Приготовь мне чайку может лучше курицу
Из переписки в «аське»:
— Ты сейчас дома?
— Да, приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму?! Давай лучше курицу приготовлю!)))
Комментариев нет
Похожие цитаты
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси.
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…
Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…
Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза» Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось» Т9 блин. 🙂
Источник
Приготовь мне чайку может лучше курицу
Знаю анекдот с другим окончанием. «где я тебе чАйку в три часа ночи возьму. сейчас курицу зажарю..»..
Неужели сложно назвать курочку чайкой, чтобы порадовать дорогого?
Соглашайтесь, быстрее на курочку, а не то кролика приготовят
Надо писать : » дорогая, купил к чаю сладенькое, еду к тебе»
Бывает.Лучше пусть у Вас всегда будет взаимопонимание.
Чайку готовить не умеет, но она как бы в наличии?
Тупая чтоль. какая разница. чайка или курица
Ничего нет хуже чайки, лучше — ласточки
главное, что вы дорогИе
За то красявишная
Источник
Анекдотики для настроения.
Ты, когда злишься, такой сексуальный )))
-Девушка, я вам в третий раз повторяю: предъявите документы.
-Бу бу бу, злой полицейский )))
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу,
протереть кран и выключатель света. А мужчина. мужчина думает что они
НЕ ПАЧКАЮТСЯ. )))
Оставила мужа с ребенком на час..
Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж
построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом
мне! )))
Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму. Давай курицу приготовлю.
Танюх, ты что с фингалом с утра?
— Мужа на ты назвала.
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -«Не МЫ, а ТЫ. «. )))
Когда на упаковке молока написано «открывать здесь», специально открываю
с другой стороны. Не хватало что бы упаковка молока командовал мной. )))
Сосали бы комары ЖИР- цены б им не было
Забегает муж домой, хватает жену за руку. несётся в спальню, бросает
на кровать. Жена в шоке. за 20 лет такого не было. Муж заваливается к
ней, накрывает их одеялом с головой и говорит. — Смотри! Часы купил. светятся. )))
ПОСАДИЛА
СЫНА. на тумбочку. ЗАВЯЗЫВАЮ ЕМУ шнурки и ПРИГОВАРИВАЮ. что пора уже
САМОМУ научиться. это делать. СЫН ЛАДОШКОЙ ПОТРЕПАЛ МНЕ ШЕВЕЛЮРУ:
«Да. не умею Я! Поняла. КУЧЕРЯВАЯ?!». )))
Сижу, реву. Муж утирает мне слёзы. Я
подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу. эта сволочь мне расплывшейся
тушью усы пририсовал. )))
Пишу подруге смс:- Муж на рыбалке, ребёнок у
бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай. И по ошибке на сенсоре нажимаю
(отправить всем). Вечером у меня дома были все. и бабушка, и муж с
рыбалки. )))
Иду, вчера, из магазина, неожиданно сзади, ррр гав
гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Естественно легкое серцебиение
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь
она не кусается просто дурачится. «. Ну ладно думаю хорошо бесплатный
экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села — глаза круглые лицо бледное. Говорю «да
не волнуйтесь вы, я не кусаюсь. только дурачусь. «
Как 2 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста.
А 1. 5 литра воды за день—так не лезет. )))
СЕГОДНЯ НА УЛИЦЕ СЛУЧАЙНО ПЛЕЧОМ ЗАДЕЛA женщину. ОНA С НАЕЗДОМ -ЧЁ?
ПРОБЛЕМЫ? . — НУ, Я ВСЕ И ВЫЛОЖИЛA. ТЕПЕРЬ СИДИМ ВДВОЕМ. ПЛАЧЕМ. )))
Источник
Переписка смс: Ты сейчас дома? Да Приходи ко мне Тогда приготовь мне чайку Где я тебе её возьму? Давай.
Переписка смс:
— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.
Похожие анекдоты
— У меня брат Аватар.— . — Каждый день синий.
Две подруги в переполненном трамвае:— Блин, какая толкотня!— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину. Ну, и кто из них с@ка?!
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.— Очень приятно это слышать. — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Ночной звонок другу:— Здарова Мааааксс. Как дела?— Ты знаешь сколько сейчас времени?— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?— Нах** можно пойти в такое время!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Приготовь мне чайку может лучше курицу
Рыжик, зачем тебе чаек? Я тебе пакетик вискаса открою и сметанки фермерской на блюдечко положу. Ок?
Ок.А можно вместо Вискаса больше сметанки?
А мурлыкать будешь?
И мурлыкать,и ласкаться буду. Если меня всё время по шерсти гладить,а не против её
Ну, тады я тебе еще рыбки приготовлю. Коты — совершенные создания! Как можно котофф и против шерсти.
Ай спасибки,хозяюшка! Придётся мне служить тебе верой и правдой и днём и ночью
Вот и славненько!
Приготовить ,всегда рада . и угостить . но в гости не приглашу ,ох уж эти Котики!
Интересно,как я буду угощаться. Как собака Павлова — через трубочку в окно? Нет уж. Не утруждайте себя чаем. В кафе заеду лучше
Вот с этого и нужно начинать ,может меня пригласите?
Вот это совсем другое,Спасибо!
Я Вас знаю. Да. Заезжайте, мужчина с хорошим образованием даму не обидит)
Я однако польщён. сударыня. И даже немного покраснел от волнения. Куплю что-нибудь к чаю.)
Курага, орешки, можно американского чернослива — я на диете милорд 
А шоколад хоть можно? Горький. От него не полнеют,и он к тому-же очень полезен,есть с экстрактом гуараны. Гуаран избавляет от беспокойства, стрессового и нервного напряжения, улучшает потенцию, способствует снижению веса, улучшает работу сердечной мышцы,облегчает головную боль. 
)))))))))Как Вы угадали про головную боль? Тащите горький!
А ключи от квартиры,где деньги лежат,тебе на подносе не подготовить?)))))
))))))))))) Где я тебе чАйку возьму? Хочешь курицу приготовлю? )))))))))))))
Могу и курочку поджарить, и салатик настрогать. Или только чай?
Знаешь,читал достаточно много информации про сало,и оказывается сало —очень полезный для организма человека продукт,в котором содержится так называемый полезный холестерин,без которого человеку не выжить,а так-же незаменимую ничем арахидоновую кислоту,которой ничтожно мало в других продуктах. От сала не толстеют. Заблуждение . Существует даже сальная диета. И сальную диету с успехом можно определить в список Кремлёвской диеты
Не, не то читал. Впрочем, можно же и проверить на практике! )))
Зачем проверять. Ты сала что-ли не ела никогда?
Ежедневно? С какавкой? Нет, не ела. Но одна сотрудница как-то увлеклась — и уже через неделю начала переходить из своей цыплячей категории в курячую. )))
Да ну. Она видимо что-то ещё ела)))) Под одеялом дома,чтобы никто не видел)))
Вопрос с подоплёкой что-ли??)))))))))) Ударение куда ставить??))))))))))))
Источник