Муж не ест то что приготовила жена

Муж упорно не ест еду, которую я ему готовлю.

Здравствуйте. Мы женаты полгода. Муж упорно не ест еду, которую я ему готовлю. И, хотя перед друзьями он всегда расхваливает ее, почти никогда не притрагивается к ужину, который я приготовила. То ли говорит, что перекусил уже что-то на работе, то ли идет готовить себе еду сам, хотя в холодильнике достаточно еды. Я часто спрашиваю, что бы он хотел, чтоб я приготовила, ответ один: «ничего». Я очень стараюсь, по полдня стою у плиты, пытаюсь приготовить то, что ему бы понравилось, а он даже крышку не поднимает, с порога говорит, что не будет. Я целый день не кушаю, жду его с работы, чтоб покушать вместе, а в итоге, зареванная, ем сама. При этом я знаю, что хоть я и не шеф-повар, готовлю вполне сносно. Сначала думала, что он просто не любит русскую кухню (сам он сфаради), но даже рецепты, которые я взяла у его мамы, его не устраивают (там неправильно порезано, там не доварено, там пересолено). В те редкие случаи, когда он берет мою еду, критикует ее и может так и оставить на тарелке. Меня все это очень сильно обижает, ведь я люблю его и хочу заботиться о нем. Спасибо за совет. Н.

Отвечает Ципора Харитан

Искренне сочувствую Вашим слезам. Действительно, любой женщине очень обидно, когда после всех её усилий муж не ценит то, что она готовит, да ещё и критикует. Но так как Вы, наверное, хотите не сочувствия, а решения проблемы, то я предлагаю следующее. Скажите мужу, что Вы очень заинтересованы научиться готовить то, что ему будет нравиться, и попросите его спросить его маму или сестёр, готовы ли они будут дать Вам несколько практических уроков, а не только рецепты по телефону. Если он оценит Ваше желание, то скажите ему: для того, чтобы научиться, Вам необходимо, чтобы он какое-то время объяснял Вам, что именно во вкусе блюд, которые Вы старались приготовить, ему не понравилось, и как это нужно исправить. Если он поймёт, что Вы действительно хотите научиться как лучше, надеюсь, он проявит больше внимания к Вашим усилиям.

Источник

Что делать, если «молодой» супруг не хочет есть еду, приготовленную женой?

Ответы:

Важна мотивация мужа нежелания есть еду приготовленную женой. Очень часто человек привыкший к одной определённой кухни не может сразу принять другую кухню. Например, раньше вкус пище придавало большое количество специй и теперь вся еда кажется безвкусной. А может быть и наоборот и тогда излишки специй забивают натуральный вкус еды. Некоторые не любят салаты в привычном виде, а предпочитают чтобы овощи были нарезаны, но не перемешены чтобы видеть что именно они едят. А может быть «молодой» муж предпочитает менее жирную и калорийную пищу, или наоборот «щи пожирнее» да погуще. Проще узнать у него самого чем не устраивает его приготовленная женой еда. Или пусть хотя бы однажды приготовит что-нибудь по своему вкусу-жена должна понять что именно в её еде не так как он любит.

Ну, во-первых, на мой взгляд, супруге все же стоит согласовать с мужем меню и расспросить, как именно он хочет, чтобы было приготовлено то, или иное блюдо. У моего мужа были определенные предпочтения, и я всегда следовала им, хотя сама такое не ела. Он очень любил первые блюда, приготовленные на крепленом мясном бульоне, с очень большим количеством жирного мяса, и чтобы все было очень остро и насыщенно. Приходилось себе готовить отдельно, но что поделать? Мне это было не в тягость, и вкусы любимого мужа приходилось уважать.

Но другой вопрос, если муж просто капризничает и показывает свой норов, заставляя жену унижаться и расстраиваться. В таком случае я бы перестала обращать внимание на мужнины капризы, и как это часто бывает у детей — сильно проголодается и съест, то, что дали. Ну или пусть тогда сам готовит, что и как сам пожелает, и наглядно продемонстрирует жене, чего именно он хочет. Еще ни один мужчина не умер от самостоятельной готовки не только на себя, но и на свою семью, я знаю много тому примеров, где даже очень возрастные и успешные и занятые мужья готовили для своих менее успешных, но при этом еще более занятых жен, и все были счастливы при этом.

Не хочет, значит сыт.

Сыт, значит поел где-то в другом месте, отдельно от «молодой» супруги.

Демонстративный отказ от еды говорит о многом. Нравится ему еда, приготовленная мамой, так пусть берет жену под руку и вместе идут в гости на обед и ужин к маме. Если ей такая затея покажется невыносимой для своего бюджета, то мама сумеет объяснить молодоженам как готовить просто и вкусно.

Второй вариант- вместе обедать и ужинать в кафе, пицце, ресторане, баре. В любом людном месте.

Редко когда еда там вкуснее домашней, но там компания, музыка, развлечения, которые благотворно влияют на здоровый аппетит.

Нельзя принебрегать вкусами мужа. Он не маленький ребёнок, которого надо приучать к той или иной пище. Целесообразно спросить его о кулинарных предпочтениях, прежде чем тратить время на приготовление нелюбимой для него еды. Мужчины до пенсии любят блюда, которые им готовила мама, как бы жена не изощралась на кухне.

Я полагаю, что жене стоит научится готовить вкусные блюда.И желательно начать с самых любимых блюд мужа.

Может быть он любит свиные отбивные, а жена ему предлагает рис с рыбой.

Ну, не любит он это, так зачем это готовить.Вкусы то, у всех разные.

Возможно жена мало добавляет специй и соли, а пресную еду тоже мало кто станет кушать.

Жене стоит больше времени проводить на кухне и экспериментировать в приготовлении различных блюд.

Не поверю, что муж не ест совершенно ничего из приготовленного женой, а если это и так, то жене нужно задуматься над этим было уже давно.

Можно и нужно сесть за круглый стол переговоров и спросить на прямую у мужа, что именно не так с ее готовкой.И попытаться это исправить.

Вот мой муж, к примеру, с самого раннего детства ненавидит окрошку.А я ее обожаю. Если я ее готовила, то только для нас с дочерью.А ему даже не предлагала.Для него всегда были другие блюда.

Зачем насиловать человека той едой, которую он не любит? Так ведь?

А я не люблю с детства винегрет.Но, зная, что муж винегрет любит для него я всегда его готовила.

Повторюсь, вкусы то у всех разные.Нужно знать и уважать вкусы друг друга, я так считаю.

И у меня в «молодой» семье тоже такое было 1 раз, даже 2. Первый раз я сварила борщ. Налив его в тарелку муж спросил «Что это за суп?». Оказалось, что в его семье борщ варили с помидорами, а у нас со свеклой. Он сказал, что такой суп он есть не будет. Ну не будет, так не будет. Я беру кастрюлю, несу её в туалет, чтобы вылить в унитаз. Он бежит за мной — «ты что делать собралась?». «Выливать», говорю, «кто это будет есть?». Он сказал, что попробует. Попробовал, вкусно говорит. Не надо выливать. И я ему сказала, что прежде чем мне что — то говорить в таком тоне, сначала попробуй — иначе все полетит в помойку. И второй, «смешной» случай. Варила я молочную лапшу, молоко было не совсем свежее, но закипело — не свернулось, а когда я бросила в него вермишель — свернулось. Я, естественно, пошла выливать в унитаз. Муж увидел и говорит — зачем выливаешь? Говорю — не получилось, молоко свернулось. Я не могу такое на стол подавать. Он говорит не надо выливать — я попробую. Ел и нахваливал молочную лапшу «с творогом»! Вот так!

Я за то, что если в семье что то не так, нужно сесть и поговорить по душам. При этом нужно взять за правило не обижаться на правду, иначе в следующий раз супруг не станет откровенничать.

В этой ситуации похоже на то, что ему просто не нравиться еда, которую приготовила супруга, а сказать ей это напрямую он не может, боится обидеть ее. Нужно выяснить что именно ему не нравиться и постараться исправить это. Возможно поучиться у своей мамы, а еще лучше у его мамы как лучше приготовить то или иное блюдо. И узнать какие блюда у него самые любимые.

Просто нужно перераспределить «обязанности» в семье. Если раньше готовила жена, а муж мыл посуду, пусть теперь готовит муж, а жена посуду моет, или еще что-то выберет из неизбежных общих семейных дел. Каждый пусть делает то, что у него лучше получается.

Если же это что-то демонстративное — демонстративный отказ, пусть отправляется к маме или еще куда-то, где кормят лучше, без возвращения, естественно.

Нужно у него на глазах выкидывать все в мусорное ведро.

И при этом приговаривать, — Ах, тебе значит не нравится как я готовлю. А я для тебя вообще-то старалась! Тогда все выкидываю в ведро!

Ну и чуток замешкаться — дать ему шанс Вас остановить. Ну а не остановит — выбрасывайте.

Только не делайте это с борщем.

Пусть это будет очень изысканное блюдо на сковороде, на которое потрачено много дорогих продуктов и куча времени.

И не жалейте потраченных денег и времени.

Это воспитательный момент, проявите силу!

Думаю, что стоит обговаривать заранее меню. Искать точки соприкосновения, обговаривать, какие блюда бы хотелось Вам и какие — ему. Можно сготовить такое блюдо, что угодишь сразу двоим. Единственный нюанс: у меня муж привык всё есть с приправой, плюс подсаливать любит, я же чаще всего ем без приправы, у нас приправы даже с мамой не было. Тогда можно сделать так: кладёте приправу и солонку рядом с тарелкой мужа — чтобы он мог добавить то и другое себе в тарелку.

Не ест значит не нравится, надо приготовить другую. У всех разные вкусы и предпочтения в еде. По статистике мужчины предпочитают мясо во всех его проявлениях. Пробуйте и экспериментируйте и у вас все получится!

Мой супруг первые годы ел то, что я готовлю, но в определенный момент начал возмущаться и говорить, что я не умею готовить.

С годами я начала некоторые блюда готовить иначе, некоторые даже слегка переняла (рецепты) у свекрови), некоторые сама доработала.

Сейчас ему тоже не все нравится, но уже гораздо больше можно угодить. Свекрови приготовления тоже не всегда ему подходили, но привык есть то что дают, хоть и с критикой.

Вашему, возможно, больше потакали. Узнайте его предпочтения и если он вам дорог, постарайтесь в чем-то подстроиться. Со временем все привыкают к новому, в том числе и к пище.

Супруг вполне в состоянии приготовить себе еду самостоятельно. Например, сварить яичко, этому обучают в школе. Или же начистить картошки. Избаловали вы его. С другой стороны, возможно, супруг является печеночником или язвенником, и должен придерживаться строгой диеты. Обсудите эти моменты с вашим супругом.

Значит, дело совсем худо. Мой муж наоборот очень любит. как я готовлю, другую еде не признает. А в данной ситуации нужно учиться, узнавать вкусы и предпочтения мужа.

Источник

Жена не должна позволять мужу есть еду, приготовленную не ей: примета из сериала «Слепая» и ее отражение в древних преданиях

Еда из ресторана или кафе, перекус у мамы и другие варианты того, где может утолить голод муж, если по каким-то причинам, его не накормила супруга.

Нам, современным, такой порядок вещей не кажется чем-то из ряда вон выходящим. Всё более востребованной становится доставка еды на дом и кушанья на вынос — суши, пицца и много других блюд на любой выбор.

Голодным, как говорится, современный общепит тебя не оставит. Если нет денег на такие изыски, перекусить всегда можно у родителей. Есть у меня один такой знакомый, он каждый вечер перед тем, как пойти домой к жене, заходит к своей маме поужинать.

Что по этому поводу говорит ясновидящая из сериала «Слепая»

Баба Нина из сериала «Слепая» говорит о том, что жена не должна позволять мужу есть еду, приготовленную не ей. Это плохая примета. Обязательно такой порядок вещей отразится на ладе в семье.

Почему так происходит сериальная бабушка зрителям не рассказывает. Но из ее уст звучит еще одно предупреждение: даже минимальной помощи в готовке не нужно принимать ни от кого, все только сама.

Героине, и правда, помогает то, что она начинает готовить сама для своего избранника. Отношения выравниваются, все постепенно встает на свои места.

Отражение приметы в древних преданиях

Готовкой на Руси по традиции всегда занималась мать семейства. Заведение теста, к примеру, вообще считалось ритуальным действом. Главная женщина в семье, готовя тесто, словно замешивала в него всю силу рода.

Причем свой собственный род — от отца и матери — играл в этом таинстве ключевое значение. Поедая такую пищу, муж как бы впитывал в себя «родовые признаки» супруги и «смирялся» с ними.

По этой причине подраставшим девочкам доверяли другую работу, например, рано отправляли в поле, учили убирать избу, стирать белье. А если подрастающее поколение и готовило что-то, то это была еда для всех, кроме главы семейства.

Постепенно эта традиция ушла в историю, потеряв свое первоначальное значение — примирить и соединить память двух родов — мужа и жены. Но кое-где она все-таки сохранилась до сих пор.

Не зря все еще актуальна пословица — путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Кому-то покажется, что это анахронизм. Но и некоторые современные женщины верят, что и «притянуть кого-то» можно хлебом и вообще пищей, приготовленной собственноручно.

Кстати, в сериале «Слепая» было несколько сюжетов, посвященных этому. Использовать для злого умысла такой хлеб нельзя. Приметы тоже это подтверждают: как такой хлеб «чернотой сохнет», так и добра людям не будет.

В преданиях такие факты встречаются как предостережения и поучения. К примеру, предание о Путяте и Ждане. Главные герой предания отведал чужого заговоренного хлеба. И забыл всю свою жизнь до того самого момента.

Только стряпня его жены, до того момента не любившей готовить, смогла вернуть Путяте память. Мораль такова: не хочешь, чтобы мужа кормила другая, накормила его сама. Да не ленись)))

Источник

Муж может без зазрения совести слопать всю еду из холодильника. Ему все равно, что буду есть я и дети

Смешно сказать, но собираюсь разводиться с мужем, потому что он жрет все, что не приколочено. Смешно-то смешно, то жить с таким человеком в одном доме просто невыносимо. Объедать собственных детей это уже край.

Ситуация выглядит абсурдно и кто-то скажет, что я раздуваю из мухи слона, но попробовали бы вы сами пожить в таких условиях.

Мы с мужем живем вместе уже больше шести лет, есть сыновья-близняшки им вот-вот шесть должно стукнуть. Квартира в ипотеке, мы оба работаем. Казалось бы, ничего нового, так почти вся Россия живет. Только вот я все шесть лет борюсь с неуемным аппетитом супруга.

Я могу наварить кастрюлю борща, которого на неделю должно хватить, а он присоседится и за день его слопает. Еще и хлеб весь в доме подъест. Он не толстый, он большой, но меру-то знать надо. И о других тоже думать надо, не в лесу один живет, а в семье.

Бывало такое, что приготовлю ужин, пока детей накупаю и уложу, он уже весь ужин слопал, мне ничего не оставил. Ответ всегда один — ой, я что-то не подумал или я думал, ты уже поела. Первое время меня это даже умиляло, он так забавно краснел при этом, но годы шли, а привычки у него не менялись.

Пока мы жили в однушке было еще сносно, а вот когда ввязались в ипотеку, стало туго. Почти весь бюджет шел на погашение кредита, а что оставалось, нужно было растянуть на месяц.

Только вот как тут растянешь, если в холодильнике подчистую все съедается в первый же день? Особенно бесило, когда готовишь голубцы там, или фрикадельки — не успела сразу поесть, все, считай. что этого ты уже не попробуешь. Он даже детские фрукты для прикорма умудрялся съедать.

Сколько раз я с ним ругалась, не перечесть. Объясняла, что мы с детьми тоже хотим есть, а он все съедает в одну пачку и ни о ком не думает. Муж оборонялся, заявляя, что мне стоит больше готовить, а то он живет впроголодь. Куда больше-то? В двадцатилитровых кастрюлях если только. Пятилитровки хватало только на день.

Со свекровью пыталась поговорить, чтобы она сыну объяснила. Но она только умильно вспоминала, что сыночка всегда хорошо кушал, этого у него не отнять. А ругаться тут нечего, подумаешь, еда, придумала я там себе великую трагедию.

А вот трагедия, знаете ли. Попробуйте не беситься, когда папа сожрал все котлеты, а ты с детьми пустым рисом питаешься, потому что денег нет, зарплата только через пять дней, а в холодильнике шаром покати. Сама-то ладно еще, но дети! Им нужно полноценно питаться, а их родной отец объедает.

Я от этого устала, начала покупать продукты и часть относить своей маме, чтобы можно было туда прийти детей хоть фруктами или сладостями побаловать, мясом и рыбой накормить. Но много там с моей зарплаты накупишь-то?

О том, что мужа не переделаешь и тут только развод, вопила последняя ситуация, после которой я съехала с детьми к маме. У мальчишек был день рождения, я им пообещала торт сделать. Они заказали, что хотят в начинку, я его сделала.

Делала ночью, потому что днем просто нет времени, я же работаю. На следующий день думала отоспаться, все равно с работы отпросилась. Всю ночь страдала на кухне, печка в плите работает ее еле-еле, да пока желе застыло, в общем мороки много. Утром, думаю, встану пораньше, взобью крем и украшу, а пока посплю пару часиков.

Когда у меня прозвенел будильник, я вышла на кухню и поняла, что могу идти дальше спать. Торта не было. Ни коржей, ни желейного слоя, ни фигурок для украшения. Сыновья еще спали.

Я позвонила мужу, меня уже колотило от злости. Он без задней мысли сказал, что да, он съел, вкусно получилось. Остатки он забрал на работу. Еще и с наездом таким — ну а что ты хотела, чем мне было завтракать. То есть, я виновата.

В итоге, дети остались без торта и очень огорчились, а я собирала вещи, чтобы перевезти их к маме. Будет развод.

Свекровь и муж считают, что я устроила бурю в стакане, потому что из-за еды люди не разводятся. А я не из-за еды развожусь. Просто таким способом муж показывает, как ему на нас плевать — и на меня, и на детей. У меня папа в свое время десять лет притворялся, что сладкое вообще не любит, чтобы мне больше доставалось. Я только потом узнала, что он дикий сладкоежка. Просто денег на два пирожных у него не было, и он покупал одно для меня.

А муж думает только о себе и своем комфорте. Сама я бы возможно и не рыплаась бы. В конце концов есть и плюс — с таким мужем не потолстеешь. Но дети должны жить в нормальных условиях, а не с вечным осознанием, что на них наплевать.

Источник