Приготовь мне пожрать под дождем

Анекдоты дня

— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!

Не люблю ничего общественного. Особенно — мнения, питания и туалета.

— Приготовь мне пожрать!
— Будь романтичнее.
— Приготовь мне пожрать под дождем.

Вопрос армянскому радио:
— Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
— Да, если не отдает себе отчет!

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
— Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
— А я всю зарплату сразу жене отдаю!

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.

По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».

Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
Теперь вместо вопроса «Ты меня уважаешь?» необходимо спрашивать «Ты меня признаёшь?».

— А что такое Wi-Fi?
— Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

Нет денег обновлять свой гардероб — смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
— Эй, дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
«Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».

Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

— Мама, а король-то — голый!
— Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.

Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

• 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к (210)
• КНИГА онлай каж день. Джек Лондон . Странник по зв (9)
• анекдоты, юмор, приколы, ржа (2561)
• видео (802)
• Встречи с В.Леонтьевым (мои)+ о нем (49)
• всяко-разно (153)
• Дивеево (353)
• Дивеево, чудеса исцеления (54)
• жизнь моя (301)
• искусство, традиции (526)
• комп, инет, лиру (243)
• кулинария (224)
• мое стихо (17)
• мое фото+моя жизнь (374)
• музыка (273)
• политика. наш мир. (615)
• православие (867)
• Притчи, мудрость, афоризмы. (759)
• Путешествия с Галиной Ледковой (136)
• рец.народной медицины, здоровье (345)
• сад, огород, дача, дом (50)
• Светская жизнь (667)
• стихо, любовь, красота (165)
• фотоподборки, фотошоп (260)
• это интересно (500)

—Музыка

—неизвестно

—Подписка по e-mail

—Поиск по дневнику

Анеки моя подборочка Приготовь мне пожрать под дождем.

Понедельник, 20 Ноября 2017 г. 14:03 + в цитатник

Очень полная дама звонит в фирму по похудению: – Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок? – Да. – Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть… – Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье… – При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!…

– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные!

Ситуация в балетной школе. – После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Шесть. – Всё, не ешь.

– Вау! Натюрморт в 3D Max! – Славик! Закрой холодильник!

– Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел. Чем занимаешься? – Докторскую херачу! – Диссертацию? – Колбасу!

Обращение к продавцу мясного отдела: – Женщина, у Вас сало есть! – Нету. – А если пощупать?!

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает: – Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала? Ответ: – Документы спрашивала.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!

– Приготовь мне пожрать! – Будь романтичнее. – Приготовь мне пожрать под дождем.

Два соседа встретились у подъезда: – Здорово, Вася! Откуда ты? – Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной… – (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

Алло, это пожарная?! – Да. – Пожарьте нам, пожалуйста, картошечки! – Мы не жарим, мы тушим! – Хр*н с ним, потушите!

– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? – А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

Проверяющий на рынке: – У вас есть документы на эту рыбу? – А что вам надо, свидетельство о смерти?

– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

– Вчера ел суп из черепахи. – И как? – Ну как… из тарелки – удобнее!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. – Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник… – Ну потерпи до утра. – А утром что-то будет? – А утром ты уйдёшь на работу.

– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. – Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. – Кто? – Комбинат кондитерских изделий.

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Бл*н, ты тупой? Кушать!

– Будешь чай с лимоном? – А почему бы и нет. – Ну, нет так нет.

Источник

Самые смешные анекдоты

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потpaX. А, нее. действительно, жарит!

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел — всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

— И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
— Нет, мы вызывали настройщика роялей.
— Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Личные водители

В лифте, на верхнем этаже:
— Вниз?
— Нет, б..ь, в бок!

— Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо.

— Приготовь мне пожрать!
— Будь романтичнее.
— Приготовь мне пожрать под дождем.

— За что ты лето любишь?
— Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

• 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к (210)
• КНИГА онлай каж день. Джек Лондон . Странник по зв (9)
• анекдоты, юмор, приколы, ржа (2561)
• видео (802)
• Встречи с В.Леонтьевым (мои)+ о нем (49)
• всяко-разно (153)
• Дивеево (353)
• Дивеево, чудеса исцеления (54)
• жизнь моя (301)
• искусство, традиции (526)
• комп, инет, лиру (243)
• кулинария (224)
• мое стихо (17)
• мое фото+моя жизнь (374)
• музыка (273)
• политика. наш мир. (615)
• православие (867)
• Притчи, мудрость, афоризмы. (759)
• Путешествия с Галиной Ледковой (136)
• рец.народной медицины, здоровье (345)
• сад, огород, дача, дом (50)
• Светская жизнь (667)
• стихо, любовь, красота (165)
• фотоподборки, фотошоп (260)
• это интересно (500)

—Музыка

—неизвестно

—Подписка по e-mail

—Поиск по дневнику

Анеки моя подборочка Приготовь мне пожрать под дождем.

Понедельник, 20 Ноября 2017 г. 14:03 + в цитатник

Очень полная дама звонит в фирму по похудению: – Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок? – Да. – Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть… – Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье… – При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!…

– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные!

Ситуация в балетной школе. – После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Шесть. – Всё, не ешь.

– Вау! Натюрморт в 3D Max! – Славик! Закрой холодильник!

– Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел. Чем занимаешься? – Докторскую херачу! – Диссертацию? – Колбасу!

Обращение к продавцу мясного отдела: – Женщина, у Вас сало есть! – Нету. – А если пощупать?!

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает: – Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала? Ответ: – Документы спрашивала.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!

– Приготовь мне пожрать! – Будь романтичнее. – Приготовь мне пожрать под дождем.

Два соседа встретились у подъезда: – Здорово, Вася! Откуда ты? – Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной… – (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

Алло, это пожарная?! – Да. – Пожарьте нам, пожалуйста, картошечки! – Мы не жарим, мы тушим! – Хр*н с ним, потушите!

– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? – А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

Проверяющий на рынке: – У вас есть документы на эту рыбу? – А что вам надо, свидетельство о смерти?

– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

– Вчера ел суп из черепахи. – И как? – Ну как… из тарелки – удобнее!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. – Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник… – Ну потерпи до утра. – А утром что-то будет? – А утром ты уйдёшь на работу.

– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. – Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. – Кто? – Комбинат кондитерских изделий.

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Бл*н, ты тупой? Кушать!

– Будешь чай с лимоном? – А почему бы и нет. – Ну, нет так нет.

Источник

Анекдоты дня

— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!

Не люблю ничего общественного. Особенно — мнения, питания и туалета.

— Приготовь мне пожрать!
— Будь романтичнее.
— Приготовь мне пожрать под дождем.

Вопрос армянскому радио:
— Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
— Да, если не отдает себе отчет!

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
— Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
— А я всю зарплату сразу жене отдаю!

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.

По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».

Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
Теперь вместо вопроса «Ты меня уважаешь?» необходимо спрашивать «Ты меня признаёшь?».

— А что такое Wi-Fi?
— Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

Нет денег обновлять свой гардероб — смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
— Эй, дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
«Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».

Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

— Мама, а король-то — голый!
— Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.

Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.

Источник