Муж сказал что мало приготовила

Причина развода с женой — отказ готовить еду (но психолог все объяснил иначе)

Не так давно наш друг удивил известием – он подумывает о разводе. Никто не ожидал подобного поворота – Андрей и его жена Олеся казались приятной парой и никогда не давали повода для беспокойств об их семейном благополучии.

Но причина, по которой Андрей после 5 лет совместной жизни заговорил о разводе, удивила нас еще больше: «Олеся перестала готовить!» – сказал Андрей и посмотрел так многозначительно, что никто даже не подумал задавать уточняющие вопросы.

Для понимания всей картины стоит заметить, что Олеся никогда не давала поводов усомниться в своей хозяйственности. Друзья посоветовали Андрею повременить с поспешными выводами. Он даже решил сходить на консультацию психолога, чтобы тот помог ему разобраться в ситуации.

И вот какое решение подсказал специалист.

Каждому по обязанностям

Отказ выполнять свою работу по дому, особенно если в паре установились негласные правила, принятые обеими сторона, может легко стать причиной развода.

Представьте ситуацию, муж работает и занимается делами вне дома. Он возвращается домой, желая попасть в уютное место, где можно отдохнуть, полноценно восстановиться и набраться сил для новых побед, а попадает на очередное поле боя. Недовольная жена, высказывающая претензии или демонстративно молчащая, в отчаянной попытке воздействовать на совесть мужа совсем не то, что у мужчины ассоциируется с теплом, уютом и семейным счастьем. А вот вкусный ужин, похвала жены и приятное общение – как раз то, чего он и ищет в семье.

Многие возразят: конечно, женщина устает. Ведь современная «успешная» дама работает наравне с мужчиной и ведет хозяйство. Заботы по дому, уборка и готовка, а также воспитание детей и общение с родственниками – женщина взвалила на себя все и нет ничего удивительного в том, что аккумулятор в какой-то момент разрядится.

В этом случае вопрос стоит адресовать женщине – как ситуация дошла до того, что у нее элементарно не хватает сил на себя и даже на вполне естественные женские дела?

Психолог, кстати, посоветовал Андрею откровенный разговор с женой. Он предложил пригласить ее на «нейтральную территорию» и там открыто поговорить обо всех накопившихся недопониманиях и задать друг другу вопросы. И это, мне кажется, самое верное решение.

Откровенный разговор

Почему не пообщаться дома? Здесь все просто – на знакомой территории, где вас не сдерживает присутствие посторонних, велика вероятность превратить конструктивный диалог в обмен претензиями на повышенных тонах. Потом кто-то хлопнет дверью, другой выплеснет эмоции через битье тарелок, и разговор вообще не приведет ни к какому решению.

Встреча в кафе позволит выстроить плодотворный диалог и держать громкость речи и выражения в пределах приличия.

Она не хочет готовить – и у этого есть причина!

О чем говорить? Прежде чем решаться на откровенность, важно задуматься: «какие у нас отношения и что переменилось?», «почему жена ведет себя именно так, а не иначе?».

Быть может понимание придет в тот же момент, когда вы отстраненно взгляните на собственную ситуацию и оцените ваши взаимоотношения.

Почему женщина не готовит – вопрос, на который сможет ответить только она. Но спешить с разводом Андрею не посоветовали ни друзья, ни опытный психолог. Сперва стоит разобраться в отношениях и выявить причину перемен.

Слишком много дел

Нежелание заниматься домашними делами может оказаться следствие перегрузки. Это как раз тот самый случай, когда она и на работе трудится, и дела по дому полностью на ней. Переоценка ценностей и честный разговор помогут или поделить обязанности, или решить вопрос с трудной работой (может жене стоит взять отпуск или перейти на место с более простым графиком), а быть может она решила, что карьера и профессиональный успех для нее на первом месте. Тогда мужу станет ясно «с чем он столкнулся» и «как это разрешить».

Помощь в домашних, даже незначительная, очень важна для женщины. Совместные поездки за продуктами и мелкие бытовые дела (вроде выноса мусора) не останутся незамеченными. Немаловажно и выполнять мужские дела, вроде починки техники и прибитых полок.

День сурка

Вторая причина, почему женщина в какой-то момент не хочет ухаживать за мужем, кроется в ее психике. Дело в том, что женщина не терпит рутинности и однообразия. Если в жизни не происходит ничего нового, то энтузиазм и желание что-либо делать быстро снизятся. Это важно запомнить мужчинам. Поездка на природу, походы в кафе или прогулки в новых местах, посещение театра или выставки, концерта или кино помогут легко справиться с женским эмоциональным выгоранием.

Ведь делиться можно только тогда, когда есть ресурс.

Нечуткое отношение

Женщина по своей природе очень чувствительна. При этом мужчина может даже не замечать, как грубыми словами или колкими замечаниями напрягает отношения так, что жене попросту не хочется ему готовить. Конечно, женщина умеет справляться с обидами и высказывать свои эмоции, не прибегая к манипуляциям в виде еды или другим ограничениям. Но так бывает не всегда.

Откровенный разговор поможет наладить отношения пережить накопленные обиды.

Сюда же можно отнести ситуацию, когда муж расставляет вокруг жены столько ограничений, что она теряет себя и утрачивает само стремление что-то для него делать.

Если не давать человеку жить, то напряжение во взаимоотношения усиливается так, что желание заботиться, общаться и даже быть рядом пропадает.

Тоже верно и для женщин – попрекать мужа, сравнивать его с другими, постоянно указывать на его недостатки, не давать заниматься любимым хобби и общаться с друзьями – верный путь к ухудшению отношений.

Мы же ждем итога беседы двух друзей и уверены, что они найдут общее решение и уладят недопонимание. Ведь согласитесь, жена, которая не готовит мужу, вызывает вопросы.

Источник

Муж может без зазрения совести слопать всю еду из холодильника. Ему все равно, что буду есть я и дети

Смешно сказать, но собираюсь разводиться с мужем, потому что он жрет все, что не приколочено. Смешно-то смешно, то жить с таким человеком в одном доме просто невыносимо. Объедать собственных детей это уже край.

Ситуация выглядит абсурдно и кто-то скажет, что я раздуваю из мухи слона, но попробовали бы вы сами пожить в таких условиях.

Мы с мужем живем вместе уже больше шести лет, есть сыновья-близняшки им вот-вот шесть должно стукнуть. Квартира в ипотеке, мы оба работаем. Казалось бы, ничего нового, так почти вся Россия живет. Только вот я все шесть лет борюсь с неуемным аппетитом супруга.

Я могу наварить кастрюлю борща, которого на неделю должно хватить, а он присоседится и за день его слопает. Еще и хлеб весь в доме подъест. Он не толстый, он большой, но меру-то знать надо. И о других тоже думать надо, не в лесу один живет, а в семье.

Бывало такое, что приготовлю ужин, пока детей накупаю и уложу, он уже весь ужин слопал, мне ничего не оставил. Ответ всегда один — ой, я что-то не подумал или я думал, ты уже поела. Первое время меня это даже умиляло, он так забавно краснел при этом, но годы шли, а привычки у него не менялись.

Пока мы жили в однушке было еще сносно, а вот когда ввязались в ипотеку, стало туго. Почти весь бюджет шел на погашение кредита, а что оставалось, нужно было растянуть на месяц.

Только вот как тут растянешь, если в холодильнике подчистую все съедается в первый же день? Особенно бесило, когда готовишь голубцы там, или фрикадельки — не успела сразу поесть, все, считай. что этого ты уже не попробуешь. Он даже детские фрукты для прикорма умудрялся съедать.

Сколько раз я с ним ругалась, не перечесть. Объясняла, что мы с детьми тоже хотим есть, а он все съедает в одну пачку и ни о ком не думает. Муж оборонялся, заявляя, что мне стоит больше готовить, а то он живет впроголодь. Куда больше-то? В двадцатилитровых кастрюлях если только. Пятилитровки хватало только на день.

Со свекровью пыталась поговорить, чтобы она сыну объяснила. Но она только умильно вспоминала, что сыночка всегда хорошо кушал, этого у него не отнять. А ругаться тут нечего, подумаешь, еда, придумала я там себе великую трагедию.

А вот трагедия, знаете ли. Попробуйте не беситься, когда папа сожрал все котлеты, а ты с детьми пустым рисом питаешься, потому что денег нет, зарплата только через пять дней, а в холодильнике шаром покати. Сама-то ладно еще, но дети! Им нужно полноценно питаться, а их родной отец объедает.

Я от этого устала, начала покупать продукты и часть относить своей маме, чтобы можно было туда прийти детей хоть фруктами или сладостями побаловать, мясом и рыбой накормить. Но много там с моей зарплаты накупишь-то?

О том, что мужа не переделаешь и тут только развод, вопила последняя ситуация, после которой я съехала с детьми к маме. У мальчишек был день рождения, я им пообещала торт сделать. Они заказали, что хотят в начинку, я его сделала.

Делала ночью, потому что днем просто нет времени, я же работаю. На следующий день думала отоспаться, все равно с работы отпросилась. Всю ночь страдала на кухне, печка в плите работает ее еле-еле, да пока желе застыло, в общем мороки много. Утром, думаю, встану пораньше, взобью крем и украшу, а пока посплю пару часиков.

Когда у меня прозвенел будильник, я вышла на кухню и поняла, что могу идти дальше спать. Торта не было. Ни коржей, ни желейного слоя, ни фигурок для украшения. Сыновья еще спали.

Я позвонила мужу, меня уже колотило от злости. Он без задней мысли сказал, что да, он съел, вкусно получилось. Остатки он забрал на работу. Еще и с наездом таким — ну а что ты хотела, чем мне было завтракать. То есть, я виновата.

В итоге, дети остались без торта и очень огорчились, а я собирала вещи, чтобы перевезти их к маме. Будет развод.

Свекровь и муж считают, что я устроила бурю в стакане, потому что из-за еды люди не разводятся. А я не из-за еды развожусь. Просто таким способом муж показывает, как ему на нас плевать — и на меня, и на детей. У меня папа в свое время десять лет притворялся, что сладкое вообще не любит, чтобы мне больше доставалось. Я только потом узнала, что он дикий сладкоежка. Просто денег на два пирожных у него не было, и он покупал одно для меня.

А муж думает только о себе и своем комфорте. Сама я бы возможно и не рыплаась бы. В конце концов есть и плюс — с таким мужем не потолстеешь. Но дети должны жить в нормальных условиях, а не с вечным осознанием, что на них наплевать.

Источник

«Муж получает меньше меня, живет в моей квартире, но учит меня, как жить, и говорит, что я плохая хозяйка»

В предыдущей статье мужчины очень сильно возмущались тому, что женщины перестают им подчиняться и таким поведением разрушают институт семьи.

На вопрос «А почему жена должна подчиняться мужу, если она получает больше него?» мужчины яростно

раскричались, стали ссылаться кто на Библию, кто на веды, и в итоге вообще ушли от темы разговора.

Тем не менее я получаю немало писем от женщин, которые стоят на голову выше своих мужей по большинству параметров, но те продолжают требовать относится к ним как к главе семьи. Используют такие «весомые» аргументы, как «женщина должна», «это женские обязанности» и т.д.

Причем муж часто не только меньше получает — что в ряде случаев допустимо (например, если он работает по своему истинному призванию на мало оплачиваемой должности) — но и проживает на территории супруги.

Впрочем, даже оба эти фактора были бы не так страшны, в конце концов в семье, где люди любят и уважают друг друга, не принято делить на мое и твое. Вот только не делит именно жена, а муж вполне придерживается «патриархального духа», хотя сам при этом свои обязанности не выполняет вообще.

Ну то есть жена должна и там и там, а муж нигде, но зато ему, как мужчине, надо подчиняться.

«Добрый день, Ольга.

Очень нравится Ваш блог, очень давно Вас читаю, но решилась написать только сейчас. Хочу поделиться историей моего замужества. Мы с мужем живем в квартире, которая досталась мне в наследство от покойного папы. У мужа своего отдельного жилья нет, только двушка в равных долях с мамой и братом. Но меня это до поры до времени не смущало, тем более с квартирным вопросом в нашей стране вообще все непросто.

При этом я всегда была карьеристкой, очень целеустремленной. Наверное, это из детства, когда родители едва сводили концы с концами. Поэтому я всегда очень много работала, чтобы иметь достаточно денег и хорошую финансовую подушку. Так что в итоге я на данный момент зарабатываю в 2,5 раза больше, чем мой муж. Но и это меня не смущало. В конце концов живем и не нуждаемся.

Вот только муж постепенно стал наглеть. Мало того, что он живет у меня, но он никогда не вкладывался ни в кварплату, ни в ремонт. Приходит домой он обычно раньше меня, но никогда почти ничего не приготовит и даже если есть что-то готовое — не разогреет. Всегда ждет когда я уставшая ввалюсь домой. При этом виноватым себя не считает. Что Вы!

Наоборот. Он говорит, что это я плохая хозяйка, плохая жена, что у нас не всегда чисто и еда не каждый день свежая. И вообще я женщина и мало, что понимаю, поэтому стоит прислушиваться к умному мужчине (к нему то есть). Ну и самая прелесть — он давно хочет, чтобы я родила ребенка, точнее, он хочет не менее троих, т.к. семья без детей не семья. Вот я и думаю уже давно — а нафиг мне все это упало? Вам написала, чтобы просто поделиться».

Интересно получается, да?

Самое веселое, что мужчины все равно будут, прочитав эту статью, поддерживать мужа, а не жену и писать, что надо было лучше выбирать. Ведь мы же знаем, что «Если женщина вышла замуж за слабака, то сама виновата, не умеет выбирать. А если мужчина женился неудачно, то его заставили».

Хотя ничего не мешает существовать и такому браку, если бы муж помогал жене во всем и делил с ней бытовые обязанности. Но хотя, чего это я глупости пишу, ведь это только «женщина должна»)

Друзья, обязательно подписывайтесь на мой канал ! Ставьте лайки, делайте репосты — у нас тут, как видите, весело, а меня будет вдохновлять на новые статьи ! (❤ ‿ ❤)

Источник

Муж решил взять «передышку» от семейной жизни, а теперь возмущается, что я не пускаю его обратно

Муж полгода назад заявил, что хочет взять передышку от семейной жизни. Он устал, ему не мил белый свет, хочется дышать полной грудью, а мы с сыном ему только мешаем. Собрал сумку и был таков. Недавно явился, не запылился, говорит, что отдохнул и готов с новыми силами в бой. А я его в дом не пустила, пусть дальше отдыхает.

У нас с мужем за плечами десять лет брака и восьмилетний сын. Живем в моей квартире, перешедшей мне от бабушки, точнее, сейчас-то уже только мы с сыном живем. Я думала, что у нас крепкая семья, трехлетний кризис, который топит семейные суда, мы миновали без потерь, а вот полгода назад муж заявил, что он устал.

Соглашусь, последние два года в нашей жизни прошли очень напряженно. Болела моя мама, болела свекровь, были проблемы с работой у обоих, сын с переломом лежал, а у меня было подозрение на рак, которое, к счастью, не подтвердилось. Но мы выстояли, не сломались.

В прошлом году мужа уволили с работы в самый разгар пандемии. Он ушел в глухую депрессию, свалив на меня все обязанности. Я и работала, и готовила, и с сыном занималась, и к маме ездила ухаживать, со свекровью созванивалась — все было на мне. А муж ходил со снулым видом, много спал и смотрел телевизор, говоря, что у него депрессия.

Мне даже ругаться с ним некогда было, крутилась, как белка в колесе. Но он просидел так относительно недолго — всего-то три месяца, а потом вышел на новую работу. В окладе почти не потерял, но обязанностей там было побольше, и находилась новая работа подальше от дома.

Муж стал позже приходить, уставший, раздраженный, у нас начались скандалы. Я вообще-то тоже дома не сидела, а работала, успевала по дому и к родителям. Пусть я и поближе работаю, но тоже делаю очень много, мне тоже хочется прийти домой и вытянуться на диване, только я себе это позволить не могла, в отличие от мужа.

Ругаться мы стали часто, причем заводила все эти скандалы далеко не я. Попросишь мужа помыть посуду после ужина — все, понеслось. «Да я вообще-то с работы, я вообще-то устал»! А я с курорта приехала, где месяц в релаксе провела! Конечно, я огрызалась. А кто такое терпеть станет?

Он сам даже матери своей не удосуживался звонить, чтобы узнавать, как у нее здоровье, как дела, нужно ли что-то. Это тоже делала я. Ездила к ней обычно тоже я, кстати. Мне-то семь верст не крюк, это же муж устал, а я-то что?

Бывало, что после ссоры мы с мужем могли не разговаривать неделю. Он ходил и демонстративно на меня дулся. Но я не обращала внимание, подуется и перестанет. А мне надо у сына уроки проверить и ужин приготовить. Сил не было уже играть в драмы.

В один момент муж начала демонстративно собирать сумку. Когда понял, что наводящих вопросов от меня не дождется, сам пришел, чтобы заявить, что он устал и берет передышку.

— Наши отношения зашли в тупик, но я не хочу все обрывать. Мне нужно отдохнуть и все переосмыслить, а потом я вернусь и мы поговорим.

Собрал сумку и ушел, как позже оказалось, к маме. Она мне сама позвонила через час на панике, что у нас там происходит. А я и сама не в курсе, что там у нас происходит. Цирк какой-то. Она уговаривала меня с ним поговорить, но уж нет, у меня тоже гордость есть, по факту это он меня бросил.

Отдыхал муж полгода. За это время выяснилось, что сын может вполне убираться по дому, а нам двоим сковородки картошки и кастрюльки супа хватает на три дня, то есть не надо наготавливать ежедневно. А еще стало в разы меньше стирки и уборки, потому что никто не бросает свои рубашки, единожды надетые, к грязное белье, и не раскидывает носки под все диваны в доме.

Плюс отвалилась необходимость ездить к свекрови, у нее там целый сын квартирует, который и заботится о маминых нуждах. Я изредка звонила, но больше из вежливости. Муж мне не звонил, он периодически созванивался и виделся с сыном, да и только.

В общем, за это время у меня жизнь стала получше. Да, стало поменьше денег, но и головной боли тоже стало в разы меньше. Поэтому, когда через полгода муж с сияющей улыбкой нарисовался на пороге, я рада не была. В дом я его не пустила, отправив по месту прописки — к маме. Это его так удивило.

Но я поняла, что прошли все чувства к этому человеку. Даже уважение приказало долго жить, потому что за полгода он ни разу не поинтересовался, как мы тут вообще выживаем. Отдыхал он. Вот и пусть продолжит отдыхать дальше. Я себя тоже не на помойке нашла, чтобы такое отношение терпеть.

Тем более, что места в моем доме для него нет. Через неделю забираю маму к себе, чтобы не мотаться каждый день. Она будет и по дому помогать, и с ребенком, а я на повышение буду пробиваться, времени-то теперь будет больше.

Муж который день ходит и напоминает, что мы семья. Я так уже не считаю. В семье не поступают так, как это сделал он.

Источник