появлении румянца на ее лице — переверните женщину и жарьте ее уже с другой стороны, чтобы румянец был равномерным и женщина не пригорала.

8. Как только женщина пустит сок, убавьте огонь и сполосните ее под теплой водой. Проверьте готовность. При необходимости повторите 6 и 7 пункт.

9. Если после жарки женщина все еще дерзкая и к ласкам зовущая, томите ее комплиментами и гладьте до полной готовности.

10. Обязательно проделывайте все указанные пункты пару раз в неделю, иначе женщина начнет портиться вместе с вашими нервами и жизнью.

Дубликаты не найдены

Косметику снимать не советую, долгое это дело, да и мицеллярку со спонжиками не всегда с собой носишь, лучше презики в карман лишние кинуть.

Я надеюсь вы по личному приятному опыту судите?)

у каждого свой опыт и порой неподражаемый

Смешно, конечно, но уж больно старо.

весна близко. школоло стало влажные фантазии постить.

У Лектора, все более тонко и изыскано, у Беделии Дю Морье спросите.

Если что-то пойдет не так, можно будет ее заменить и начать с последнего законченного пункта?

пикабушечка всё в тему постит, после клубнички, инструкция по продолжению

и баян и хуйня в одном посте.

Это ласки перед вором?

Осенью

Как быть хорошим клиентом такси

Рейтинг в приложениях имеет не только таксист, но и пассажир. Если ваш рейтинг хорош — вы имеете сниженную стоимость поездки, лучшую машину и водителя и прочие плюшки.
Я очень давно езжу на такси. Еще до эры агрегаторов. Меня возили пьяные. Меня возили наркоманы. Меня возили идиоты и мне в лицо бросали мелочь, когда я отказалась давать чаевые (чирики в рожу — это больно). Я использовала эконом Убера и премиум Wheely, жаловалась на Таксовичкоф и ловила с руки. Так что я своего рода эксперт по такси.
Первое. Будьте вежливы! Вы находитесь в чужом автомобиле. Возможно, личном. Поздоровайтесь с водителем, напомните адрес: «Здравствуйте, мы едем на Ленинский проспект. «. Это полезно, потому что иногда ваше такси крадут из-под носа левые люди — просто путают машины.
Второе. Не гоните машину ко входу в ресторан на тротуаре или под кирпич. Да, вы заказали тачку, вы царь, но штраф за это оплатите, скорее всего, вы, а не таксист. Так что ногами до проезда или дороги, не растаете.
Третье. Относитесь с уважением к машине. Отряхните ноги, чтобы не устраивать Ниагару в салоне. Не трогайте стекла, не рисуйте там сердечки и прочие «Здесь был Вася».
Четвертое. Помните, что вы пассажир. Это значит, что если вам дует в ноги и вы хотите это остановить, даже если у вас есть кнопки управления кондиционером — лучше попросите водителя.
Пятое. Ну ежу понятно, что в машине мы не жрем. Максимум сосем конфетку, ныкая фантик в карман. Помним, что есть разные классы обслуживания; и если вы не едете в «Бизнесе», воды у водителя может не быть.
Шестое. Детей на руках возить запрещено. Вообще. Даже полкилометра. Даже у бабушки на ручках. Даже если удержите.
Седьмое. Если вы с водителем не достигли взаимопонимания, продуктивнее не ругаться, а покинуть машину. Деньги вам вернут с извинениями в 99% случаев.

И важное: когда стоит немедленно завершить поездку и покинуть машину.
— Если вы дама и водитель как-либо оценивает вашу внешность (фигуру, грудь) — валим немедленно, не дожидаясь экскурсии по лесу.
— Если водитель необоснованно психует (вы не туда точку поставили! Бабы всегда так делают, тупые вообще! — пассажирка при этом я, конечно, но такие претензии могут быть к кому угодно).
— Если водитель кажется вам странным — слегка нелепые глаза, жалуется на болезнь, недосып и т.д. — лучше измените конечный адрес на ближайшую точку и тихонечко слейтесь.
— Если водитель откровенно агрессивен — строим дурочку и «вспоминаем» заехать в химчистку по дороге.
Дополняйте пост и берегите себя.

Со шляпой в кинотеатр.

Во времена начала эры кинематографа один американский кинотеатр стал прогорать. Оказалось, зрители были недовольны тем, что во время киносеанса дамы не снимают шляп, которые тогда были в моде. Роскошные головные уборы загораживали экран. И чего только не делала администрация кинотеатра: повесили объявление в гардеробе, просили по громкоговорителю быть вежливыми — результат нулевой. Как же заставить упрямых дам снимать шляпы во время киносеанса?

Ситуация непростая. Приходишь посмотреть кино, а перед тобой вместо экрана – шляпа. И уговоры не помогают, и просто так шляпу с головы впереди сидящей женщины не cорвешь. Может быть, рассаживать дам в шляпах на задние ряды, чтобы они никому не мешали? Или продавать билеты только тем, кто пришел в кино без головного убора? Но тогда количество зрителей в зале явно поубавится. А если посоветовать администрации поставить кресла в зрительном зале в шахматном порядке? Однако нет гарантии, что через ряд перед тобой не будет сидеть «шляпа» еще больших размеров.

Можно еще экран поднять повыше, чтобы смотреть на него поверх голов. Но, согласитесь, вряд ли кто-то пойдет в кинотеатр, где надо, запрокинув голову назад, полтора часа смотреть в потолок?

Скорее всего, эти способы нам не подойдут. Тогда как?
Самый лучший выход из этой ситуации, чтобы дамы сами захотели снять головные уборы. Это было бы идеальным решением данной задачи. Чтобы заставить их снять шляпы в кинотеатре, надо понять, почему они их надели. Версию о том, что роскошные дамские шляпы служат для согревания головы, лучше отбросить сразу. Тем более в кинотеатре.

Тут приходит на ум мысль о моде, то есть дамы хотят выглядеть привлекательно. Поэтому и носят всякие экстравагантные вещи, и шляпы в том числе. Правила приличия позволяют им не снимать головные уборы в помещении, чем они охотно и пользуются. Но в нашем случае помещение особое – массовое, где шляпы все-таки мешают. Надо, чтобы дамы снимали шляпы в кинотеатре, и в то же время они не хотят этого делать.

Модные шляпы для дам — один из способов быть привлекательными. Если это один из способов, значит надо поискать другой, более сильный по мотивации. Например, прическа. Что если перед началом сеанса объявлять конкурс на лучшую прическу? Тогда дамам придется снять головные уборы. Но для участия в конкурсе, особенно по оценке женской внешности, нужно как минимум согласие конкурсанток. Тут можно нарваться на скандал – женщины, чаще всего, весьма щепетильны в этих вопросах. К тому же они приходят в кино совсем не для этого. Во-вторых, даже если такой конкурс организовать, демонстрировать прическу можно будет довольно короткое время – пока в зале не погаснет свет. Кто будет оценивать этот вернисаж? Каким образом выявлять и награждать победителей? Все это довольно хлопотно.

Итак, дамы носят шляпки, чтобы быть привлекательными, выглядеть модно, обращать на себя внимание. А что привлекает в людях больше всего? Энергия, свежесть, молодость. Почему бы не попробовать использовать в наших целях желание женщин всегда выглядеть моложе?

Именно так и поступила администрация. Текст объявления в кинотеатре несколько изменили, и звучал он следующим образом: «Во время сеанса просим дам снять шляпы. К пожилым леди это не относится». В результате ни одна дама не захотела, чтобы окружающие обратили внимание на её возраст. Даже в темноте зала.

П.С. интересно как поступили бы в наше время?

Источник

Как приготовить женщину на 8 марта

PaSHOCK__ #1 Отправлено 08 мар 2018 — 10:38

Как приготовить женщину на 8 марта.

Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вин. или конь.

Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости.

Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема или масла.

Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.