Мудрая женщина, даже поссорившись с мужем, всё равно приготовит ему покушать. Мудрый мужчина, даже если он прав, подойдёт и поцелует свою жену. Мудрость приходит с годами.
— Неизвестный автор, 2 405 цитат
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Мужчина должен помнить, что женщина беззащитна. Ей всегда нужно мужское плечо, забота и уверенность в нём. Даже если она выглядит сильной.
Сокол не подбирает брошенные зёрна, даже если умирает с голоду. Так и самурай, орудуя зубочисткой, должен показывать, что сыт, даже если он ничего не ел.
Мужчина понимает женщину только тогда, когда женщина показывает свою слабость. Когда она проявляет силу и настойчивость – мужчина конфликтует с ней, как с мужиком.
Большая сила в человеке, который сможет промолчать, даже если он прав.
Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать!
Оставь спор, даже если ты прав.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Мудрый человек уходит от ненужной битвы, даже если его победа неизбежна.
Мама, даже если она и колючая, все равно самая лучшая!
Источник
Цитаты картинки про любовь
0
Мудрая жена даже, поссорившись с мужем, всё равно приготовит ему ужин. Мудрый муж, даже зная, что он прав, подойдет и поцелует жену. Мудрость приходит с годами. Берегите и любите друг друга! Жизнь так коротка
Мудрая ЖЕНА даже ,поссорившись с МУЖЕМ , всё равно ПРИГОТОВИТ ему УЖИН . Мудрый МУЖ , даже зная, что он ПРАВ, подойдет и ПОЦЕЛУЕТ жену. Мудрость приходит с годами. БЕРЕГИТЕ и ЛЮБИТЕ друг друга . Жизнь так коротка.
Всё таки мама — мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: «Вот зачем мой муж берет мое полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте.» Мама, даже не задумываясь — «Ну так поменяй их местами». Всё, проблема исчерпана! А я молодая и глупая злилась на мужа 🙂
Мудрая ЖЕНА даже ,поссорившись с МУЖЕМ , всё равно ПРИГОТОВИТ ему УЖИН . Мудрый МУЖ , даже зная, что он ПРАВ, подойдет и ПОЦЕЛУЕТ жену. Мудрость приходит с годами. БЕРЕГИТЕ и ЛЮБИТЕ друг друга . Жизнь так коротка.
Поссорившись, думая, что «ненадолго», вы можете потерять друг друга навсегда.
Жена: Трэшак снился и ты Жена: Ты был женат, но всё равно ко мне подкатывал. Подарил розовую мышь-брелок, кружку и розу в целлофане. Жена: Теперь у меня ощущение, что ты мне изменил со мной же. Жена: И я злюсь чёт
— Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
Мудрая ЖЕНА даже ,поссорившись с МУЖЕМ , всё равно ПРИГОТОВИТ ему УЖИН . Мудрый МУЖ , даже зная, что он ПРАВ, подойдет и ПОЦЕЛУЕТ жену. Мудрость приходит с годами. БЕРЕГИТЕ и ЛЮБИТЕ друг друга . Жизнь так коротка.
Устройство приготовит ваш любимый коктейль по первому требованию и всего за пять секунд!
Поссорившись из-за мелочей можно потерять самое дорогое что у тебя есть.
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.
Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.
Поссорившись думая, что «не надолго», вы можете потерять друг друга навсегда.
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит. — А ты что сам поесть не в стостоянии?
Ссорится жена с мужем. Жена: — Лyчше бы вышла зaмуж за чeрта!! — Ты что не знаешь, что браки между родственниками рапрещены!?
Со своей вчера поссорившись Мадлен, Антуан в сердцах послал ее на член. А в ответ ему сердитая мадам Заявила: «Целый год тебе не дам». И сегодня от дружков, изрядно пьян, Пошагал к Антуанетте Антуан, В кулаке зажав последние монеты. Ведь без денег вряд ли даст Антуанетта.
Свежий разговор с мужем о его коллегах. Жена: «А у Семена Натановича собака есть?» Муж, подумав, после небольшой паузы: «У Семена Натановича есть жена». Жена: «А причем здесь жена?» Муж, совершенно серьезно: «А я думал ты его семейным положением интересуешься».
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом: — Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись! Суёт руку в окошко: — Дай пятьсот рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.
смс переписка с мужем
м:Жена! Быстро изобрети стабильный и надёжный способ тунельного телепорта или микроварпдрайвер компактный! Я заебался час ехать домой! Всё равно дома сидишь. Ж:Боюсь, одного моего желания будет недостаточно. М:Атставить панику! Садись за кульман бери миллиметровку и черти план тунельного телепорта. Ну или хотя бы свари борщ.
— Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.
Жена с мужем смотрят «Джунгли». Она толкает его в бок — Смотри, Светлаков целуется с Верой Брежневой ! Он — Да нет. Это каскадеры.
Мудрая жена всегда простит мужу все её ошибки.
Ложимся с мужем спать. Меня мучает непрекращающаяся икота. Водички попила, дыхание задерживала, любимому даже удалось меня испугать. Все равно икаю. Стал меня уговаривать сделать ему минет. Хочу, говорит, поржать. И что вы думаете, моментально прошла икота. Даже не удержалась и сказала, что у него волшебный член.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены. а остальные пятнадцать — как новенькие.
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить . Муж: — Блин. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Мудрая Женщина от Умной отличается тем, что Мудрая никогда не задаёт Мужчине вопросов.
xxx: как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной херни )
как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной х**ни)
Жена с мужем лежат в постели. Жена: — Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём? — А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо. И е**и всего ничего. каких-то пять минут.
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа: — Я похожа на фотомодель? — Скорее на фоторобот.
Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях: «Вследствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей». Жена вскликивает: — Бедные! Муж: — М-да, небогатые.
Лежат жена с мужем в постели. Он — ей: — Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь. Алекс-Мио
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. — Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке. Муж показывает на них и грит жене: — Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!? Жена: — Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь.
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: — Да я! Да я. А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: — А я. А я. А я — тоже.
Источник
Мудрая жена всегда приготовит
Мы же все, естественно, не идеальные, все имеем свои слабые и сильные стороны. В советское время продавали дефицит «с нагрузкой». Предлагали хороший товар, а с ним обязывали купить какую-нибудь ерунду. Так и каждый человек, по сути – хороший, с некой отрицательной «нагрузкой» приходит в семейную жизнь. Так вот хорошие, сильные стороны — надо поощрять друг у друга, слабые – нести. «Носите бремена друг друга и так исполните закон Христов». Так ведь нам сказано.
Когда любишь, то мучаешься, осознавая: «От того, что я такой (такая), моей «половинке» — плохо. Возьму и постараюсь исправиться». И действительно сам начинаешь меняться. Конечно, полностью избавиться от всего, что нам кажется недостатками, человек не может. Вот и сейчас мне некоторые качества хотелось бы изменить, и в супруге, и в себе. Со своими – пытаюсь разобраться. С матушкиными — живу. Как и она – с моими. Я не вижу здесь чего-то ужасного, разрушительного.
Мы всё-таки не бездушный часовой механизм. С годами притираешься друг к другу. Это совсем не то, что переделывать другого. Единственный человек, которого ты можешь изменить – ты сам. А притирка похожа на процесс, когда долго тереть наждачной бумагой необработанную деревяшку. В итоге обнаружится, что деревяшка стала гладкой и «шкурка» — тоже стерлась.
Крайне важно понимать, что Бог создал мужчину и женщину разными и задачи в этом мире дал им разные. Роли мужа и жены в семье тоже разные. Мы же требуем, чтобы люди думали и вели себя так же, как мы, вот тогда мы будем их любить. Но истинная любовь не требует, а ценит. И старается понять и дать то, что важно другому человеку.
Мужчина и женщина как бы говорят на разных языках. А в любви надо объясняться на языке того, которого любишь, иначе вы рискуете быть непонятыми.
Женщине, например, очень важно, чтоб её слушали, так она чувствует любовь и уважение мужа. Она воркует, воркует, воркует, говорит, говорит… Мужчине больше нужно действие. Ему важно, чтоб за ним поухаживали, накормили. Казалось бы, он сильный, а ему необходима поддержка, вдохновление. И жена должна его уметь поддержать, настроить, стимулировать, что он – действительно если и не выдающийся, не герой, то что-то рядом… Надо трудиться, учить язык своего любимого, ведь учим же мы иностранный язык, который нам нужен. Тем больше нужен язык любви, чтобы семья была счастливой.
Протоиерей Андрей Юрьевич
У нас очень часто путают любовь и зависимость. Любовь и влюбленность тоже путают, но любовь и зависимость чаще. В этом смысле наша культура как раз поддерживает такую народную не умность, а глупость — если мы послушаем популярные песни, стихи – это просто воспевание невротической зависимости.
Она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый главный пример – это уже не в нашей культуре, а в мировой – «Ромео и Джульетта». Это как раз пример той самой зависимости, от которой можно, действительно, даже умереть. К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или другой человек, которого я любила, уже умер.
Любовь продолжается всегда, она бесконечная – не кончается даже со смертью, а зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью, но, в любом случае, результатом зависимости никогда не бывает ничего светлого, чистого и доброго.
В конце 90–х годов прошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены.
Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа. Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд.
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена».
Иногда люди могут поговорить спокойно — молодцы, иногда — друг друга поняли, тоже молодцы. А иногда — не поняли, притом оба устали. Ну, два балбеса друг на друга накричали. Ну и что? Все равно мы друг друга любим.
Главное, чтобы дети в это не вмешивались, чтобы они этого не видели, чтобы мама для них была самая лучшая, а папа — недостижимой высоты. Они все равно ничего не поймут, как бы вы ни объясняли. Они должны видеть нормальную иерархию и любовь. Мама сказала, нужно слушать. Но если папа сказал — кому нравится, не нравится, что мама по этому поводу думает — неважно: родители это уже обсудили между собой. Раз папа сказал — делаем,
Отношение муж — жена — закрытая вещь. Дети в них не допускаются, иначе мы не мама с папой.
Анна Дикова 7 детей
На фото Семья Диаковых
Когда ты видишь блудницу, соблазняющую, увлекающую, жаждущую твоего тела, то скажи ей: это тело не мое, но принадлежит моей жене, я не смею злоупотреблять им и отдать его другой женщине. Так пусть поступает и жена.
Святитель Иоанн Златоуст.
В разнице характеров кроется Божественное согласие. ( Св.Паисий Святогорец)
«Я не нахожу общего языка со своей женой! – жалуются мне некоторые мужья. – Мы совершенно разные по характеру! Она человек совершенно другого склада. Как же Бог допускает такие несуразицы? Неужели Он не мог устроить все таким образом, чтобы у супругов были одинаковые характеры, так, чтобы они могли жить духовно?» «Неужели вы не понимаете, — отвечаю им я, — что в разнице характеров кроется Божественная гармония? Представь, что бы было, если бы, к примеру, и ты, и твоя жена легко приходили в негодование. Вы бы не оставили от вашего дома камня на камне! А если бы у обоих супругов были одинаково мягкие, кроткие характеры? Да вы бы спали на ходу! Если бы ни у тебя, ни у твоей жены нельзя было зимой выпросить снега – то вы бы, конечно, подходили друг другу, но и пошли бы оба в адскую муку. А если бы оба были расточительными? Вы пустили бы ваше состояние на ветер. А дети остались бы под открытым небом». Небольшая разница в характерах супругов помогает создать гармоничную семью, потому что один из супругов дополняет другого. Имея разные характеры, супруги могут большего достичь и в воспитании детей. Один из супругов станет их немножко притормаживать, а другой будет говорить: «Ну дай ты детям немножко свободы». Если и муж, и жена закрутят все гайки своим детям, то потеряют их. Но они потеряют детей и в том случае, если оба будут позволять им делать что вздумается. Если же мать и отец обладают разными характерами, то дети их пребывают в равновесии.
ПРИТЧА — про идеальные половинки.
Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес: — Люди считают, что их души подобны яблокам. — В смысле? — заинтересовался его ученик. — Точнее, половинкам, – поправился философ. — Вот так примерно. Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол. — У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга. И находят? Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей? — Много. — Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии? — Ну да. А разве не так?- удивился Ученик. — Нет, не так. Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу. — Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами? Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки. — Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул. — И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются! Он соединил надкушенные половинки. — И что, подходят они друг другу? ……Hет. — А посмотри теперь сюда, – перебил Учитель и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим? — Они не подходят, – кивнул Ученик. — Смотри дальше. Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат. — Ну, что видим? Теперь они образуют пару? — Да-а, – Ученик задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально. -Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!
Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга… То есть вторыми половинками не рождаются, а становятся. И это – кропотливый труд.
0 
