Пришла домой с работы приготовила ужин

с Джойреактора:
Пришел на собеседование, девушка сказала что для работы у них мне требуется сбрить усы мол распоряжение такое, на что я отвечаю — почему же вы тогда не сбрили их.

Домой я возвращался довольным , просто довольным безработным парнем c усами.

Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: «кто она».
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной «Мисс Марпл» использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

Прихожу домой, смотрю столько работы!… Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!

Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: — Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: — Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: — А хочешь
знать почему?

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

Муж вечером пришел с работы уставший и рано уснул перед телевизором. Решила не будить, пошла в ванную. Но колонка барахлит, включить не получается, пришлось на помощь звать. Бужу мужа, объясняю суть проблемы, он молча берет пульт от телевизора и идет в ванную. Иду за ним и наблюдаю картину: муж направляет пульт на колонку, нажимает на кнопку включения, ясно и четко произносит, глядя на меня: «Ты думаешь,это равноценно?»- и уходит! Сейчас он там спит дальше,а я сижу в ванной и думаю- что это, блин, было?! Спать чет идти страшно.

ххх: А как Вы с Женька в больницу то попали?
ууу: Я после работы я пришла домой, приготовила ужин, Женька задержался на работе. Пока его ждала, уснула. А он решил мне сюрприз сделать. Понимаешь мы с ним живем уже 5 лет. И он всегда был с бородой. И тут он ее СБРИЛ. Вот представь себе, просыпаюсь я ночью, вижу рядом с собой незнакомого мужика. Короче теперь у него сломана челюсть, а у меня рука!
ххх: О_о

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

— Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
— Прекрасно, чем же ты недовольный?
— Да я просто пожрать хотел.

Он пришел с рaботы. Онa летaет вокруг него в легком хaлaтике и щебечет.
Онa:
— Ой милый, сегодня свет отключaли, aж нa полчaсa. А потом включили, a инет не подключился. Я тaк мучилaсь, тaк мучилaсь.
Он:
— Ну то-то я смотрю не полквaртиры вылизaно, a вся блестит. И ужин вкусный сготовлен. Скучно было?

Собираясь домой с работы решил позвонить жене и узнать что на ужин. С тем, что я услышал в ответ,по глубине мысли походу даже Платон и Аристотель рядом не стояли: «Я нажарила котлет из куриного фарша, вот и поешь. Хотя могу курицу запечь. Но не вижу смысла, потому что котлеты такие же куриные как и курица» 🙂

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.

Ожидает, значит, она его вечером, готовит вкусный ужин, муж возвращается усталый с работы только поворачивает ключ в замке, а она ему уже такая:»Здравствуй, любимый». Мужики, как вам идея?

(о ролевых играх)
Она. Зай. а вот ты бы кого хотел увидеть своей спальне вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
Он. ну. я считаю, нам пока не нужны эти примочки. мы и так еще на эмоциях. давай попозже поиграем в это, лет через 20.
Она. ээээкхммм. ждать долго. боюсь, что через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка, уборщица теть-Маша или заслуженный учитель Российской Федерации МарьИванна. ))))))))))))

Гюйс:
пришел домой с работы — хлеба нет. только сладкий пирог
Гюйс:
выковырял варенье и съел пирог с капустой и куском заветренной колбасы
Гюйс:
как будто в макдональдсе поужинал отвечаю

xxx:Блин, вот нахрена я готовить училась?
yyy: )) А что?
xxx:Раньше как было? Возвращаюсь домой, и через пару минут уже готов шикарный ужин — пельмешки, или там макароны с кетчупом. А сейчас? Захожу после работы в магазин, потом волоку домой торбы (прихожу, естественно, позже, чем раньше). Потом часа два режу, тру, варю и парю, кручусь, как хомяк в колесе — там посоли, там помешай, там процеди. Да, это, конечно, вкуснее пельменей. Только вкусноту эту ем я часов этак в 11 вечера, и посуды грязной раз в пять больше. А потом, т.к. нажралась на ночь, кошмары мучают.
yyy: Мда ((( А ты плов грибной варить умеешь?
xxx: Угу
yyy:Я приду к тебе сегодня, ладно?

Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет.
Она- Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом
включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась Он- ну
то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный
сготовлен. Скучно было?

Порядок и чистота в квартире, приготовленный вкусный ужин. это не 8-е марта, это просто видеокарта сгорела.

Пришел домой с работы. Устал как Ельцин. Разделся, лёг на диван. Ольга зовет на кухню ужинать.
— Пошли, я накрыла.
— Я устал. Подними меня.
— Вингардиум левиоса!

Короче, пришел у меня брательник домой в говно. Разделся, сел на диван. Смотрит на кошку-она него. И он ей выдает, тыкая на диван пальцем: «Ты будешь спать ЗДЕСЬ бля! Я так сказал! И потом не спрашивай у меня «где я спать буду?где я спать буду?»

Люди, я вчера пришел с работы, а дома меня ждал вкусный ужин и чисто прибранная квартира. А три моих самых любимых девочки на свете — жена, маленькая дочка и кошка спали в обнимку на кровати, это было так умилительно, что я не решился их будить. Вот это и есть счастье.

Сегодня на работе подарили букет роз. Я его дома вазу поставила над телевизором. Пришел муж с работы, плюхнулся на диван, включил футбол и сидит лопает ужин. Он букет даже не заметил, а я домой иду и думаю, сейчас распросами замучает , подозрениями, а ему хоть бы хны. Я его спросила, а если бы я в новой шубе домой пришла он бы тоже не заметил. На , что он сказал, что заметил бы, т.к сейчас лето.

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, «Вирусная база обновлена». А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

мне в принципе муж без надобности))
прикинь муж приходит с работы ))) после того как установил пару скамеечек, приносит зп
обнимает тя, нежненько целует, грит спасибо за вкусный ужин.
)) как-то не солидно звучит.
как-то круче было бы если бы. муж приходит с работы. после того как пару раз спас мир. говорит спасибо за то что я есть и идет готовить себе ужин.

Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату и вижу жену сидящую
перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая. пожрать-то есть
чего?
— Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят.

пошел на кухню мыть посуду.

Я пришел домой с работы,
А жена моя дрожит.
Я гляжу, а на кровати
Непрописанный лежит!

В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так
написано:
================================
ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ.
================================
Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы.
Пришел домой уставший и решил оттянуться!
Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку.
Включил видик.
Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ
бомжиха.
Подвыпитая, с фингалом и т.д.
Голос за кадром (из-за камеры):
— Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались.
Маша НИКАКАЯ:
— Н-е-а.
За камерой:
— Ну Маша! Ну давай, раздевайся.
Маша пьяным голосом:
— Да иди ты в жопу, пошел нахххххх.
Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на
штативе к себе и говорит в камеру:
— Ну вот видете. понимаете. Маша не хочет.

История давняя, но, боюсь, что актуальная.
Прихожу домой с работы, а племяшка-первоклашка так и лезет под ноги,
хоть и знает, что чревато.
«Тетя, тетя, а я сегодня по английскому пятерку получила. «
Я немного офигеваю — «Какой английский? Ты ж первом классе!»
«А у нас углУбленное изучение! Мы сегодня дни недели учили, так я теперь
все знаю — сундау, мундау, туздау, венздау..» Закончить перечисление я
ей не дала, сказав много разных русских слов, надеюсь ей незнакомых. Ну,
уставшая была, с работы. Надо было бы обучить этим словам
«углубленную» учительницу английского.

Муж приходит с работы усталый, ложится на диван перед телевизором и
дремлет. Наш 4-летний сынок пытается рассказать мне содержание недавно
посмотренного мультика. Я говорю: «Малыш, не кричи, закрой ротик — папа
спит, будем шепотом разговаривать.» Ребенок недоуменно:» Как это —
жопами разговаривать?».

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате.
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули.

Надо было видеть ее лицо.

Как пришел с работы я
Хряпнул дома коньяку
А потом рванул в кабак
Мне все это по нутрУ

Приставал к девахам там —
Получил я по мордам
А теперь домой опять
На работу мне вставать

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: . Не друзья они мне больше.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Получил зарплату, пришел домой, радостный такой. Подумал:»Надо бы засейвиться. «

Пришел домой после работы. Зашел в туалет справить нужду, смотрю в мусорное ведро — там обертка от презерватива. Думаю: «Чезанах, я с женой не трахался уже дня 3. » Захожу в зал, а там порванный гандон на полу лежит. Я на измене. Подхожу к сыну (2,5 года), спрашиваю:
«Кто приходил в гости сегодня к нам?»
сын: «Никто»
Я: «Откуда эта резинка на полу?»
сын: «мама мне салик надувала»
мля, зачем я это ей когда-то показал.

Мне мама полгода назад диван подарила двуспальный. За неимением места дома временно поставили его у моего ненаглядного. А через пару месяцев благополучно с ним расстались. Сегодня болтаю по аське с другом.
Он:как настроение?
Я:я ф шоке..
Он:че случилось?
Я:прикинь, тока сегодня вспомнила, что у бывшего диван свой забыла..
Он:понимаю трусы, лифчик.. НО ДИВАН? О_О круто..

Источник

+4