Заскучала иди пожрать приготовь соседей угости

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй.

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

Ещё анекдоты про Мужа и жену

— Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос — как можно иногда выключать эту балалайку?

— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много. Три захода с вечера и до утра.

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!

— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая», ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены — рога и передние конечности.

© Из протокола изъятия

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных.

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать. »

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры — в автомобиле, а автомобиль — в гараже.

— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

Источник

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй.

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

Ещё анекдоты про Мужа и жену

— Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос — как можно иногда выключать эту балалайку?

— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много. Три захода с вечера и до утра.

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!

— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая», ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены — рога и передние конечности.

© Из протокола изъятия

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных.

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать. »

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры — в автомобиле, а автомобиль — в гараже.

— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

Источник

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй.

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

Ещё анекдоты про Мужа и жену

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

Любовь — это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты — хоп! — и сразу не пошёл.

— Блин, эта глобальная паника с коронавирусом. — злится муж.
— И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой.
— На какой такой случай, дорогая?
— На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой.

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.

– Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный.
– Чего?
– На козла похож, говорю.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы.

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

Она: — Прости меня за всё.
Он: — Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась.
Она: — Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я «мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать. «, пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду. предложил ей — хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить.

Муж — жене:
— Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна!
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Брак — это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела. Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
— Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
— Сколько раз? )))
Жена:
— Сволочь!

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен.

Источник

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй.

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

Ещё анекдоты про Мужа и жену

— Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос — как можно иногда выключать эту балалайку?

— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много. Три захода с вечера и до утра.

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!

— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая», ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены — рога и передние конечности.

© Из протокола изъятия

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных.

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать. »

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры — в автомобиле, а автомобиль — в гараже.

— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

Источник