Ваша мудрая жена, зная что виновата, знает что приготовить на ужин?))) жена ужин
Знает !Отвар из крысиных хвостов,лягушачьих лапок,летучих мышей и жопок тараканов.
Она не бывает виноватой! Но ужин готовит регулярно и аккуратно и своевеменно.
Моя мудрая жена искренне уверена, что «секс» и «кухня» — это два города в Китае.
нууу. моя жена в принципе никогда виноватой не бывает,даже если и виновата.
Что там сильно заморачиваться? Пивка да бутылочку и всё, я её уже и простил.
В том её и мудрость, что она оставляет меня голодом — чтобы с жиру не бесился.
да, любой сюрприз для нас, обозначает что любит она ,, но её нужно тоже любить
А еёный мудрый муж, во время ссоры, возьмёт и поцелует свою мудрую жену..)
нет, потому что не мудрая, и даже когда виновата она, всё равно виноват я
Ну я бы так не сказала..Китайцы говорят: хочешь навести порядок в своей стране, начни со своего дома. Образно, конечно, но очень мудро. Также и в вашей жизни.
а тут всё дорожает, зарплаты не увеличиваются. простой люд беднеет, богатый богатеет
У нас в Казахстане то же самое.. Как доллар скакнул, цены выросли, он подупал, цены нет..
и не ждите падения
И не ждем, хотя это чревато
она борзая , никада не признаётся ( сам , видимо, научил) — всегда в атаку
со мной иначе нельзя
Я не мужчина , так что извините , но я не дам вам ответ на ваш вопрос
не знаю в чем она всегда виновата, потому что готовит просто чудно ))))
У Вас возраст кризисных отношений. То, что перегнул, и дало трещину. Сложно теперь склеить, это встречается сплошь и рядом и именно в,вашем возрасте, что у женщин, что у мужчин. Таким заявлением можно оббяснить только ее нелюбовь к вам. К сожалению.
Ох, вы убили меня
Я реальней смотрю на вещи, вам это сейчас сложнее, потому что вы очень ее любите и боитесь потерять. СтОит Вам отпустить ее и все встанет на свои места, думаю. По крайней мере вы увидите отношение к вам по настоящему. Это будет духовно тяжело, но надо пройти, как мне кажется. Конечно, вам виднее, хотите продолжайте, но это может быть еще печальнее..
я понял попробую, по моему вы умный человек, сколько вам лет извините за вопрос
Спасибо)) мне много 52. Конечно, решение и разумное должно быть за вами, это ваша жизнь. Удачи и любви!
Смотря в чем виновата, Может не ужин готовить, а свои вещи собирать.
. даже если и не виновата-готовит классно! Это ВОСПИТАНИЕ. (не моё)
Источник
Мудрая жена даже поссорившись с мужем всё равно приготовит ему ужин.
Письмо от жены любовнице мужа
Дорогая Людмила! Прежде всего, хочу сказать Вам, что о данном письме муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причина, побудившая меня написать Вам
Это не ревность или желание защитить свою собственность. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых хотелось бы сказать, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации.
Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите, наврав, что у сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках. Увы и ах, но, пока Ваши шансы его совратить равны нулю.
Вторая ошибка в том, что Вы — блондинка с прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда вычислить. Скажу сразу — Вы симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И моя излишняя худоба, при его любви к худощавым, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
Третье. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
И в заключение.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа, добрая. Удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.
От жены Вашего любовника, Чебурашкиной Маши.
От редакции: Перед мудростью Женщины, написавшей это письмо своей сопернице, хочется снять шляпу и поклониться ей в пояс. Многие ли из нас умеют настолько достойно, изящно и благородно решить щекотливую ситуацию адюльтера? Вопрос оставляем открытым…
Источник
Цитаты картинки про любовь
0
Мудрая жена даже, поссорившись с мужем, всё равно приготовит ему ужин. Мудрый муж, даже зная, что он прав, подойдет и поцелует жену. Мудрость приходит с годами. Берегите и любите друг друга! Жизнь так коротка
Мудрая ЖЕНА даже ,поссорившись с МУЖЕМ , всё равно ПРИГОТОВИТ ему УЖИН . Мудрый МУЖ , даже зная, что он ПРАВ, подойдет и ПОЦЕЛУЕТ жену. Мудрость приходит с годами. БЕРЕГИТЕ и ЛЮБИТЕ друг друга . Жизнь так коротка.
Всё таки мама — мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: «Вот зачем мой муж берет мое полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте.» Мама, даже не задумываясь — «Ну так поменяй их местами». Всё, проблема исчерпана! А я молодая и глупая злилась на мужа 🙂
Мудрая ЖЕНА даже ,поссорившись с МУЖЕМ , всё равно ПРИГОТОВИТ ему УЖИН . Мудрый МУЖ , даже зная, что он ПРАВ, подойдет и ПОЦЕЛУЕТ жену. Мудрость приходит с годами. БЕРЕГИТЕ и ЛЮБИТЕ друг друга . Жизнь так коротка.
Поссорившись, думая, что «ненадолго», вы можете потерять друг друга навсегда.
Жена: Трэшак снился и ты Жена: Ты был женат, но всё равно ко мне подкатывал. Подарил розовую мышь-брелок, кружку и розу в целлофане. Жена: Теперь у меня ощущение, что ты мне изменил со мной же. Жена: И я злюсь чёт
— Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
Мудрая ЖЕНА даже ,поссорившись с МУЖЕМ , всё равно ПРИГОТОВИТ ему УЖИН . Мудрый МУЖ , даже зная, что он ПРАВ, подойдет и ПОЦЕЛУЕТ жену. Мудрость приходит с годами. БЕРЕГИТЕ и ЛЮБИТЕ друг друга . Жизнь так коротка.
Устройство приготовит ваш любимый коктейль по первому требованию и всего за пять секунд!
Поссорившись из-за мелочей можно потерять самое дорогое что у тебя есть.
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.
Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.
Поссорившись думая, что «не надолго», вы можете потерять друг друга навсегда.
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит. — А ты что сам поесть не в стостоянии?
Ссорится жена с мужем. Жена: — Лyчше бы вышла зaмуж за чeрта!! — Ты что не знаешь, что браки между родственниками рапрещены!?
Со своей вчера поссорившись Мадлен, Антуан в сердцах послал ее на член. А в ответ ему сердитая мадам Заявила: «Целый год тебе не дам». И сегодня от дружков, изрядно пьян, Пошагал к Антуанетте Антуан, В кулаке зажав последние монеты. Ведь без денег вряд ли даст Антуанетта.
Свежий разговор с мужем о его коллегах. Жена: «А у Семена Натановича собака есть?» Муж, подумав, после небольшой паузы: «У Семена Натановича есть жена». Жена: «А причем здесь жена?» Муж, совершенно серьезно: «А я думал ты его семейным положением интересуешься».
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом: — Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись! Суёт руку в окошко: — Дай пятьсот рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.
смс переписка с мужем
м:Жена! Быстро изобрети стабильный и надёжный способ тунельного телепорта или микроварпдрайвер компактный! Я заебался час ехать домой! Всё равно дома сидишь. Ж:Боюсь, одного моего желания будет недостаточно. М:Атставить панику! Садись за кульман бери миллиметровку и черти план тунельного телепорта. Ну или хотя бы свари борщ.
— Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.
Жена с мужем смотрят «Джунгли». Она толкает его в бок — Смотри, Светлаков целуется с Верой Брежневой ! Он — Да нет. Это каскадеры.
Мудрая жена всегда простит мужу все её ошибки.
Ложимся с мужем спать. Меня мучает непрекращающаяся икота. Водички попила, дыхание задерживала, любимому даже удалось меня испугать. Все равно икаю. Стал меня уговаривать сделать ему минет. Хочу, говорит, поржать. И что вы думаете, моментально прошла икота. Даже не удержалась и сказала, что у него волшебный член.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены. а остальные пятнадцать — как новенькие.
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить . Муж: — Блин. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Мудрая Женщина от Умной отличается тем, что Мудрая никогда не задаёт Мужчине вопросов.
xxx: как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной херни )
как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной х**ни)
Жена с мужем лежат в постели. Жена: — Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём? — А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо. И е**и всего ничего. каких-то пять минут.
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа: — Я похожа на фотомодель? — Скорее на фоторобот.
Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях: «Вследствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей». Жена вскликивает: — Бедные! Муж: — М-да, небогатые.
Лежат жена с мужем в постели. Он — ей: — Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь. Алекс-Мио
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. — Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке. Муж показывает на них и грит жене: — Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!? Жена: — Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь.
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: — Да я! Да я. А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: — А я. А я. А я — тоже.
0 
