Кугочку или гыбку дорогой что тебе приготовить
Мойша Борисович Шпиндэль
Таки еврЭйский анекдот
Таки еврЭйский анекдот
– Абрам, ты чего такой расстроенный?
– К зубному ходил, зубы рвал…
– Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
Звонок в дверь к евреям.
– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?
– Ну я, конечно, не против…
– Ну так сходи домой покушай!
– Рабинович, за вами рубль!
– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
– Тогда возьмите тот, что за мной!
Звонит еврей в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
– Мужик, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
– Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…
Турист спрашивает одессита.
– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
– А евреев сколько?
– Вы что, плохо слышите?
Разговаривают два еврея.
– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
– Та вот жена от меня ушла…
– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!
Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
– Мойша, ну что, ты уже устроился?
– Нет! Еще работаю!
Абрам и Изя идут в синагогу.
– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…
– Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
– Потому что они одолжили наши весы.
Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».
У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
Еврейская семья с гостями за столом:
– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
Еврей рассказывает своей жене:
– Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю. Но есть и справедливость в этом мире.
– Ты о чем, дорогой?
– Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
Еврей спрашивает у гостей:
– Что, уже уходите?
– А че так медленно?…
Мужик спрашивает у еврея:
– Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?
– Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.
СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
– Шо, денег занял и не отдает?
– Нет, в хорошем смысле…
– У Изи в огороде закопан пулемет!
– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
– Сарочка, а что, Абрамчик умер?
– То-то я смотрю – его хоронят.
Большая еврейская семья готовится ужинать.
Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
– Страховщики уже приехали?
– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
– Скажите, Гоги дома?
– Разве у вас есть дача?
– Нет, он на даче показаний – у следователя.
Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
– Сара, вы масло мажьте, мажьте.
– Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!
– Сара, а сколько вам лет?
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
Источник
Кугочку или гыбку дорогой что тебе приготовить
«Догогой, что тебе пгиготовить — кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно» А ты все буквы выговагиваешь? 
гавно буква гадость
Я все выговариваю. А вот в армии у меня и командир роты, и старшина картавили, но каждый по своему. Старшина почти по-французски грассировал «ррраз-два-трррриии. «, а ротный выступал примерно так: И все гавно, товагищи, это большая гадость для всех нас!
Прикольно))) Я читал как-то переписку семейной пары с помощью Т9. Онна пишет -Целую в губки Коть. Он отвечает -И я тебя Коза. Она перезванивает и говорит,- Ты совсем охренел. Он- А ты почитай что отослала!Она читает СМС , а там , цею в морду Лось))))))
Анекдот. На выставке мужчина разглядывает картину. Восхищается и в слух говорит: «Кикасо! Кикасо!!» К нему другой подходит.- «не Кикасо, а Пикасо!»На что получает ответ:- «кошел в к.зду, тоже мне Кушкин нашелся»
Мне повезло, все. Но напомнили моего препода. Историю русского литературного языка нам преподавала женщина, которая не выговаривала практически все согласные звуки. Вот было весело на её лекциях.)))
Ну, примерно так: «в аудито’ии ите’ару’ный язык, а за ок’ом не’ите’ату’ный, п’ави’йно. «.))))
Ирина! Ты Прелесть! . позавчера отмечали День З. Отечества . Александр Михайлов «Любовь и голуби» сказал тост: «За здоровье раненых! За свободу пленных! За красивых Девушек! И за всех военных!»
С прошедшим!
Thank You! Как тебе военные? Нравятся? А мне Красивые Девочки — Оооочень?
Вот всем красивых подавай. А куда ж некрасивым деваться?
. на некрасивых девушках Россия держится. У царей не было ни одной жены-красавицы «. И вообще . Я считаю, чт о после Петра Первого России на царей не везло!» (Сыромятников «Доживем до понедельника»)
Раньше даже такой фокус был, чтобы тебя другие не поняли, во все слова, после гласной добовляли какой нибудь договорный слог, например, Ко, попробуй разбери, что он там накукарекал!!)))
, Как в Анекдоте — Кикасо, Это Кикасо! глядя на картину, воскликнул чудак. — Не Кикасо, а Пикасо! поправляя его, встрял другой. — Не кизди, тоже мне — Кушкин нашёлся.
И пришли в Обсуждайку жертвы логопедов и стали всех агитировать за правильную и красивую речь. а-ля диктор и артист = два в одном. (типа я там был и вам туда же)
В детстве я не умел выговаривать букву «р». Ни один человек не подсказал, как исправить этот недостаток. Я сам путём упорных тренировок добился успеха.
Меня просто бесят люди,которые картавят.Считаю,что они просто мало работают над собой,ведь это можно исправить самим,регулярно в детстве занимаясь .
у моего сына в раннем детстве получалось вместо «лодка» — «водка», но я его не переучивала, а просто просила сказать . и мы вместе с ним ржали
и мы тоже ржали: Даня, чем тебя мама намазала? — Ёбом (йодом), а вместо рыба быба
классненнько а мой ещё окал .. с ним много прабабушка общалась и когда начал говорить .. то кОпуста . мОлОкО и вякое таковенькое
Меня спросили на иврите —
Вы на иврите говорите?
А я в ответ на чистом идиш —
Ты че, внатуре, сам не видишь?
—
Не мое, к сожалению. Иртеньев.
Я да, муж не все. Особенно не приятно если артисты, телеведущие, ведущие канала, блогеры не выговаривают буквы- как же это. злость берет
Источник
Кугочку или гыбку дорогой что тебе приготовить
«Догогой, что тебе пгиготовить — кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно» А ты все буквы выговагиваешь? гавно буква гадость
две буквы — «д» и «г» легко заменяются. например: . дети, в школу собирайтесь! Петушок пропел, д(г)авно!
Да! Сильно как говорится кортавил, вылечили, но память не отпускает и ничего в этом позорного нет
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу с силой выпертой воды, телом, впернутом туды. Закон?
Хэ — ростовчане мы, хотя могу, но не люди «напрягаться», на службе по литературному говорил.
Невыговаривание буквы «р» это всего лишь дефект речи, независящий от нац принадлежности )
Источник
Кугочку или гыбку дорогой что тебе приготовить
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно. :)) ну и в конце?вопросник же:))))а мне смешно! гавно конец гадость вопросник
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
Мацу, приготовь и не мучайся))). Пгавда,не знаю доподлинно как.
Наточка! Гадость моя! Ну и что таки здесь смешного?
еще не уходил? или уже пришел?
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё. надо.
)))))))))) А что, железная еврейская логика! Привет и спасибо
привет , нуууу жду. твой самый смешной анекдот:)) обещанный
Источник